Вы уже взрослая (и, возможно, даже замужняя женщина, имеющая своих детей), но в глазах мамы Вы всё ещё бестолковая, ни на что не способная и делающая всё неправильно девочка? Мама (или папа) продолжает Вас поучать, наставлять и критиковать?

Увы, эта ситуация достаточно распространенная и очень болезненная. Вы постоянно чувствуете раздражение или обиду и живёте с хроническим чувством вины. Ваше желание звонить маме, заезжать к ней в гости или делиться с ней своей жизнью тает с каждым разговором. Защищаясь, Вы порой срываетесь на повышенный тон и ответные нападки, на что мама обижается еще больше, а Ваши дети впитывают такую модель общения мамы и бабушки как норму.

Что же делать? Можно ли разруливать такие ситуации не переделывая маму, ведь, как известно, переделать другого человека невозможно?

Забегая вперёд скажу: можно! Но чтоб стало понятно как это работает, давайте начнём немного издалека и рассмотрим, какие родительско-детские отношения, с точки зрения психологии, являются здоровыми, а какие токсичными.

Итак, на что Ваша мама имеет право и на что имеете право Вы (даже если Вам в семье этих прав не дали).

Что такое здоровое общение с мамой?

Здоровые адекватные взаимоотношения взрослых людей базируются на психологическом принципе: «Мы – разные, но я — хорошая и ты – хорошая». Я заслуживаю уважительного к себе отношения и ты, мама, заслуживаешь уважительного к себе отношения в любых обстоятельствах просто на основании того, что мы — люди. Независимо от возраста, профессии, родства или образования. То есть безусловно.

Дальше из этого принципа вытекают несколько следствий.

1. Чувства, мысли, ценности, желания и потребности любого человека ценны для него и имеют право быть. Поэтому «мои идеи, чувства, мнения и выборы – ценны для меня и я имею право их иметь», а «твои, мама, идеи, чувства и убеждения ценны для тебя и поэтому ты тоже имеешь право их иметь». Но они могут отличаться, что иногда создаёт конфликт интересов.

2. У любой эмоции всегда есть причина. «Если я что-то чувствую – значит у этого моего чувства есть причина, даже если ты, мама, с ней не согласна или её не видишь». И, соответственно, «если ты, мама, чувствуешь обиду или раздражение, значит у них тоже есть причина, даже если я её не вижу или не согласна с ней».

3. Любая эмоция имеет право быть, просто потому что она уже есть. Эмоции – не подвластны уму или решению. Поэтому бесполезно требовать от человека, чтоб он их не чувствовал. И бесполезно требовать от себя не чувствовать какую-то эмоцию. Лучшее что у Вас получится — эту эмоцию скрывать или подавлять, но пассивно-агрессивное поведение, как утверждают психологи, не только не лучше, но и гораздо вреднее для здоровья. Поэтому Ваша цель — честно признавать свои чувства, но выражать их с уважением к друг к другу.

4. С психологической, биологической и правовой точки зрения родители обязаны ребёнку. Но взрослые люди уже никому ничего не обязаны. И если мы даём помощь, внимание, поддержку, благодарность или любовь, то только потому что мы это чувствуем и выбираем это давать. Любовь и благодарность не возникают от угроз и требований. Поэтому подход “Сейчас как дам плёткой, как миленькая полюбишь!” из фильма нашего детства «Красная Шапочка», увы, не работает.

5. Что работает? Просьбы и предложения.

Но и просьбы и предложения подразумевают вариант отказа с которым человек должен быть эмоционально ОК. Если Вас попросили и получив отказ обиделись, значить под видом просьбы скрывалось требование, а это как известно, уже манипуляция.

Психологически совершенно бесперспективно:

  • требовать
  • ожидать
  • упрекать
  • эмоционально шантажировать

Такое поведение у любого человека вызывает сопротивление и желание доказать, что «я ничего никому не обязана»! Эти вещи могут сработать несколько раз на короткой шкале, за счет вызванного чувства вины или стыда, или работать в семьях с невротической динамикой отношений, но они повышают градус конфликтности и на длинной шкале отдаляют, убивая любовь и близость и разрушая психологическое здоровье человека.

