Путешествие тропой “Juan de Fuca” и тропой души — Часть вторая реализация

DISCLAMER

Я не профессиональный писатель и не опытный турист. Мои путешествия и их описания (а это своего рода личный дневник, в котором я стараюсь быть очень честной с собой) интересны мне самой (и, возможно, кому-то еще) тем, что я вглядываюсь в феномен понимания и раскрытия человеком самого себя и своих возможностей, и на любые события происходящие со мной я, прежде всего, смотрю под этим углом.

Я хочу все описать пока мои впечатления свежи и пока я не затерла их новыми идеими, событиями и проектами. Этот пока еще не написанный рассказ сейчас находится в моей голове в виде двух переплетенных нитей: фактических событий и потока моих рассуждений, мыслей и откровений. И, пожалуй, я так это и оставлю.

День первый

В 8:30 утра я загрузила себя, рюкзак и палочки в машину и мой сын отвез меня к началу трейла (в 2 часах от Виктории). Я решила идти трейл с его конца, так как на его второй половине есть два дополнительных выхода на седьмом и двадцать пятом километрах. И я подумала, что если возникнет какая-нибудь проблема со здоровьем – у меня будет шанс сойти.

Я ехала в машине с очень странным чувством, что я соприкасаюсь с новой, пока еще незнакомой стороной себя. Это как новая подруга. Мы уже знаем как она шутит и злится, но мы понятия не имеет, как она поведет себя в нестандартной ситуации. Мы всю жизнь все глубже и больше узнаем самих себя. И наши новые стороны открываются нам в новых ситуациях. Я забросила себя в этот поход и, честно, я понятия не имею с какими своими реакциями, эмоциями и страхами я столкнусь. И какие сильные стороны проявлю. И это очень интересно!!

Когда я собиралась, зная свою импульсивность и оптимизм, я очень четко продумала для самой себя, что будет для меня абсолютным и безоговорочным условием остановки путешествия. То есть при каких условиях вступит в силу план Б – промежуточный выход. И одним из таких условий было ухудшение состояния спины или коленки. Это очень важно продумывать заранее до какой грани мы идем и на войне и в бизнесе и в казино. Потому что мыслить адекватно в ситуации стресса или эйфории невозможно. Эти нейромедиаторы меняют сознание. И начинаются идиотские геройства, или все эти “ну, последний раз”.

Конечно, моя семья немножко беспокоилась, зная мои прошлые проблемы со здоровьем, нетренированность и видя какой тяжелый 18-килограммовый рюкзак мне придется тащить. Но вера в мой здравый смысл, наличие выходов с трейла и факт, что я взяла с собой СПОТ (для экстренной спутниковой связи) их как-то успокоили. СПОТ был проверен накануне дома. На нем 4 кнопки, нажатие которых посылает на е-мейл и телефон забитое заранее сообщение или сигнал SOS, который идет не только родным, но и в 911 (спасателям).

Мы договорились, что каждое утро и каждый вечер я буду посылать сообщение “I am OK” с координатами, где я нахожусь.

Трейл начинается с Botanical Beach, который получил свое название за многочисленные лунки в плоском каменистом берегу, которые в отлив обнажаются естественными аквариумами, полными всякой океанической живности: водорослей, ракушек, рыбок, морских звезд и ежей.

В 11 я вышла на тропу полная энтузиазма и решимости. Погода была прекрасная, виды восхитительные. Тропа очевидная и проходимая. Люди попадались редко, но попадались. За первый день я встретила человек шесть. Я шла не быстро, но в довольно ровном темпе. Отдыхая примерно 10 мин каждый час. Место для отдыха я выбирала по двум параметрам: красоте и  наличию большого бревна или камня, на которые можно было бы взгромоздить рюкзак, чтоб потом не поднимать его с земли, что для моей спины было бы не мудро.  И хотя моему телу было очень тяжело, моя душа парила воздушным змеем на ниточке метра на 2 выше, все норовя вырваться вперед.

