Когда любовь — это страдание: психологическая зависимость отношений “тиран-жертва”

Стыдная боль. Когда муж — психологический тиран.

Я работаю с людьми, преимущественно женщинами, поэтому вижу очень много женской боли. А знаете, что вызывает во мне самую сильную горечь? Это, ситуация, когда женщина оказывается в ловушке тирано-жертвенных отношениях. И я сейчас не говорю о мусульманских женщинах лишенных всех прав! Речь идет о нас: русскоговорящих, умных и способных, часто имеющих высшее образование и живущих в странах первого мира.

Эти страдания часто не видны окружающим, потому что зачастую женщине приходится эту боль еще и скрывать. Ей стыдно, что она оказалась в такой унизительной для нее ситуации. И она годами пытается терпеть и заглушать эту боль души, убеждая себя что терпит ради детей или что все каким-то чудом однажды изменится. Но, увы, вместе с болью заглушается и радость, и интерес, и креативность. И женщина, по-сути, не живет, а выживает, находясь в ежедневном эмоциональном стрессе, расплачиваясь за это здоровьем, своей непрожитой жизнью и искалеченной психикой детей.

Я написала корежащие душу слова «жертва» и «тиран». И скорее всего вам до последнего не хочется признавать, что это про вас. “Меня же не бьют и не насилуют!”, — возможно, думаете вы. Не останавливайтесь! Читайте дальше!

Я говорю о психологическом тиране и психологической жертве. Насилие бывает физическим (побои и изнасилование – яркие его примеры) и психологическим. Второе встречается гораздо чаще и, на первый взгляд, кажется привычным, обыденным и безобидным, но это впечатление обманчиво.

Психологический портрет тирана. Кто он?

Это человек вышедший из детства, но так и не взявший на себя ответственность за удовлетворение своих психологических потребностей. Человек, который всю свою жизнь практиковал способы вынесения своей внутренней фрустрации наружу, чтоб о нем эмоционально позаботились. Человек, застрявший в детской позиции: “сейчас потопаю ножками и мама быстренько меня успокоит и накормит”. В результате, тиран приобрел массу отточеных психологических навыков демонстрации своего недовольства, как активно выражаемого, так и в форме пассивной агрессиии: повышение голоса, оскорбления, унижения, угрозы, обвинения, игнорирования, наказывания, контролирования, упреков и критики. Он так не научился остальным здоровым формам взаимодействия с близкими. Человек не научившийся просить. Человек не научившийся делать что-то, чтоб что-то получить. Это человек с внутренней позицией: “Я – ОК, ты – не ОК”. Такой человек никогда не пойдет к психологу, потому что “с ним все в порядке, это вы неадекватная истеричка”. Он живет с базисным фоновым чувством раздражения и глубинным убеждением: “В моем недовольстве виноваты все вокруг: жена, дочь, мать, босс, медицина и правительство. Поэтому это ваша (жены) обязанность сделать его счастливым. Тиран вечно всем недоволен и “всегда прав”!

Для тирана характерно следующее поведение:

• планомерное разрушение у жертвы уважения к себе, чувства собственного достоинства и ценности своей личности;
• словесные унижение, оскорбления (грубые слова, мат);
• чрезмерная, постоянная и неадекватная критика любого действия жертвы (при полном отсутствиии похвалы, благодарности и комплиментов);
• создание зависимости: запрет на самостоятельные решения и действия;
• создание материальной зависимости (непозволение работать, открывать бизнес);
• финансовый контроль;
• запрет на чувства и мнения;
• психологическая изоляция жертвы, запрет на общение с подругами, семьей, коллегами;
• неадекватная ревность и постоянный контроль вашего местонахождения;
• вспышки гнева по любому поводу и без повода;
• шантаж и запугивание (физической расправой, финансовым наказанием или разводом);
• обвинение жертвы в своих неудачах и своих вспышках гнева;
• ущемление основных потребностей, включая психологические потребности в безопасности, в свободном проявлении себя и своих интересов, в отдыхе, общении и реализации себя;

Поводом для критики и оправдывания своего агрессивного поведения поведения у тирана служит абсолютно все. Как бы жена не поступила, она всё-равно окажется «виноватой» в том, что она его «довела». Если вы одеты по домашнему, — вы «распустились», когда вы одеваетесь более красиво — «для кого это ты так вырядилась?» Если вы работаете, то вы — плохая жена и мать, ведь «жена должна сидеть дома», а если вы сидите домохозяйка за то, что «ты сидишь на моей шее!». И так далее.

