8 Типов токсичных матерей и последствий такого воспитания

1. НЕВКЛЮЧЕННАЯ МАТЬ

Мам, мне завтра операцию делают, потом неделю даже вставать нельзя будет, сможешь приехать помочь?

Ой, наверное, не получится, ко мне, тут, племянница через три дня приезжает…

Такая мама на не интересуется вашими делами, не включается в ваши проблемы, не сочувствует вашим бедам и не сопереживает вашим радостям и достижениям. То есть эмоциональна она не включена.

Как это проявляется? Мама спрашивает, голодны ли вы, вы говорите, что нет, а она всё равно накладывает вам еду. Вы рассказываете, что ваша статья попала в журнал, а мама не отреагировав ни словом, переводит разговор на то какие у нее уродились помидоры.

Она не хочет напрягов и избегает разговоров на эмоциональные темы: «Галочка, у тебя же все хорошо? Да? Хорошо? (Ну, скажи, что все хорошо, это то, что я хочу слышать!) Ну, и отлично!»

Такая мать посылает дочери психологическое сообщение: «Ты не важна!»

Дети таких матерей не чувствуют своей значимости. Они не чувствуют, что их потребности, желания и чувства важны для мамы. Они растут с постоянным ощущением, что их слова, мнения, достижения, желания и мечты неважны.

Дети таких матерей, живущие в постоянном эмоциональном голоде, делают все, чтоб получить материнскую эмоциональную реакцию. Кто-то побеждает одну олимпиаду за другой, чтоб получать одобрение. Кто-то пускается во все тяжкие, чтоб получить хотя бы ее переживания или злость.

2. КОНТРОЛИРУЮЩАЯ МАТЬ

Мам, я замуж выхожу!

Что? Замуж она выходит! А ты со мной посоветовалась? Вон уже выходила в прошлый раз! До сих пор дележку имущества расхлебываем! А я тебе говорила, что он тебя бросит ради первой юбки! Ты его к нам приведи, мы с отцом на него хоть посмотрим. Там видно будет… Замуж она выходит!

Такая мать посылает дочери (или сыну) психологическое сообщение: «У тебя не получится!»

И вы постоянно, даже будучи взрослой, постоянно получаете: «Ты не понимаешь, не знаешь, не сможешь оценить ситуацию и сделать правильный выбор без моих, материнских, советов и помощи».

Контролирующая мать не видит и не признает ваших стремлений, побед и достижений. А также ваших: силы, ума, независимости и самодостаточности. Она не дает вам взрослеть, получать ваш собственный опыт, делать ошибки и учиться на них. Она также не дает Вам право выбора: что делать, как делать и когда делать.

Она контролирует ваши: питание, одежду, режим дня, компанию, хобби, ваш день и вашу жизнь.

Все ваши решения неверны. И вас постоянно тычут носом в ваши ошибки и неудачи, как доказательства вашей несостоятельности.

Во взрослой жизни такой человек не верит в себя, не может добиваться целей и быть успешным. Ему страшно начинать, он страдает прокрастинацией. Он боится дерзать.

3. ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕДОСТУПНАЯ МАТЬ

Мам, мне так плохо… у меня был выкидыш!

Так, нечего тут сопли размазывать! Вон куча женщин делает аборты и ничего. Антибиотики пропей и через неделю будешь как новенькая! А сейчас собери себя в кучу и выходи на работу!

Такая мать посылает ребенку психологическое сообщение: «Ты не имеешь права быть слабой!»

У такой матери нет эмпатии, поэтому она не способна дать вам сочувствие и оказать моральную поддержку когда вам плохо. Слезы или грусть вызывают у нее раздражение.

Она наказывает вас за ваши слабости уходом (наример, уход из комнаты если вы не прекратили плакать).

Вы не дождетесь от такой матери нежностей и физических прикосновений (обнять, погладить, потрепать волосы).

Она не способна с ребенком играть, смеятся и развлекаться. Сидеть рядышком, обнявшись и читать книжку. С ней не бывает разговоров по душам.

Зачастую, такие мамы и физически не особо присутствуют в жизни ребенка: много работы, вечно уставшая или очень занятая. «Мне не до тебя! Уйти, не мешай! Не крутись под ногами! Не лезь!»– классические высказывания таких мам, у которых близость ребенка вызывает раздражение. Самый тяжелый случай – физическое бросание (после развода оставить с отцом, отдать на воспитание бабушке, очень рано отдать в садик-интернат).

Если ребенку повезет – он найдет душевное тепло у другого члена семьи: бабушки или тети. Что помогает, но не залечивает шрамы души.

