Расстановка психологических границ

Расставление психологических границ: эмоциональная близость или потеря себя?

Эмоциональные границы определяют кто мы есть. Они обеспечивают наше право быть уникальными в своих мыслях, мнениях, чувствах, целях, ценностях, опыте, предпочтениях, восприятии, приоритетах, талантах, интересах, и желаниях. В здоровых отношениях каждый человек целостный и уникальный. Если что-то случиться со вторым, он будет способен жить дальше. Это очень важно для обоих партнеров хранить уникальность своих мыслей и чувств, так же как брать на себя ответственность за свои действия.

Близость возникает, когда люди знают друг друга глубоко и понимают, и принимают друг друга, сохраняя свою индивидуальность.

Смешение – это попытка чувствовать и думать, как одно целое. При этом часть индивидуальности каждого теряется/приносится в жертву таким отношениям. Это вначале дает ложное чувство близости, но на длинной шкале человек перестает развиваться как личность. Он перестает знать, а кто он есть.

Есть только один пример здоровых отношений с размытыми психологическими границами — это слияние между младенцем (до 2-3 лет) и его мамой.

Смешение часто наблюдается между матерью и ребенком, или супругами. Примеры поведения ниже могут сигнализировать о подобном смешении эмоциональных границ:

– Эмоциональная реакция на событие касающееся другого. (Не веди себя так, а то что люди обо мне подумают!
– Говорение за другого в его присутствии (А с Колей в детстве такой случай был…)
– Ответ за другого (Нет, нет, Саша не пьет!)
– Использование местоимения “мы” говоря о другом. (Мы уже в 5 классе! А мы заболели.)
– Принятие решений за другого взрослого человека (Муж не одобряет вождение женой машины, потому что она была в аварии. Жена выбирает и покупает мужу одежду, бритвенные принадлежности. Родители решают куда ребенку поступать. Жена планирует день и только ставит мужа в известность.)

Здесь хочется напомнить, что пока мы проживаем жизнь за другого – мы не живем свою!

Расстановка психологических границ: тело, личные вещи, личное пространство.

Допуск 1. На остановке, в очереди у банкомата на улице и прочих общественных местах (если есть возможность) люди предпочитают придерживаться так называемых «социальных границ». Они индивидуальны и могут быть от 1,5 м до 3,5 м (приблизительно). Это та зона, на которой мы предпочитаем держать незнакомых людей. Беспричинное сокращение дистанции вызовет страх, напряжение, злость, тревогу (эти чувства возникают, когда ваши границы нарушают). Возникнет естественная потребность восстановить статус-кво. Там, где это не возможно и есть причина стоять ближе, например, в тесном автобусе или в лифте, мы стараемся не смотреть друг на друга: не имея возможности «обустроить» необходимую территорию, мы пытаемся не замечать, что кто-то находится в наших границах (и мы – в чьих-то). Это позволяет добиться выносимого уровня напряжения, не сбегая и не переходя «в атаку» с целью «зачистки территории».

Допуск 2. Друзей – знакомых – сослуживцев и т.п. мы подпускаем к телу на расстояние до полуметра. Это расстояние удобно для ведения разговора: не слишком интимного, и без взаимных, социально не предусмотренных, касаний. Излишне нежное пожимание ручки, усаживание слишком близко, попытка отпить из вашей чашки, если вам это неприятно, – это нарушение ваших границ. Не торопитесь обижаться – сначала нужно сообщить человеку о «правилах обращения» с вами в этом вопросе. Если вы не сказали, по умолчанию будет считаться, что все правильно и хорошо.

Допуск 3. К «телу» мы обычно допускаем только близких и родных. Эти люди имеют особое доверие. Что любопытно: в эту, интимную, зону нельзя «врываться» (мы инстинктивно отталкиваем нарушителя) – обязательно нужно просить разрешения на приближение. Так делают продавцы одежды и украшений: «Разрешите, я поправлю пояс, застегну пуговицы, разглажу складки, выложу узор и т.п.» Если человек работает грамотно и у вас есть деньги – без покупки вы не уйдете. Дело в том, что «допустив к телу», вы начинаете доверять человеку, и если он не допустит грубых ляпов и будет достаточно нежен в своих прикосновениях, не купить будет сложно: не хочется обидеть хорошего и приятного человека. Но, по сути, это тоже «несанкционированное проникновение», и вы имеете полное право (полюбовавшись вещью) вернуть продавца туда, где ему место – с уровнем допуска 1 или 2 :), и уже потом решать – делать ли покупку.