Тропа была разная. От ровных кусочков вымощенных дощечками (не много) до крутых подъемов-спусков с коряжистыми корнями (много). От каменных валунов до рыхлого песка на берегу.

На каких-то участках тропа выныривала из леса и у меня просто дух захватывало от открывающихся видов скалистых мысов, вылизанных прибоем гладких скал и гротов скрывающихся под водой в прилив.

Мишка косолапый по лесу идет

Медведя я увидела через 2 часа от начала пути. Я остановилась сделать фото и, выбирая кадр получше, заметила его. Он был на берегу метрах в 100 от меня. Постояв пару секунд, медведь двинулся дальше по берегу, чуть наискосок, в том же направлении, куда надо было и мне. Он мог выйти на тропу через 50 м или не выйти вообще. Через 3 мин или через час. Ждать и гадать не было никакого смысла, поэтому я спокойно пошла вперед. Но замедлила шаг и стала производить больше шума, давая ему шанс услышать меня издалека и избежать встречи. Поэтому следующий километр я шла очень весело: громко звенела рождественскими бубунчиками, привязанными к палочке, постукивала палками каждые несколько шагов и очень вдохновенно пела  “Вместе весело шагать”. Почему-то именно эта песня выскочила у меня первой. Видимо, все знания заколоченные в нас начальной школой наиболее твердые. Не хватало только шляпы для сбора денег. 🙂 Страха не было совсем. Были: ощущение, что животное занимается своим делом, спокойное знание того, что надо делать и понимание, что мы, люди, не их еда. Они, медведи, тут просто живут, еды у них сейчас полно. И, главное, не пугать их внезапно.

Позже на тропе я прочитала образовательный постер, в котором было сказано, что наш остров Ванкувер имеет самую высокую плотность черных медведей и кугуаров в мире. Нам есть чем гордиться!

50 оттенков усталости

К 3:30 я дошла до первого лагеря, на котором можно было заночевать. Это была моя “программа-минимум” на этот день. И это было бы правильно там и остановиться. Но, желая сэкономить день и полная оптимизма, я решила (пока могу) идти дальше до следующего лагеря, что, по-моим расчетам, должно было случиться в районе 7 вечера. В крайнем случае, решила я, поставлю палатку на любой полянке рядом с тропой. Ха-ха! Это была одна из развенчанных иллюзий. Никаких полянок, пяточков, или площадок не было и близко. Были крутые склоны, густые кусты и непролазный еловый бурелом. К  5 часам второе (третье и все остальные дыхания) у меня закончились и стало совсем тяжело. Плечи ныли от рюкзака, мышцы колом немели. В этот момент я представляла себе как буду потом это описывать. Я вспомнила, что у эскимосов существует 40 слов обозначающих снег. И я решила, что прежде чем сяду описывать мои приключения, я должна буду найти все синонимы слова “усталость”. Иначе мой рассказ будет литературно бедным с кучей повторов, потому что уставшей я была сильно, долго и часто.

В этот момент я глубоко задумалась, что двигаться (и жить) надо не быстрее, чем могут тело и душа. Я шла, пытаясь синхронизировать шаги с дыханием. А мысли с чувствами. Когда мы в уме, мы хотим всего сразу и вчера. Не даем себе время замедлиться, услышать себя, свое тело, да, что там говорить, даже внятно понять что мы чувствуем. Прожить, отпустить. Мы убегаем от ощущений и чувств, отвлекаясь на новые вещи и дела. Мы думаем быстрее чем чувствуем. Поэтому мы постоянно опережаем жизнь. Когда мы оступаемся или подворачиваем ногу, режемся или ударяемся — это тело не поспевает за умом. Я шла и понимала, что сейчас, когда я такая уставшая, я просто не могу себе позволить суеты. Иначе будет травма.

