Очем мы сообщаем детям позволяя им грубить? Когда мы позволяем детям (или взрослым) обращаться к нам грубо, мы посылаем им два сообщения: “Продолжай так же обращаться с людьми” и “Это нормально обращаться так со мной”. И те из вас, кто готов все прощать и терпеть, не льстите себе! Потакание грубости — это не любовь! И ребенком как любовь не воспринимается. Оно воспринимается как Ваша слабость и его вседозволенность.
Остановка грубости криками, угрозами и наказаниями, тоже не работает. Изменение поведения ребенка страхом не работает! По крайней мере, на длинной шкале. Страх дает только короткоживущий результат: ребенок повинуется, но только на внешней мотивации, то есть пока над ним висит кнут. Внутреннего желания начать общаться с уважением не возникает. И это, конечно же, ухудшает отношения, потому что мы, люди, не можем полноценно любить и уважать человека, который на нас орет или унижает нас. Мы можем его бояться, но не любить. И, возникшая в ответ на страх агрессия, подавляемая Вами сейчас, выйдет в другое время, с другими людьми, или же уйдет в невроз. И, без сомнения, это бомба замедленного действия. Настанет день, когда ребенок почувствует себя сильнее и агрессия вернется Вам. Иными словами, Вы растет человека, который будет жить в западне своего гнева; либо сломленного зависимого человека, абсолютно не способного противостоять воле другого. Имея дело с обоими типами, честно говоря, даже затрудняюсь сказать, кто из них будет несчастнее.
Извините, но тут я позволю себе сарказм: если Вы верите в этот метод, я уважаю Вашу веру и у меня для Вас даже есть совет. Начинайте копить на психолога своему ребенку уже сейчас, параллельно накоплениям на университет, так как Ваш выросший ребенок вряд ли сможет быть в здоровых и счастливых отношениях и будет вынужден, как минимум, год-два работать с психотерапевтом, что б построить более – менее нормальные отношения в семье или перестать быть жертвой. Зато при таком раскладе, уже сегодня Вы можете с гордостью заявлять, что Вы спонсируете психологию будущего.
А Вы знаете, что Ваши крики, наказания и упреки, на самом деле, эмоционально поощряют негативное поведение ребенка! Парадокс? Вовсе нет. Дело в том, что высшей наградой в общении является наше внимание. Лучше в форме любви (комплименты, подарки, время вместе, забота), но, когда его нет, годится и негативное (упреки, крики, наказания). Самое страшное для человека — отсутствие внимание. Поэтому, когда мы реагируем на нежелательное поведение – мы даем человеку свое внимание: Ты замечен! Ты существуешь для меня! Ты для меня эмоционально значимый! И, тем самым, все еще поощряем его на эмоциональном уровне. А эмоциональный уровень значимее ментального. Доказательства вокруг сплошь и рядом: сколько месяцев или даже лет Вы объясняете мужу, что не надо повышать голос, или сыну, чтоб убирал за собой вещи? И что это объяснение помогло? Да, увы, это не работает. Точнее это работает, если человек сделал что-то неправильное по непониманию, но не тогда, когда это стало его привычкой или натурой.
Почему слова и объяснения не работают? Возможно, Вы все еще пребываете в иллюзии, что все можно изменить объяснениями и искренне верите в это. Снова и снова, опять и опять, Вы объясняете мужу, как это неправильно кричать на ребенка. И он, вроде бы, все понимает, соглашается и даже обещает исправиться. Знакомо? А на следующий день срывается опять, как будто никаких разговоров не было. Какие у Вас появляются мысли? Правильно, что он необучаемый идиот. Кстати, о необучаемости! Остановитесь и задайте себе вопрос: “Сколько раз Вы что-то объясняли мужу, без всякого результата. Почему Вы продолжаете делать это, если оно не работает?” И Вы, ведь, – умный человек, не так ли?
Так что, поверьте, люди не глупее Вас. И они давно все знают. Просто когда-то давно, в глубоком детстве, сознание этого человека сделало практичный вывод, что такая реакция (орать, например) лучше защищает его душу от негатива родителей, или же дает больше внимание чем тихое послушание. Но, этот вывод был сделан на эмоциональном уровне сознания в до-ментальный период жизни! Он так не думал словами! Он даже не подозревал и не подозревает об этом решении. Также, как Вы, возможно, не подозреваете о своем подсознательном “решении” быть доброй, мягкой и покладистой и не можете поступать по-другому. Проблема была создана не рациональным умом, а на эмоциональном уровне. И решать ее надо там же – без слов, только управляя эмоциональным откликом.
Как же останавливать грубые ответы? Грубая манера общения убирается изменением Вашей прежней реакции. А именно убиранием Вашего внимания. Вначале спокойно объясняете ребенку один раз, что реагировать на его грубое обращение Вы больше не будете. А будете просто ждать пока просьба или проблема не будет высказана в уважительной форме и нормальным тоном. И дальше просто это делаете. Обычно это занимает всего несколько раз, чтоб ребенок понял серьезность Ваших намерений и три-четыре недели железобетонного следования, чтоб у него выработалась новая привычка обращаться по-другому. Иногда, забывая, он будет начинать говорить в старой манере, но получая в ответ отсутствие реакции тут же будет и делать это правильно. В течении этих нескольких недель ребенок выработает новую привычку говорить вежливо.
Душа растет в ту сторону где ей хорошо. Мало отсекать неправильное поведение! Мы же хотим показать ребенку на эмоциональном уровне, а как по-другому ему разговаривать. Какая манера общения будет давать ему положительные эмоции окружающих людей. Поэтому, когда ребенок обращается правильно — моментально отреагируйте с включенностью и теплом поблагодарив: «Спасибо за то, что говоришь вежливо!» или поощрив: “С тобой приятно разговаривать!” И никаких дальнейших пояснений, и поучений, Типа: “Давно бы так!”, “Ну, наконец-то!”.
Ухудшение перед улучшением. Когда Вы начнете делать эту технику, возможно, первые дни ребенок попытается усилить отрицательные эмоции. Даже закатить истерику. Ведь раньше это работало! Все нормально, он просто проверяет крепость Ваших намерений. Не уходите, но и не реагируйте. Будьте доступны, рядом, но без слов, успокаивания или любых других реакций. Просто молча ждите ничего не делая. Взгляд на ребенка, но не в глаза. Лицо нейтрально. Просто ждете. В этот момент Вы со всей своей любовью продолжаете быть рядом, это ребенок своей грубостью «отдалился» от любви. И это его задача приблизиться обратно, перейдя на уважительное человеческое общение. И, поверьте мне, все люди и дети это просекают в считанные разы! Без слов!
Так уж получается, что прежде чем мы сможем изменить другого, реально надо изменить себя. Любой новый навык надо освоить. А это значит, что у Вас это получится не сразу. Но не потому что метод не работает, а потому, что Вы его еще не освоили. Дайте Себе время и веру в Себя. Будьте терпеливы с Собой. И тогда у Вас все получиться! Даже если и не сразу! И скорее всего не сразу.
Удачи!
Ирина
P.S. Понравилась статья? Нажмите “like” здесь!
Думаете, она может быть полезной кому-то из Ваших знакомых? Share!
Хотите поделиться опытом, мыслями или вопросами? Оставьте комментарий ниже!