Допуск 4. На самом теле тоже есть определенные зоны, доступные исключительным людям (или в особенных ситуациях) и лишь особенным образом. Любовники, хирурги, собственные дети, домашние питомцы…

Допуск для самого себя. Могут быть границы и от самого себя: «нельзя засовывать палец в…», но это уже, на мой взгляд, отклонение от нормы. С другой стороны, внутренний запрет на «само – членовредительство» – норма.

Личная территория

Территория, которая является или считается вашей. Эти границы нам помогает защищать государство, но – только от их хищения.

На работе: свой офис, кабинет, стол или угол на работе. Кто-то сел на ваше место без спроса и вам это не приятно – он нарушил границу. Стоит рассказать ему, что вам это не безразлично.

Дома: это может быть – квартира или комната, где вы живете. Если своей комнаты нет – своя кровать. Или хотя бы – своя полка в шкафу, свое место за обеденным столом. Пример. Общага. К вашему соседу зашел гость и сел на вашу кровать без спроса. Если вам не нравится – границы нарушены.

Личные вещи

Во-первых, это все, что лежит или стоит на вашей личной территории. Деньги, мебель, одежда, ручка, сумка, калькулятор и т.д. Эти вещи «обозначить» как ваши границы обычно не сложно. Если кто-то пытается брать их без спросу, то обычно хватает прямого сообщения, что это вас не устраивает. Если ваши границы тут «широки» (т.е. вас совершенно не заботит, что ваши личные вещи берут, вы так привыкли), значит, вам надо быть особенно чуткими к границам других людей: вы имеет все шансы не заметить «легкое недовольство» своих знакомых и прослыть бестактным и неприятным человеком. Во-вторых, это все вещи, которые вы считаете своими, из находящихся на территории, которую вы делите еще с кем-то. Пример – в комнате родителей стоит ваш телевизор. Тут нужна четкость. Если вы купили этот телевизор, поставили туда, где удобно, а потом через три года решили съехать на квартиру и забрать телевизор, вы рискуете нарваться на обиду. Причина проста – «граница» в данном случае не была четко проговорена. Если, устанавливая телевизор, в
ы скажете: «Вот, купил – буду съезжать, уж простите, заберу», одной проблемой у вас будет меньше. Именно тут опасно играть в игру «догадайся, мол, сама».

Обратная сторона бестактности – сверх осторожность. Если вам дали допуск к столу – идите, берите, что сказано, и не извиняйтесь миллион раз. Если вам это же разрешили пять раз и сказали: бери, что надо и больше не задавай глупых вопросов – примите тот факт, что у человека границы шире, чем у вас, и не доставайте его переговорами. При этом, вы имеете полное право не делать того же в ответ. Вы имеете право на уважение к своим границам, не зависимо от того, насколько широки границы вашего визави. Вы же не обижаетесь, что он требует, чтобы вы залезли прямо к нему в стол за нужным документом? Бояться обидеть его отказом в аналогичной ситуации (вместо того, чтобы прямо сказать: «подожди, я достану документ сам!») – ложная тактичность, ведущая к тому, что вы начнете избегать отношений с этим человеком, лишь бы не напрягаться. Или будете избегать выполнять его просьбу залезть в стол, лишь бы иметь право на отказ, – и тем самым раздражать его. Запомните, вы имеете право на своеобразие, – независимо от своеобразия окружающих вас людей. Но и они имеют право быть такими, какие они есть.

* Материал взят с ЖЖ Виктории Пекарской, которая на мой взгляд, очень хорошо осветила эту тему. (http://vika-pekarskaya.livejournal.com/16797.html?thread=751005)

Расстановка психологических границ: общение.

