В общении с людьми часто возникают такие неприятные ситуации как критика, замечания и оскорбления. Они являются стрессом для любого человека, так как затрагивают самые драгоценные и хрупкие части нашей личности — достоинство и самооценку. Слышать критику крайне неприятно всем и от всех, но самую болезненную критику мы получаем от нашим близких, эмоционально значимых людей: родителей. И их критика не просто делает больно. Она подтачивает и разрушает нашу самооценку, которая в свою очередь разрушает нашу жизнь.
— «Как можно быть такой бестолковой?»
— «Вам ничего нельзя поручить»
— «У тебя дома вечно бедлам.»
— «Ты плохая мать!»
— «Тебе эта прическа не идёт!»
Знакомо? И, кстати, знаете ли Вы, что 90 процентов людей не умеют достойно реагировать на критику и оскорбления?
Но моя цель помочь Вам перейти в счастливую группу остальных 10%, которые умеют останавливать обидчика спокойно, уверенно, с уважением к себе и к нему. Потому что такие ситуации неизбежны. Мы не можем изменить всех вокруг, но можем научиться себя защищать без разрушения этих отношений. Есть и способ, и стратегия, и тактика того, как это делать. И сейчас я Вам их дам. Всё что потребуется от Вас – это практика этих новых вещей, пока они не станут для Вас привычным способом мышления и поведения, так сказать, настройкой по умолчанию Вашего сознания. А Вы знаете что можно выработать любую привычку, если это сделать достаточное количество раз. 🙂 Это неловко и сложно только поначалу. Дальше это становится легко и непринужденно, когда мы делаем это даже не задумываясь! Я точно это знаю не только теоретически, но и практически, так как не только сама когда-то через это прошла, но и провела этой дорогой десятки клиентов!
И начнем мы с того как скорее всего Вы поступаете, но как делать не стоит!
Ошибки, которые делать не стоит
1. Нападать в ответ. Отвечать критикой на критику, припоминая человеку всё то, что он, в свою очередь, делал неправильно. Это ответы из серии: «Сам дурак!»
— Кто б мне это говорил!
— От такого слышу!
— Да, на себя посмотри!
В ответ на критику человек сам обрушивается с критикой. Кстати, так реагируют примерно 20 процентов людей. Это прямой и гарантированный путь к усилению конфликта. Когда Вас критикуют, Вам, действительно, хочется сказать ответную гадость. Это естественно и понятно, но совершенно по-детски. А мы уже не в песочнице, когда обидчика можно лупить совочком по голове. Адекватный взрослый не станет отвечать на критику критикой.
2. Оправдываться. Так поступает примерно 60 процентов людей. Особенно все те, кто по натуре деликатны, чувствительны, неагрессивны и интеллигентны. В этом варианте реагирования на критику человек начинает объяснять, что он не виноват, что он хороший, что, на самом деле, он имел в виду совсем другое, что замечание несправедливо и приводить многочисленные доводы в свою защиту. Почему так делать нельзя? Во-первых, когда Вы оправдываетесь, Вы психологически подстраиваетесь к человеку снизу вверх, а не на равных. Во-вторых, Ваши оправдания никого не интересуют. Если человек прождал вас полчаса под дождем, то ему не интересны Ваши объяснения причин опоздания.
3. Молчать. Так реагируют на критику примерно в 10 процентах случаев. Но мнение психологов единодушно: молчать плохо, вредно для отношений и очень вредно для здоровья! Потому что, не отреагировав правильно, Вы демонстрируете принятие такого способа общения с Вами: “Я – ОК, продолжайте в том же духе!” Еще, Вы как бы «глотаете» оскорбление, сдерживая в себе поднявшую энергию негативный эмоциий, которая гасится в теле вызывая психосоматику. Ну, и не разрядив эту эмоцию там где она возникла, Вы понесете ее родным и близким, и сорветесь на том, с кем можно.
Четыре золотых правила любого ответа на любую критику
1. Тон голоса при ответе на критику должен быть спокойный, доброжелательный и заинтересованный. Сарказм, раздражение, недовольство или упрёк всё испортят.
2. Начинайте ответ с волшебного «Да». Это, воистинну, магическое слово. Оно сразу успококаивает собеседника, мгновенно даёт ему понять, что он услышан и демонстрирует ему Вашу уверенность.
3. Ответ должен быть предельно кратким. 5-7 слов и ни одного лишнего. Длинное объяснение становится оправдыванием, о котором мы уже говорили выше. Не советую говорить: «Да.., но», так как «но» означает «нет» и вызывает новую волну критики. А краткость нужна именно для того, чтобы не дать критикующемы новую информацию для замечаний, чтобы ему не за что было «зацепиться».
4. Не надо отвечать на риторические вопросы.
— Что вы себе позволяете?
— До чего вы докатились?
— Сколько раз вам повторять?
— Ты что с Луны свалился?
Спокойно и доброжелательно спросите его:
— Вас это действительно интересует?
— Это риторический вопрос или Вы действительно хотите услышать ответ?
Опыт показывает, что примерно в 70 процентах случаев человек скажет «Нет», почувствовав некорректность своего риторического вопроса.
Но если скажет: «Да, интересует», — то ответьте коротко по смыслу вопроса. Например:
— Вы что, с луны свалились?
— Вас это действительно интересует?
— Да, интересует.
— Нет, я родился на Земле.
Какая бывает критика
1. Полностью несправедливая. Когда идет нападка на Вас, как человека
2. Частично справедливая. Когда критикуется Ваше действие или качество, но не конкретно, а с обобщением.
3. Полностью справедливая критика. Когда Вам указывают на конкретную и справедливую неправильно сделанную вещь.