Что мы готовы слушать и слышать:

Уважительно высказанные, с нашего согласия:

  • совет
  • пожелание
  • другое виденье ситуации
  • мнение
  • просьбу
  • дополнительную информацию
  • то, что чувствует человек

Но дальше это наше право: принять или не принять эту информацию. Согласится или не согласится с этим мнением. Последовать или нет этому совету. И решить, хотим ли мы что-либо поменять в нашем поведении основываясь на услышанном.

Фразы-ответы в помощь:

  • Спасибо, что поделилась тем, как ты себя в этой ситуации чувствуешь!
  • Я услышала твою точку зрения. Хотя не уверена, что я с ней согласна.
  • Спасибо за совет. Я подумаю.
  • Я услышала твою просьбу. Я посмотрю, что я могу сделать.

От чего мы должны защищаться?

От всего того, что нас ранит, цепляет, обижает и раздражает. И сюда входят:

  • критика
  • обвинения
  • упрёки
  • претензии
  • ожидания
  • нападки
  • сравнения
  • эмоциональный шантаж (игнор, молчание)
  • требования

Потому что все эти формы общения несут психологическое сообщение: «Ты – плохая!» или «Ты недостаточно хорошая!» А такое сообщение, особенно сказанное близкими людьми, разрушает самооценку и веру в себя.

Главные 3 принципа здоровой защиты

1. Увидеть позитивное намерение мамы (а оно всегда есть) и озвучить его.

2. Дать маме право думать и чувствовать то, что она думает и чувствует с уважением. Но твёрдо и спокойно остановить деструктивные высказывания.

3. Спокойно, вежливо и твёрдо дать себе право на свое мнение произнеся его вслух. Это важно. Потому что, как известно, молчание – знак согласия. И если Вы промолчали и проглотили эту нападку, Вы почувствуете себя задетой и униженной. А если Вы себя спокойно защитили, то чувствовать Вы себя будете значительно лучше.

4. Дать маме право остаться при своем мнении и дать ей пережить её эмоцию.

Примеры:

Нападка: “У тебя ребенок весь день всухомятку питается, что же ты за мать такая!”

Защита: “Мама, я ценю твою заботу об Антошке, и очень благодарна твоей помощи, когда ты приходишь и варишь суп. Но я считаю другие вещи более важными в воспитании. И я считаю, что я хорошая мать. Но мне жаль, что ты чувствуешь это по другому.”

***

Нападка: (повышенным тоном) “Я на тебя всю жизнь положила, а тварь бессердечную! Хоть бы зашла проведала больную мать, хоть бы побеспокоилась, не надо ли матери чего!”

Защита: “Мама, я слышу и сочувствую, что тебе тяжело одной и не хватает внимания и помощи. И если ты хочешь меня попросить куда-то сходить или что-то сделать – попроси, и если я смогу, я помогу. Я готова слышать просьбы, но я не готова слушать оскорбления в свой адрес.”

***

Нападка: “Гони к чёртовой матери своего Сергея! Нашла себе! Не мужик, а тряпка безрукая! Художник от слова «худо»! Ни денег заработать, ни ремонт сделать!”

Защита: “Мама, я понимаю, что ты беспокоишься о моём будущем и знаю, что у тебя своё виденье каким должен быть мужчина, и я его уважаю. Но у меня другое мнение на этот счёт, поэтому я не хочу слышать оскорбления в адрес человека, которого я люблю. Если тебе неприятно общение с ним, это твоё право с ним не обаться, мы можем не приходить к тебе в гости вдвоем. Но с кем мне жить и кого любить я буду решать сама.”

P.S. Понять, являются ли Ваши отношения с мамой токсичными и чем Вы за это платите в своей жизни можно здесь: «Плохие отношения с токсичнымии родителями: почему вы их имеете и что с этим делать».