Я задумалась о рюкзаке. 18 кг это очень много! Когда я собиралась, я считала, что взяла абсолютный минимум. Какое там! Из-за недостатка опыта у меня было много вещей на случай “а вдруг”. А вдруг ночью будет холодно, а днем голодно, а вдруг я промочу ноги или порежусь, заблужусь, или встречу раненого хайкера.  Я несла лишнюю пару обуви и лишнюю запасную одежду, еды мне потребовалось ровно в два раза меньше. Навигатор и карты на этом трейле были вообще не нужны, а СПОТ (как выяснилось позже) в лесу все равно не работал. Когда мы не можем опереться на опыт, мы пытаемся опираться на ум. А ум очень пугливый. У него в загашнике столько тревог и волнений. Но в  многодневных походах каждое “а вдруг” это 200-400 г дополнительного веса на плечах всю дорогу. И только практика позволяет отшлифовать тонкую грань между необходимым и лишним.

Я пила много и регулярно, но пот с меня катил градом, и за весь день (извините за подробности) я даже ни разу в туалет не сходила. Я постигала разные степени усталости от утомления к разбитости, от изнурения до изнеможения. Когда ты стоишь перед очередным (пятисотым?) ступенчатым подъемом тропы и тебе надо вытолкнуть свой вес с рюкзаком на высоту 60 см, а ты не можешь. Не “тяжело”, не “не хочется”, а тупо и просто “не можешь”. Мышцы дрожат и подкашиваются. И палатку поставить негде. А через 2 часа начнет темнеть.

Интересно, что в этот момент у меня продолжался спокойный позитивный внутренний диалог. Как будто кто-то взрослый, спокойный и мудрый меня ободрял и успокаивал: “Ничего. Это просто мышечная усталость. Глубоко выдохни, вдохни, попробуй перенести часть веса на руки. Схватись вон за тот корень. Ничего! Прорвемся! Ты сильная и ты это знаешь! Зато как приятно будет увидеть знак лагеря. Всего-то еще часа полтора. Не надо думать о всем пути. Один-то шаг ты можешь сделать? Вот и умница, о нем и думай! И еще один, а там будет небольшой плоский участок, а через 5 мин будет отых. Вода и конфета. А сейчас максимально расслабь мышцы и сделай растяжку икры.”

Этот голос выстроил железобетонный ментальный тоннель оградив мое внимание от мыслей порождающих страхи. Я их просто не думала. Я не позволяла себе их думать. Ни о том, что вдруг не дойду до темноты, ни о том, что, а что тогда делать, ни о зверях, ни о падениях. Этот внутренний голос держал мое внимание ежесекундно крепкой рукой и вел, вел, вел, то успокаивая и говоря что делать сейчас, то рисуя ближайшее позитивное будущее, то рассказывая мне про мои ресурсы: “Так а какой пакетик ты хочешь на ужин? С пюре или лапшой? Хлебни еще воды. А сейчас не торопись, коряга, ставь ногу надежно. Молодец! Тише едешь – дальше будешь. Тебе спешить некуда. До заката еще целых 2 часа. Ты все хорошо рассчитала, ты все хорошо подготовила и ты обязательно дойдешь. И даже если не дойдешь – у тебя же все с собой, включая знания и креативность!”

Вдох, шаг вверх, пауза, выдох, еще шаг вверх. Через какое-то время тропа стала поположе, но углубилась в еловый лес…

Лес бабы яги

Сразу стало темно. Вспомнилось откуда-то из детства, что “в лесу темнеет рано”. Было 6 вечера, но переплетенные лапы вековых елей совершенно не пропускали света. Я даже не могла нормальное фото сделать — не хватало света. Коряжестый бурелом между ними. На земле почти нет травы – в такой темноте только бледные поганки выживают, потому что им фотосинтезировать не надо. В общем, сказочная жуть, в которой так и видишь Бабу Ягу, Лешего и прочие страшности. Да, и людей я уже 3 часа как ни одного не встречала.