Как реагировать на каждую из них
А теперь давайте посмотрим, как реагировать правильно. Во-первых, спокойно. Во-вторых, достойно. Спокойствие демонстрирует Вашу силу. Достойно — означает с уважением, не унижая себя и собеседника, не провоцируя конфликт.
Правильное реагирование на критику , замечания, оскорбления:
1) Способствует сохранению, развитию и улучшению Ваших отношений с этим человеком.
2) Очерчивает Ваши границы, о которых, возможно, человек не догадывался.
3) Повышает Ваше чувства собственного достоинства, усиливая Вашу уверенность в себе. А уверенность в себе — это опыт побед, повышающий Вашу самооценку.
Ну, давайте рассмотрим способы достойного реагирования на каждый тип критики.
1. Полностью несправедливая критика c оскорблениями.
К этому типу относятся оскорбления и обзывания типа:»Тупица», «Неряха», «Некомпетентный», «Бестолковый», а так же обобщения типа «Безобразие», «Что вы себе позволяете», «Это черт знает что». Так нельзя делать замечания. Человек, прибегающий к оскорблениям, как правило, находится под влиянием эмоций, а не рассудка. Значит, наша задача его успокоить и заставить думать, а не кричать. Другими словами, наша главная стратегия — разобраться в причине его гнева и поскорее завершить эту ситуацию. Следуя этим целям, надо спокойно и доброжелательно задать критикующему несколько вопросов, чтобы он конкретизировал свои замечания и перешел от эмоций к размышлениям. К сожалению, одного вопроса никогда не бывает достаточно, так как человеку кричать легко, а думать трудно. Специалисты предлагают задать следующие типы вопросов.
Уточняющие вопросы:
— Что именно Вы имеете в виду?
— Что Вы хотите этим сказать?
Как правило этого вопроса недостаточно чтоб успокоить критикующего и сформулировать свое замечание в конкретной форме. Он ответит приблизительно следующее: «Вы что, сами не знаете?» или «Я имею в виду, что так нельзя работать! Поэтому переходите к следующим вопросам, пока он не скажет конкретно.
Фактические вопросы:
— Назовите, пожалуйста, факты.
— Приведите примеры.
— Кто/ где/ когда?
Если и на эти вопросы Вы не получите конкретной формулировки, а услышите примерно следующее: «Очень много фактов», или «Вы и сами знаете кто (где, когда)», или «Примеров — хоть отбавляй», — то переходите к следующему типу вопросов.
Альтернативные вопросы:
— Вам не нравится это, это или это?
Например: «Вам не нравится, как я разговариваю с клиентами, или как я пишу отчеты, или то, что я часто опаздываю на работу?» То есть, Вы помогаете критиующему сформулировать конкретные замечания. Здесь, скорее всего, он уже сможет правильно и конкретно указать на то, чем недоволен. Внимание! Правильная форма критики такая, когда критикующий указывает на Ваши конкретные слова или конкретный поступок, например:
— Вы сегодня опоздали на 5 минут.
— Вы вчера обозвали посетителя глухим.
Опустошающие вопросы: Эти вопросы необходимы для того, чтобы критикующий выложил сразу все, чем недоволен, и подольше к Вам не приставал.
— Я услышала, что Вам не нравится, как я составляю отчеты, как я разговариваю по телефону и как я одеваюсь. Что-то еще?
Если он добавит еще замечания, то с готовностью примите к сведению и их:
— Вам еще не нравится, что я часто опаздываю.
2. Частично справедливая критика без оскорблений, но с обобщениями. «Вечно Вы опаздываете (спорите, говорите глупости и так далее)!” Критикующий указывает на Ваш определенный недостаток, но все-таки слишком обобщает область критики.
Способ-1. Если Вы согласны с частью критики. Признайте только эту справедливую критики со спокойной поправкой того, что это частный случай.
— Вечно вы опаздываете.
— Да, сегодня я, к сожалению, опоздала. Извините.
Способ-2. Когда Вы совсем не согласны с критикой. Но тот, кто так сказал, имеет право так думать. Признайте это его право, но дайте и себе это право:
— Ты плохо одеваешься!
— Да, я вижу, что это не твой стиль, но мне нравится.
Способ-3. Перевод критики в достоинство. Перефразируйте негатив показав позитивную часть этой черты характера. Вы же знаете, что по закону дуальности у всего есть как позитивная, так и негативная сторона.
— Любите Вы поболтать!
— Да, я человек коммуникабельный.
— Вы всегда со мной спорите.
— Да, в разговоре с Вами удается глубже понять суть.
3. Полностью справедливая критика.
Вам указали на Ваши слова или поступок, которые Вы, действительно, что-то сделали неправильно.
Сразу признайте, начните с «Да», но говорите спокойно и с достоинством. Вы берете ответственность за свои действия. Вы не унижаете себя как человека.
— Да, Вы правы! Мне не стоило это говорить!
— Да, это была моя ошибка. Постараюсь быть более внимательной.
— Простите, пожалуйста, я сожалею, что это случилось!
А что делать, если применили все три типа критики одновременно? Радоваться! Ответив правильно, Вы быстрее всего закончите этот неприятный разговор. Уточните и согласите с тем, что справедливо. Например:
— Ты никудышняя мать. У тебя ребенок ест что попало! Вечно ты даешь ему сладости. Посмотри, время обеда, а нормальной еды в доме нет!
— Да, ты права, я действительно сегодня не успела приготовить обед. Но у нас разные критерии оценки того, что такое хорошая мать. Я воспитываю ребенка так как считаю нужным, но понимаю, что ты можешь видеть это иначе.