Когда просим мы. Если Вам что-то нужно от других, просто спокойно попросите. Не додумывайте за человека, почему он не сможет этого сделать, или что он будет об этом думать. Вы этого не знаете. Прося, дайте человеку право на отказ. Потому что, конечно, бывают ситуации, когда человек действительно не может Вам помочь. Когда мы просим не подразумевая возможности отказа в услуге, мы, по-сути, требуем в завуалированной форме. Мы выдаем одно за другое. А это уже манипуляция. И человек это подспудно ощущает и чувствует себя в этой ситуации очень дискомфортно.

Кстати, если Вы умеете спокойно отказывать в услуге, когда от Вас это потребовало бы слишком больших усилий или жертв, Вы будете нормально и спокойно реагировать на отказ, понимая, что у человека сейчас нет времени или возможности Вам помочь, и что этот отказ не имеет ничего общего с Вами, или с его отношением к Вам.

Когда просят нас. Очень важно иметь внутреннее правильное мировоззрение, что мы не должны делать все, что нас просят любой для нас ценой. Баланс – здесь ключевое понятие. Понимание, что с одной стороны нам важно уважать и ценить людей, участвовать в их жизни, заботиться о них и помогать им, но с другой стороны, так же уважать и ценить себя, заботиться о своих нуждах. То есть, относиться равноценно к другим и к себе. Не ставить нужды других ни ниже, ни выше своих собственных. Когда мы ставим свои нужды сильно выше, это эгоизм, и мы теряем здоровые взаимоотношения с людьми, что делает нас несчастными, так как мы – социальные существа и нам необходимо общение и чувство принадлежности. Если мы ставим нужды других сильно выше собственных, это тоже дисбаланс, – мы начинаем общаться с подстройкой снизу, недооценивать себя, вкладывать очень много сил и времени в других ожидая благодарности и ответной помощи. И жить в постоянной обиде на то, что мы это недополучаем. Не говоря о том, что наша главная задача в этой жизни заботиться о себе. О физическом здоровье и о психологическом комфорте.

– Мам, можешь меня в 12 ночи забрать с вечеринки?
– Ты знаешь, Сереж, нет, потому что мне рано вставать на работу и в 11 я уже сплю. Могу либо забрать в 11, либо бери такси или договаривайся с друзьями.

Если мы не можем выполнить просьбу в том варианте, как нас просят, но готовы, тем не менее помочь, всегда можно предложить свой вариант:

– Даш, можешь на выходные к себе мою дочку взять, а то мы ремонтом будем заниматься?
– Знаешь, на воскресенье у нас уже есть планы, но я с радостью могу взять ее на субботу.

Или:

– Слава, поможешь с переездом? Надо будет погрузить мебель в машину.
– Я с радостью приду помогу с мелкими вещами и упаковкой, но мне нельзя поднимать тяжести из-за проблем со спиной.

Расстановка психологических границ: время.

Что такое границы? Границы – это некие ограничения обеспечивающие целостность. Примеры: границы государства или наша кожа, являющаяся границей нашего тела. Если она поранена – кровь вытекает, микроорганизмы проникают внутрь вызывая заражение – целостность организма нарушена. Сотни различных границ защищают каждый аспект нашей жизни: безопасность, отношения, здоровье, деньги и частную жизнь.

В социуме границы обеспечивают базу морали защищая нас физически и психологически.

Когда человек не знает где проходят его границы и не умеет защищать их в вопросах времени или энергии, он чувствует, что его используют, им манипулируют, его жизнь становиться неэффективной. Он часто чувствует обиду, досаду или раздражение.

Время

Время – очень ценно. Мы платим за время других людей нанимая сиделку или няню. Нам платят за наше время, нанимая нас на работу. Наше время и есть наша жизнь. Мы, и только мы сами, ответственны за то, на что мы его тратим. Не существует какого-то идеального или абсолютно правильного способа тратить время. Это зависит от жизненных ценностей, приоритетов и ситуации. Люди различаются от крайней готовности тратить все свое время на других, порой в в ущерб себе, до имеющих очень жесткие принципы на этот счет и не допускающие никакой гибкости. Любая крайность и жесткость психологически нездоровы и не экологичны для нас и наших отношений с окружающими. Когда мы не задумываемся, как и на что мы используем наше время, оно уходит как песок сквозь пальцы и нам его вечно не хватает, даже на самое важное. И мы все-время живем с чувством, что мы упускаем что-то главное в жизни. И ощущаем постоянный стресс от попытки делать несколько вещей сразу, недоделывая одно хвататься за другое, отменять уже назначенные встречи ради других, внезапно возникших. В таком состоянии мы не в силах наслаждаться тем, что мы делаем, или теми, с кем общаемся, потому что, делая одно, мы думаем и беспокоимся о другом. Часть нашего сознания в другом месте. То есть мы реально не присутствуем целостно в этом моменте.