Я взяла с собой в поход крошечный MP3 player, как раз, на случай, когда надо будет отвлечь мозги от боли и усталости. Ну, думаю, пришел его звездный час! А помимо какой-то вдохновляющей музыки, я на него скинула и одну аудиокнигу. Но поскольку в моей нормальной жизни на аудиокниги у меня нет времени, а за день до выхода было не до поиска, я вспомнила как год назад двое моих уважаемых (в том числе, за литературные вкусы 🙂 друзей хором посоветовали Акунина (только не смейтесь!) “Кладбищенские рассказы”, мол, не оторвешься, ну, я их и закачала.

Я думаю, вы уже поняли дальнейшее направление…  Акунина я знаю и люблю, поэтому ставлю я эту книгу нисколе не сумняшись… а там, бли-ин, какие-то мертвяки из могил встающие, привидения неупокоенные, упыри и вапиры туристов подлавливающие… со всей Акунинской красочной детализацией, но, что правда, то правда, не оторваться! 🙂

А я и так через такой Мордор иду, что и без книги не скучно, потому что воображение богатое. Я понимаю, что мне сейчас это слушать не стоит и лучше вернуться к Ивасям. Но плейер, зараза, наглухо залип и не позволяет выйти из этой папки. Или это мои мозги перестали соображать как кнопки жать, а плейер новый. Все, что я могу делать — это главы этой книги менять. А идти без плейера совсем невыносимо тяжело, да еще и коленка начала конкретно болеть. В общем, у меня был выбор: то ли про вампиров слушать, то ли про хоронение заживо… Но если честно, мне в этот момент уже все, вообще, фиолетово было.

На страхи и прочие эмоции нужны свободные мозги, а когда все твое существо едино в преодолении тяжести, усталости и боли, на страхи нет ни времени, ни свободных мозгов. Остатки мозгов фокусируются на тропе и на движении вперед. Шаг и еще шаг. Состояние тотальной целостности в этом моменте и в каждом шаге. Идешь на чистом намерении дойти до лагеря.

В 19:45 я увидела вожделенную табличку, возвещающую, что лагерь Little Kuitshe в 100 метрах. YES!!! Лагерь был все в том же еловом лесу: несколько площадок расчищеных от бурелома под палатки, запирающийся от медведей металлический ящик для еды и, даже, туалет с туалетной бумагой! Ну, Канада, продолжаешь меня удивлять!

В эту ночь там стояли еще 2 палатки, так, си-ильно поодаль (я их едва видела). Когда я сняла рюкзак, я всерьез забеспокоилась, что сейчас улечу, таким невесомым показалось тело. Палатку я ставила уже при свете фонарика. Послала своим сообщение, что я OK. И дальше у меня было всего 2 простые мысли: поесть и рухнуть спать. Я заварила свой пакетик с гордым названием “Пюре с говяжим соусом” за 11$ (честно скажу, гадость еще та). Оказалось, что порция получилась гигантская. Я с трудом осилила половину и конкретно задумалась, а что теперь делать с оставшейся половиной. Я знаю, это проблема первого мира, но не смейтесь! Вылить – категорически нельзя – так как это лучший способ позвать всех медведей в округе этой же ночью. Вылить в туалет нельзя по той же причине: после меня здесь будут еще хайкеры, и я не хочу звать медведей к ним. Нести лишние 400 граммов, привлекательно пахнущих для медведей, с риском размазать их внутри рюкзака тоже не работает. А мозги уже, вообще, не соображают! Я решила, что утро вечера мудреннее и засунула остатки в металлический ящик.

К этому моменту наступила кромешная тьма и я рухнула спать. Последней тревожной, но очень короткой мыслью была мысль о ноющей коленке. Скорее даже не мысль, а молитва: “Нет, только не это! Пожалуйста!” И надежда, которая, как известно, умирает последней, что за ночь коленка отдохнет и пройдет.

Спала я крепким здоровым сном. Только один раз вздрогнула от близкого шороха за стенкой ( в смысле тоненькой тряпочки) палатки, похлопала в ладоши (ну, типа отпугнуть этого кого-то) и тут же вырубилась дальше.

