«Задача родителей — дать ребёнку корни и крылья.» Так вот эта статья про крылья. Откуда берутся сильные, самостоятельные, успешные, дерзающие и достигающие люди? Какие секреты знают их родители, кроме собственного успеха?

Пять минут назад я проводила мою 14-летнюю дочечку в Японию. Она летит туда как студентка по обмену. Впервые моя бэбичка проведет целый день в самолетах, пройдет через усталость от смены часовых поясов, окажется в совершенно другой культуре и незнакомой семье практически без языка и без нас.

И впервые во всех этих ситуациях ей придётся включать на 100% своего Внутреннего Родителя и заботиться о своем теле и своей душе полностью самостоятельно. Успокаивая и вдохновляя саму себя в моменты когда плохо, беспокойно или непонятно. Когда устала, проголодалась или не выспалась. Когда болит голова или тошнит. Иными словами, когда в состоянии «хочу на ручки», надо «взять на ручки» саму себя. Такой вот момент инициации взросления.

Сейчас мой ребенок где-то там, очень далеко, летит над океаном на высоте 10 километров. А я отложила всю работу и просто сижу, прислушиваюсь к себе и пишу этот пост, отчасти, чтоб переварить свое состояние лёгкого напряжения, которое конечно есть, отчасти поразмышлять.

Естественно, оправляя ребенка на другой конец планеты я задумываюсь: а как она с этим справится. А готова ли она, или же она выпадет в детское: «А-а-а, все плохо, хочу домой!» Столько всего, что может пойти не так.

Жизнь это жизнь:

  • можно потеряться или потерять документы
  • заболеть или пораниться
  • почувствовать дискомфорт, одиночество, беспомощность, стыд или страх
  • попасть в непонятную ситуацию и не знать что делать

Но моя интуиция подсказывает мне, что она справится. Я не сомневаюсь, что у нее будут очень непростые моменты и состояния. Но я верю и надеюсь, что она пройдет через них став сильнее, увереннее и самостоятельнее.

14 лет это много или мало? Это разгар вылупления души человека. Из защищенного и зависимого яйца детства во взрослого, способного расправить крылья для полета.

Когда ребенок рождается, обрезается лишь физическая пуповина. Душевная остается с нами всю жизнь. Это такой мощный шнур удерживающий ребёнка рядом и оберегающий его от всего.

Взросление ребенка, увы, не происходит равномерно день ото дня. Это болезненное и порой резкое натяжение этого шнура идущего от сердца к сердцу. А если мы сопротивляемся — болезненный рывок и надрыв.

Этот шнур натягивается с тревогой всякий раз, когда мы первый раз оставляем младенца с кем-то другим, когда первый раз ведём его в садик, когда ребёнок оказывается в госпитале, когда он отказывается от нашей привычной заботы, когда перестает делиться своими секретами, когда он влюбляется, уезжает в университет, женится…

Мы, родители, — двойственные существа. Мы с одной стороны хотим получить сильную, самостоятельную и ответственную личность, но, с другой стороны, мы хотим сохранить эту близость и ощущение детской безопасности. Поэтому полностью мы никогда не готовы к этим отдАлениям и отдЕлениям.

Наши дети нам очень дороги и мы панически боимся их ошибок и их падений.

Мы хотим научить наших птенцов летать не выпуская их душу из наших зажатых ладоней. 🙂

Мы верим, что обучить полёту можно словами и советами. И почему-то очень удивляемся отсутствию результата.

  • Мы будим ребенка в школу до 17 лет и удивляемся тому, что он так и не научился сам вставать.
  • Мы стираем ему вещи до 26 лет, раздражаясь что он не делает это сам.
  • Мы делаем с ним уроки до …(вставьте своё), не веря, что ребёнок способен это делать сам.
  • Мы покрываем им их финансовые ошибки всю жизнь, считая детей невдалыми, а себя нужными и любящими родителями.