Необходим осознанный баланс между тем, как мы уважаем и защищаем наше время используя его на важные для нас вещи и тем, что мы принимаем во внимание нужды и потребности наших близких.

Вы договорились о встрече. но накануне, поняли, что у вас есть неотложные семейные дела.

Можно как можно раньше предупредить подругу, объяснив ей с уважением, что вы очень хотите ее видеть, но некие неотложные обстоятельства требуют вашего внимания и попросить перенести встречу на другое время. Скорее всего она это поймет и примет с пониманием. Но если вы сделаете это несколько раз, то подруга начнет чувствовать, что она для вас не так уж важна, что на вас нельзя полагаться. Она так же почувствует, что вы не уважаете ее время, потому что она все эти встречи каждый раз планирует, отодвигая в сторону какие-то другие планы.

Наилучший способ не сталкиваться этой проблемой – понять сколько времени мы хотим и готовы позволить себе потратить на других, а потом так составить расписание, что б его придерживаться.

Пунктуальность

Если вы назначили встречу на определенное время, вы, по сути, заключили контракт с этим человеком. И каждая минута вашего опоздания означает пустую трату части жизни этого человека. И этот человек выделил это время на общение с вами, возможно, за счет времени общения с женой, ребенком, или времени работы или хобби. Привычные опоздания очень сильно отражаются на взаимоотношениях. Как минимум, они создают трения, обиды и отдаление, а, вообще, могут стать и причиной не сложившихся отношений или карьеры.

В такой ситуации помогает философия: лучше прийти раньше, чем опоздать. Это порой нереальная задача, пытаться прийти точно в назначенное время, потому что есть вещи неподвластные нашему контролю: пробки, задержки автобуса, наличие свободной парковки, аварии… Дать себе исходно 15 дополнительных минут на все эти непредвиденные задержки, это не только гарантия своего появления в назначенном месте вовремя, но и позиционирования себя как человека, уважающего время других.

Но не только это! Когда вы опаздываете – вы получаете всплеск адреналина в крови, который на несколько часов может повысить вам давление, увеличить шанс головной боли и усугубить проблемы с засыпанием ночью. Эти данные себе 15 дополнительных минут это мощное антистрессовое лекарство. Они снимут с вас беспокойство пока вы добираетесь. Вы будете ехать или идти спокойно, не переживая, наслаждаясь дорогой, видами, музыкой, книгой или собственными мыслями, вместо того чтобы нервно смотреть на часы, прыгать из полосы в полосу в попытке ехать быстрее, проскакивать на желтый свет, повышая тем самым вероятность аварии. Эти 15 минут так же дадут вам шанс появится на встрече спокойным/ой и уверенным/ой, собравшись с мыслями, иметь время на то, чтоб заскочить в туалет и поправить прическу или косметику.

Если у вас сейчас возникла страшная мысль: “А что если я приеду слишком рано?”, отвечу: “Да, такая возможность не исключена.” Лично я всегда ношу с собой интересную книжку как раз для таких ситуаций, она так же спасает меня,
когда я ожидаю очереди к врачу. Плейер с аудиокнигами или аудиозаписями лекций по саморазвитию тоже замечательная опция.

А что делать тем, кто сам пунктуален, но имеет постоянно опаздывающую подругу или родственника? Можно, конечно, сделать поправку на его опаздывания и самому приходить позже. Впрочем, я не рекомендую этот способ, потому что он начнет тоже делать поправку и приходить еще позже, а главное это не только не уберет у вас внутреннего ощущения, что ваше время не ценят, но и добавит ощущение, что вы и сами себя теперь за это не уважаете.

Гораздо эффективнее расставить границы. Спросите себя с каким опозданием вы внутренне готовы мириться. 10 минут? 20 минут? Полчаса? Установите этот времен.