День второй

Проснулась я в 8:30 утра все в том же безвременном сумерке елового леса.  Пошевелилась с трудом и со стоном от мышечной крепатуры. Из палатки я выползала на четвереньках, со слезами и смехом над собой одновременно. Говорила ведь мне мама регулярно заниматься спортом! Без таблетки ибупрофена я даже до туалета бы не дошла. 🙂 Ныло все. Ничего не сгибалось и не разгибалось. Но постепенно, после слабого подобия утренней зарядки я начала потихоньку оперировать конечностями. И мысль о рюкзаке и тропе уже пугала чуть-чуть меньше.

Остальные, судя по всему, уже свалили. Я опять послала своим сообщение, что я ОК, позавтракала орешками и сухофруктами (овсянку есть не хотелось), с охами и вздохами от необходимости приседать нафильтровала воды из ручья, собрала вещи. И … о-чень … мед-лен-но встала с рюкзаком… пошатываясь повернулась в сторону тропы и… с тяжелым вздохом сделала первый шаг.

Лучшее средство от крепатуры – движение. Я это знала в теории. Теперь знаю и на практике. 🙂 Действует! Тяжело первые 15-20 мин, а потом работающие мышцы разгоняют накопившуюся молочную кислоту. И ничего! Опять идешь и радуешься жизни.

Я внимательно прислушалась к коленке. После ночи она болела меньше, но чувствовалась.

Моим следующим пунктом был Sombrio Beach – жемчужина этого трейла. С самым красивым пляжем и самым шикарным лагерем для ночевки, где палатки можно ставить прямо на пляже и жечь костер на берегу. И последним на маршруте промежуточным выходом. А это ставило меня перед очень непростым решением в случае если коленка не пройдет. Но эти мысли я пока усиленно отгоняла прочь.

Через минут сорок тропа, наконец, вышла на светлые открытые места с периодическими видами на океан. Попался и подвесной мост. Классный! На довольно большой высоте над ущельем с речкой. Я на нем покачалась и пошла дальше. Утро было солнечным и нежарким, пели птицы и я испытывала реальный кайф. Я прослушала свои вдохновляющие песни-гимны и дальше просто шла, наслаждаясь погодой и природой, листвой и запахами. И своим одиночеством. В английском языке есть две очень разные стороны одного и того же понятия: lonely и along. Так вот я была абсолютно счастлива в этот момент быть along. Нет, рюкзак не стал легче. И плечи ныли. И ноги все равно болели, но это все было как-то неважно.

А тропа продолжала бежать то вверх, то вниз, то углубляясь в лес, то выныривая к прибрежным скалам. А моя коленка, увы, болела все сильнее и сильнее, особенно на подъемах и спусках. Я как могла разгружала ее опираясь на палочки. Я с ней разговаривала. Я шла медленнее и чаще отдыхала. На подъемах и спусках я, как годовалый малыш, ступала вперед одной ногой. Но это все только чуть облегчало ее боль и тут мне в сердце стал закрадываться реальный страх.

Оказалось, что те страхи которых я так боялась: медведи, ночь в лесу, быть одной не оправдались, а вот тот страх, о котором я совсем не думала, схватил меня за сердце ледяной лапой. Это был страх прервать маршрут. Не дойти. Проиграть. За следующих 2 часа я прошла через полное отрицание этой возможности, жуткого раздражения на коленку, себя, ситуацию, надежды на какое-нибудь чудо, всевозможных креативных вариантов как продолжать идти на таблетках, костылях (шучу, но не сильно) дальше… Оказалось, что я просто не в состоянии принять это решение –остановиться на полпути. У меня аж слезы брызнули из глаз. А решение мне надо было принять сегодня, потому что это, как я уже писала, был последний промежуточный выход, а дальше я бы была заперта на трейле на следующие 25 км. Конечно, моя здравая часть понимала, что ну, да, таки это случилось, и я была к этому готова. Была ли? В уме — да, в душе, как оказалось, нет! Я столкнулась в себе с какой-то новой частью. Как бы она выглядела, если бы была человеком? Хм. Наверное, как очень упертая девочка-подросток лет 14. Худенькая и заплаканная, но мотающая головой и повторяющая опять и опять: “Понимаешь, я не могу сдаться!” Конечно, я – взрослый и ответственный человек, была способна прервать маршрут если надо. Но мне было важно сделать это целостно, смирившись (от слова “с миром в душе”) с этим решением.