Потому что мы верим, что любовь – это защита от всех ошибок. И этим мы калечим ребенка. Мы отправляем его во взрослую жизнь калекой со связанными крыльями. И вырастает такой ребенок во взрослого дядю (тётю), так и не научившись:

  • брать на себя ответственность хотя бы за свои: здоровье, настроение, отношения, успех, развитие и жизнь;
  • контролировать свое состояние: успокаивать себя, когда все бесит; выводить из обиды; поддерживать себя в отчаянии;
  • выстаивать в тяжёлой ситуации, награждать себя когда что-то получилось;
  • любить себя: заботиться о себе, радовать себя, исполнять свои желания и делать себя счастливым
  • добиваться необходимого

Родительская любовь – это такое непростое равновесие, когда мы уберегаем от сильных травм, но позволяем иметь опыт, в процессе которого ребенок делает попытки, совершает ошибки, чувствует дискомфорт и таким образом учится.

Любовь – это когда мы раскрываем ладони, позволяя душе ребенка делать эти неумелые взмахи еще неокрепшими крылышками, нелепо подскакивать и падать с небольшой высоты.

Любовь – это умение родителя справляться со своими напряжением и страхом в душе, продолжая позволять ребёнку приобретать свой опыт и свои дозированные шишки.

Любовь – это осознанное и плановое поднимание раскрытых ладоней на некомфортную обоим высоту, позволяющее расширять опыт ребенка без нас.

Любовь – это отпускание в полёт, даже если (и особенно когда) в душе образуется сосущая под ложечкой пустота.

Любовь – это когда мы ощущаем свою родительскую ценность и гордимся не тем, что «я нужна и незаменима», а тем что «он(а) справляется без меня»!

Вопрос на засыпку! Прочитайте последний пункт еще раз медленно и честно спросите себя, в разговорах с подругами какие моменты Вы рассказываете с особым эмоциональным включением, какой бестолковый и беспомощный Ваш ребёнок и «что бы он без Вас делал» или, наоборот, как здорово он со всем справляется?)

Любовь – это способность все больше и больше заниматься своей жизнью, пока ребёнок осваивает всё более далёкие полёты. Чтоб он возвращался в Вашу наполненную интересную жизнь и сияющую душу, а не в остывшее холодное гнездо с несчастной мамой живущей от звонка до звонка, где ребёнка поджидает ведёрко чувства вины, за то, что редко пишет и не звонит и тазик дочернего чувства долга.

Любовь — это наша способность не обращать внимания на неудачные падения, но замечать, отмечать и радоваться удачным моментам. Говорить о них, вспоминать их, праздновать из (даже если это всего 1 % от общего дела и тем более если это 1 %!)

Любовь – это увидеть результаты ошибки, подавиться, но не дать словам “А, я ж тебе говорила!” вырваться из Ваших уст.

И тогда у наших детей всё получится.

Ошибки (и естественные самоподстройки) – это то что ведёт к успеху!

Наше внимание на ошибках (критика, советы, обсуждения, припоминания) – это то что приводит к пониженной самооценке и хроническим неудачам.

И напоследок, фразочка в подарок (вдруг кому пригодится). Когда Женька рассказывает мне о каких-то случившихся в её жизни ужасных ужасах и страшных драмах, я выслушаю её с большими глазами, а потом задаю один единственный вопрос:

— “Ужас… и как же ты справилась с этим?” или

— “Да уж… непростая ситуация. И что думаешь делать?”

А все советы (и, поверьте, “у меня их есть”, как говорят в Одессе), я засовываю в одно место (такое специальное место в голове с биркой «ВЫДАЕТСЯ ТОЛЬКО ПО ЗАПРОСУ») и даю только если она реально спросит моё мнение (что случается не часто). Потому что придуманный ею выход для её души будет иметь гораздо большую значимость. И мой успех – это ею самостоятельно найденное решение. Его поиск порой занимает дольше, но оно ценнее во сто крат!

Небольшой лайфхак мамам на заметку (с юмором): не давать советов пока ребёнок делится проблемой и чувствами на эту тему гораздо проще, если в это время что-нибудь сосредоточенно жевать, ну, там кофе с бутербродом… 🙂

Я — за живой разговор, жду Ваших мнений, согласий и несогласий в комментариях!