Такая дочь вырастет с потребностью постоянно получать подтверждения от друзей и партнера, что ее не бросят, что ее любят.

4. МАТЬ СЛИТАЯ С РЕБЕНКОМ

Мам, я переезжаю к Андрею!

Так, хорошо… Значит, вот что мы делаем: я завтра подъеду к нему, мы померяем все комнаты, чтоб посмотреть как твою мебель, котоую мы тебе в прошлом году купили, туда поставить. Я сошью вам шторы, потому что те, что у него, никуда не годятся. И у меня есть заначка — купим вам двухспальную кровать. На новую, конечно, не хватит, но найдем б/у. И перед переездом, надо бы у него стены покрасить, а то въезжаешь в бомжатник. У меня есть знакомая-маляр, я с ней договорюсь.

В отличие от двух предыдущих, такая мать с головой и потрохами вся в ребенке. Она не чувствует психологических границ между собой и ребенком. В таких отношениях нет «я» и «ты», есть «мы»: мы пошли в школу, мы заболели ветрянкой, мы готовимся к поступлению, мы выходим замуж. Такая мать на первый взгляд, отдает ребенку всю себя, на самом деле, реализуясь исключительно через ребенка, Обеспечивая все условия, поддерживая но и, в тоже время, требуя, успехов и достижений от ребенка. Потребность ребенка в любви используется для совершенно другой цели – заполнения материнской жизни проживанием детских успехов.

Психологическое сообщение, посылаемое такой матерью: «Не взрослей! Ставайся ребенком!»

Чувство самости дочери оказывается полностью поглощенным матерью. Дочь не чувствует своих границ. Ее эмоции, чувства, цели, мнения и отношения оказываются перемешаны с материнскими.

5. НАПАДАЮЩАЯ МАТЬ

Мам, я отмечу свой День рождения на даче?

Еще чего придумала! Понапьетесь там, еще дом спалите! А с кем это ты намылилась туда ехать?

Да, с ребятами из моей группы: Ленка, Саша, Влад.

Ага, давайте, устроите мне там публичный дом, чтоб мне потом все соседи выговаривали, что моя дочь спит со всем инстритутом!

Такая мать осторожна на публике и манипулятивна. Но в семье она ведет непрекращающуюся войну против ребенка.

Она чрезмерно критикующая, обвиняющая и оскорбляющая. Такая мать ревностно относится к дочери, к ее красоте, способностям или успехам. Она соревнуется с дочерью за внимание отца и остальных, и виртуозно настраивает окружающих (даже друзей дочери!) против дочери. Строит «лагеря» и каолиции, объядиняясь с другими членами семью против дочери.

Она обесценивает все действия, успехи и женания дочери.

Такой матери свойственна эмоциональная беспощадность и жестокость, лишь бы «победить».

Она очень рано внедряет в сознание ребенка чувство вины и чувство стыда. И дальше умело нажимает на эти кнопки.

Дочери внушается мысль, что она сама виновата в том, что мать так реагирует. Мать рационализирует свое поведение как необходимое, чтоб исправить в дочери ее «пороки».

Психологическое сообщение посылаемое такой матерью: «Ты испорченная!»

6. НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ МАТЬ

Мам, так что, сегодня я Антошку к тебе на ночь привожу, как вчера договорились? А то у меня сегодня ночная смена.

Ага, давай, используй мать! Мало она с тобой ночей не спала! Пусть она теперь еще и внуков тебе выращивает! Да, ты знаешь, что матери отдых нужен? Что у матери сердце больное!

Мам, так ты ж сама вчера предложила? Я ж планировала его с Сашиным родителям отвести?

Ребёнок такой матери никогда не знает с какой стороной мамы он сейчас столкнётся: с «хорошей мамой» или «плохой мамой». Такие дети вырастают подозрительными и тревожными, со страхом близких отношений.

Такая мама эмоционально нестабильна, непредсказуема и поэтому ненадежна. В один день она набрасывается на ребенка с упреками или угрозами, в другой заливает его любовью и заботой. Жизнь с такой матерью – как прогулка по минному полю, никогда не знаешь, что послужит триггером ее очередного эмоционального взрыва. В таких отношениях ребенок постоянно напряжен, потому что он пытается предугадать чего ожидать. Он всматривается в малейшие изменения состояния мамы и живет в состоянии боевой готовности. Он постоянно пытается решить головоломку и понять, что он делает не так, что вызывает вспышки материнского гнева или полосу ее холодного игнора.

Привязанность ребенка к такой маме, как участие в игре не зная правил.