Я шла и общалась с этой девочной внутри, задавая себе вопросы ведущие меня глубже и глубже. Прислушиваясь к ее ответам. Уговариваяее, успокаивая, объясняя ей и договариваясь с ней. Это был очень непростой и довольно длинный разговор с собой, нюансы которого я пропущу дабы не утомлять читателя излишними психологическими подробностями.. 🙂

Между “выиграть” и  “сдаться” есть еще  “отступить, чтоб победить позже”

Пришлось подкорректировать вылезшее невесть из каких глубин подсознания Лохнесским чудищем убеждение про “победы любой ценой, а иначе это поражение”. Новый вариант звучал примерно так: “Выигрыш на короткой шкале, ценой проигрыша на длинной – это не выигрыш!” Доползти до финиша, но надорвать коленку так, что потом полгода не мочь даже бегать по утрам и на год (если не больше) отложить походы – мне это точно не надо! Для меня это больше не работает!

В общем, решение в моей душе, наконец, было принято. Я договорилась сама с собой, что мне делать с этим “прерванным полетом” и как закрыть этот гештальт 🙂 . Ярешила, что сегодня вечером  отправлю сообщение, что все ОК, проведу еще день и ночь в этом чудесном месте, а завтра пошлю сообщение, чтоб меня забрали. Но во Вселенной, это решение, видимо, было принято еще вчера вечером (возможно Вселенная не была уверена в том, что я сделаю правильный выбор и решила подстраховаться). 🙂 Потому что когда я дошла до Sombrio Beach, я столкнулась нос к носу с сыном. В ответ на мое полное недоумение и бескрайнее удивление, он объяснил, что ни одно мое сообщение посланное СПОТом не дошло, и они приехали меня искать. Конечно, и муж и сын были очень рады видеть меня в целости и сохранности. И спокойно уехали домой, так я попросила забрать меня завтра, очень уж мне хотелось побыть еще сутки в этой красоте. Последний километр шел по пляжу и вот я в раю Sombrio Beach!

Я поставила палатку в тени огромных деревьев на берегу. В этот момент у меня окончательно разрядился телефон, который я использовала в качестве фотоаппарата, поэтому передать состояния дальнейшей красоты я смогу (или не смогу) только силой слова.

Ночь – время исполнения мечт

У меня были две мечты. Даже не мечты, а мечтулечки, которые вот так запросто исполнились в этот вечер. Во-первых, пожечь костер на берегу океана. Это смешно, что я прожившая в Виктории десять лет, так и не имела шанса насладиться таким моментом.

Нет, правильнее будет сказать так: прожив в Виктории десять лет, я так и не удосужилась создать такой себе такой шанс и организовать себе костер на берегу. Мне очень понравилось недавно прочитанное высказывание: “Большинство мечт людей могут быть исполнены в течении 2 недель, но люди из них делают мечты всей их жизни”. Я помню, просканировала свои мечты и ужаснулась правде этого изречения. Ну и вот, стараюсь исполнть исполнимое.

У меня не было дров. Но это все было не важно, я насобирала каких-то веточек и щепок, притащила пару кем-то недоспаленых бревен, подправила уже имеющееся кострище. Поскольку двигалась я очень неторопливо (помните – крепатура), это все было очень медитативно и не торопясь. Очень художественно я выстроила щалашик из бумаги и веточек. Вспомнились навыки детских костров. И зажгла костер с первой спички. 🙂 В это время подгребли и поставили палатки неподалеку еще 2 компании хайкеров. Ребята подошли познакомиться, я пригласила их разделить костер и они с радостью присоединились. Компания получилась очень теплая и интернациональная: девушка из Австралии, девушка из Японии, парень из Германии, парень из Испаниии еще девушка из Виктории, как и я. У парня оказался топор. А у двух девушек оказались дрова, так как они только заехали и планировали завтра идти как раз ту половину трейла, откуда я пришла.

К этому моменту окончательно стемнело. Небо было густо усыпано звездами. Костер потрескивал и разбрасывал искры. Океан изо всех сил оправдывал свое название и шепотом шелестя по гальке тихонько подкрадывался приливом поближе к огню. Разговор плавно перетекал от темы путешествий к загадкам Вселенной. Мы выяснили, что есть одно слово, которое звучит одинаково (узнаваемо) на всех наших пяти языках. Знаете какое? Шоколад! 🙂 В общем, и костер и компания удались на славу.

А потом я вот так же просто реализовала и вторую мечту – поспать под звездами.

День третий – ничегонеделанье на берегу

Есть время ускорения и действия, и есть время замедления и бездействия. Мы, ведь , на самом деле, бездействовать не умеем. Мы заполняем время между делами чем угодно: компьютером, телевизором, разговорами, сном, на худой конец, только чтоб не быть в этой внутренней тишине с собой.

Без-действие в буддистской традиции я называется медитацией. Медитация не как сиденье со скрещенными ногами в йога-штанишках, а как состояние внутреннего молчания и неделанья. И оно может быть и сидя, и стоя, и в ходьбе.

Следующие сутки все мои дела заключались в том, чтоб раз 5 вскипятить воду на чай и еду и вечером сделать костер. Все остальное время я просто сидела и смотрела на океан; я лежала на пенке или на теплой гальке глядя на дышаший океан или на кроны деревьев вдыхая океанический бриз с примесью запаха хвои; я бесцельно бродила по песку и по воде. Я просто жила. Просто была. Существовала. Чувствовала. Созерцала мир.

Я встретила утро на берегу. С чашкой свежего горячего чая я сидела на гладком, отполированном волнами бревне. Обнажившиеся в отлив зеленые от водорослей камни как снегом были покрыты сотнями сидящих на камнях, все как одна, повернутых на восток чаек.  Вдали над каменистым мысом висела легкая дымка, придававщая всей картине оттенок загадки и нежности. Вспомнились слова из песни Ивасей:

“А здесь такой простор, что сразу все забыть,

А здесь искрится мир в воздушной оболочке,

И мне так хорошо, как только может быть

В отдельно взятый миг в отдельно взятой точке.”

И вдруг эта огромная стая чаек одновременно поднялась на крыло и стала кружить над водой  в волшебном  вихре. Примерно 200 бело-серых птиц, подсвеченных лучами утреннего солнца вдруг стали серебристо-золотистыми. У меня просто дух захватило от красоты этого зрелища.

Есть выражение: “Красота в глазах смотрящего.” Я понимаю его, как минимум, двумя способами. Первый: чтоб рассмотреть и оценить красоту нужно иметь навык души это делать. Но есть и второй вариант: один и тот же берег океана будет воспринималься по разному человеком в депрессии, человеком озабоченным делами или же влюбленным. Наличие (или отсутствие) в нашем мозге гормонов счастья или стресса ставит фильтры на наше восприятие. От черных до розовых. Когда мозг вырабатывает эндорфины и допамин краски ярче! Этот секрет знают все спортсмены: после фичической нагрузки и после достижения целей наш мозг вознаграждает нас “дозой счастья” с ощущением счастья и полноты жизни.

А чуть позже в воду вошел мужчина – серфер и я минут 20 наблюдала за тем, как он ловит волну и заправски скользит на гребне. Это выглядело так легко (когда это делал профессионал!). И я подумала: “Вот что можно делать, когда ты молодой, спортивный и сильный мужчина!”