Часто такие дети вырастают с убеждением: «радоваться нельзя, потом будут слезы» и «за все хорошее придется платить».

Психологическое сообщение посылаемое такой матерью: «Ты все можешь испортить в любой момент!»

7. ЭГОЦЕНТРИЧНАЯ МАТЬ

Так, и чуть не забыла, отвезешь меня завтра в аэропорт, я в Турцию лечу.

Мам, я не могу, у меня завтра экзамен!

Значит договоришься в профессором и сдашь в другой день. Я самолет перенести не могу!

Она видит в ребёнке своё отражение. Она сконцентрирована на удовлетворении своих нужд и решении своих задач. Она озабочена мнением окружающих. Она не является матерью, но, когда надо, искустно играет роль матери.

Её психологическое сообщение ребёнку: «Не будь!» С добавочным: «Ты ценна пока ты служишь мне».

Она не способна на эмпатию. Её эмоциональная связь с ребёнком поверхностна. Ребёнок, как Золушка, живёт “на чердаке её души” и даже родной отец ребёнка может этого не замечать.

Такая мать умна, привлекательна и является прекрасным манипулятором. Она очаровывает вас, когда вы знакомитесь с ней, выглядит замечательной хозяйкой и заботливой матерью. Сказки про Золушку и Белоснежку про такой тип матери (хотя в сказках это была мачеха).

8. ПЕРЕВЕРНУТАЯ РОЛЬ: МАТЬ — РЕБЁНОК

Леночка, заедь, а то у меня кран потек!

Мам, ну, вызови сантехника!

Ты ж знаешь, я не могу. К тому же, тебе надо приехать в любом случае, потому что надо будет поменять шторы, что я купила, они не того оттенка оказались и что-то у меня Скайп перестал работать.

Мам, ну, может ты сама в магазин сходишь, там меньше километра! У меня на этой неделе квартальный отчет!

У тебя для матери вечно времени нет, куда я со своими больными коленям пойду?

В этом случае вред ребёнку наносится не действием (когда бьют, кричат, оскорбляют), а бездействием. Когда мать ведёт себя как беспомощный и безответственный ребёнок. И от ребёнка ожидается быстрее взрослеть, выполнять родительские функции и удовлетворять мамины потребности.

Такая мать посылает психологическое сообщение: «Не будь ребёнком, потому что это я нуждаюсь в заботе!»

В таких отношениях ребёнку очень быстро приходится брать ответственность за себя, младших братьев, сестёр, больную бабушку или алкоголика отца. Или за эмоциональное состояним мамы (например, если у неё депрессия или вспышки гнева).

Такие дети самостоятельные, дисциплинированные и не по годам зрелые. Они вырастают очень серьёзными, неся на себе груз непосильной ответственности за родителей. В недопрожитом детстве они оставили лёгкость, спонтанность, энергию радости и желания.

Принято считать, что мы, люди запрограммированны на то, чтоб любить своего ребенка. На самом деле, все гораздо сложнее и, по-статистике, только половине из нас повезло и мы можем охарактеризовать нашу маму где-то между «замечательная» и «нормальная». Но для тех, кому этот «лоторейный билет» судьбы не достался, есть надежда на исцеление своей души, травмированной такими отношениями.

РОДИТЕЛИ ОТВЕТСТВЕННЫ за то, какими МЫ СТАЛИ, но МЫ ОТВЕТСТВЕННЫ за то КАКИМИ МЫ ПРОДОЛЖАЕМ БЫТЬ.

Вы можете ПОНЯТЬ что психологически произошло с вами. Вы можете УВИДЕТЬ СВОЮ МАТЬ и СЕБЯ в в свете НОВОГО ПОНИМАНИЯ. Вы можете СНЯТЬ С СЕБЯ чувство ВИНЫ, ОТВЕТСТВЕННОСТИ и ДОЛГА, которые внедрили в вас, когда Вы были ребенком. И, самое главное, Вы можете, ДАТЬ СЕБЕ ПРАВО: БЫТЬ СОБОЙ, ДЕЛАТЬ СВОИ ВЫБОРЫ, ЗАЩИЩАТЬ СЕБЯ от того, что вас разрушает. И ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ.

А если Вам хочется сделать шаг вперед в Вашей жизни, в Ваших чувствах и в Ваших отношениях с мамой, если Вы готовы от теории перейти к практике, то Вам сюда, на мой онлайн мастер-класс “ДОЧКИ-МАТЕРИ: ЧТО ДЕЛАТЬ КОГДА ОТНОШЕНИЯ ТОКСИЧНЫЕ?”