И тут Вселенная мне ответила. Через минуту из палатки неподалеку вышла женщина с двумя ребятишками: девочкой лет 10 и мальчиком лет 7. Они все облачились в wetsuits, дети взяли свои маленькие, но настоящие доски, так же смело зашли в наш холодный океан и на пузе погребли за волну. И уже через минут 5 девочка с третьей попытки тоже скользила по гребню! ОК, Вселенная! Я поняла! 🙂

А часов в 9 ребята-хайкеры собрали свои палатки и, тепло попрощавшись, двинулись дальше. Мне было очень грустно, что они идут туда, куда должна была идти и я. Но это уже была грусть принятия. Я уже точно знала, что это мой не последний хайк. Что для моя дверь в этот мир только открывается.

Подведение итогов

Ведение дневника или написание блогов, писем и журналов полезно тем, что мы осознанно отбираем, формируем и цементируем в памяти такую интерпретацию событий, какую хотим. Потому что любое произошедшее событие это не только смесь фактов, мыслей и чувств, но и наша интерпритация всего этого компота. И когда она происходит неосознанно, например,мы просто рассказываем о событии подруге по телефону, мы используем силу слова формировать нашу действительность на автомате. И если мы были огорчены или раздражены, весь рассказ пройдет под этим углом. И, упс, оказавается, что все было плохо… И мы занесли в свою самооценку еще один кирпичик знания о себе и мире, что “все плохо, жизнь несправедлива и т.п.”

А еще любое событие ни хорошее, ни плохое, оно разное. И, просто, что-то в нем нам было приятно и полезно, а что-то мешало и вредило. Поэтому подводить итоги осознанно — это тоже очень полезный навык ума. Отделить зерна от плевел. Наш ум это, в принципе, и сам делаеть, но , увы, пущенный на самотек, он иногда это делает нам во вред. Так, нас бросает в крайности и нездоровые обобщения, типа:”Один мужик изменил – все мужики козлы!” или “Один раз в поход пошла – почки застудила.” В этот момент сознание закрывает какой-то жизненный ресурс. Ну, вы , наверное слышали много таких “выводов”. Собственно, немалая часть моей работы – помогать людям увидеть такие неработающие выводы и перерешить их, вернув себе ресурсы жизни.

Поэтому спросить себя спокойно и уравновешенно: что в этом опыте удалось, а что следующий раз можно сделать лучше  — это очень хорошая идея и я ей вопользуюсь!

Мои достижения:

1. Я решилась и пошла в этот поход!
2. Я прошла его половину!
3. Я узнала, что физически я могу гораздо больше, чем я думала (я прошла 26 км за 2 дня с рюкзаком 18 кг по сложной тропе!)
4. Я ночевала одна в лесу!
5. Я сделала костер на берегу!
6. Я спала под звездами!
7. За исключением нескольких часов, я провела 3 суток в одиночестве и молчании!
8. Я узнала о себе, что способна менеджить страх.
9. Я научилась планировать многодневный поход.
10. Не стала глупо геройствовать! (Возможно, в моем случае, это главная победа.)

Мои уроки:

1. Двигаться со скоростью тела.
2. Брать меньше вещей и меньше еды.
3. Один пакет сухой еды из MEC — это две мои полноценные порции.
4. Концентрироваться на ощущениях, которые я хочу получать, а не на достижениях, которые я решила достичь.
5. Победа должна быть экологичной и на длинной шкале.
6. СПОТ не очень надежен. Особенно в лесу.
7. Супер вещи сделавшие мой опыт существенно приятнее (из серии must have): хорошие ботинки, палочки, фильтр для воды и подпопник.
8. Крошечный MP3 player очень помогает когда совсем тяжело идти.
9. Осторожно с bear spray! Если вдохнуть даже очень-очень малую часть это взвеси в воздухе – будеть очень плохо! Я для тренировки попробовала его долю секунды на патио, осторожно направив в сторону (закрыв за собой стеклянную дверь) и вся семья чувствовала першение и жжение в горле целый час.
10. Главное (и очень очевидное 🙂 ) — тренироваться заранее. В смысле всегда. И между походами.

Мои выводы:

Хочу еще!

Тренироваться регулярно!