Во всех семьях бывают конфликты. Но когда конфликт вызван объективной причиной, обе стороны стремятся к его решению и завершению. Тиран не желает прекращать ни конфликт, ни отношения, потому что для него это своего рода зависимость — без жертвы он не сможет компенсировать свои старые травмы и сливать непроработанные и не осознанные негативные эмоции. Жертва, в силу своих психических травм и особенностей тоже не умеет ни останавливать, ни менять ситуацию, вместо этого она продолжает к ней приспосабливаться. Но чем больше терпит жертва, тем сильнее давление со стороны насильника, поскольку ему необходим эмоциональный ответ. И эта спираль раскручивается все больше и больше. И если в начале это были всего лишь повышенный тон и критика, потом в ход идут оскорбления и мат, дальше больше, он уже может и чашку в стену запустить, и руку поднять.

Психологический портрет жертвы – девушки, полюбившей тирана?

А она – человек, недополучивший в детстве ощущения, что ее эмоциональные потребности важны, недополучившая родительской поддержки, защиты, внимания и принятия своих чувств. Человек, который очень рано понял, что он не достоен любви, и эту любовь надо заслуживать. И она ее заслуживает всю свою жизнь тем, что становится сильной, терпеливой, внимательной и заботливой. Такая девочка вырастает с ощущением, что она ответственна за чуства и эмоциональное благополучие других людей. Что это в ее власти сделать их счастливыми и тем самым заслужить любовь. Что если муж чем-то недоволен или холоден – значит это ее вина. Значит она что-то сделала не так. Эта женщина идет по жизни с кредо: “Я должна постараться еще немножко, стать еще лучше и тогда я изменю его (мужа) целительной силой моей любви и заботы. Он увидит как сильно я для него стараюсь и начнет любить меня в ответ.” То есть с жизненной позицией: “Я – не ОК, ты — ОК”.

Такая женщина не считает свои эмоциональные потребности значимыми, не слышит их и не умеет их удовлетворять. Поэтому с ней неминуемо рядом оказывается партнер, который обеспечит ей привычную с детства динамику “не заботься о себе – заботься обо мне”.

Жить постоянно игнорируя свои душевные нужды невозможно, поэтому у таких женщин с глубокого детства подавлено чувство гнева (которое должно стоять на страже наших ущемленных потребностей). Роль гнева у таких женщин начинает выполнять эмоция-заместитель – грусть. Когда на них кричат или их оскорбляют, такие женщины даже не могут разозлиться, чтоб психологически себя защитить. Вместо этого они начинают плакать. Но грусть – это неправильная для этой ситуации эмоция. Она не дает энергии на защиту себя. В результате, подавленная злость гасится в теле, вызывая целый букет психосоматических заболеваний от цистита и мигреней, до больной спины и рака. Получается добрая, чувствительная, ранимая, страдающая, не способная пройти через конфронтацию, выставить здоровые границы или сказать нет “жертва любви”. Почему так получается? Скорее всего в детстве в отношениях с родителями вы не чувствовали, что имеете право на выражение гнева.

Как действия тирана отражаются на психике жертвы?

Постепенно вы теряете уверенность в своих силах, начинаете сомневаться в своей адекватности, правоте, уме и способностях. Все больше вы чувствуете себя этой “слабой и никчемной дурой”, “расплывшейся неряшливой свиньей” и прочим, чем вас называет муж. Ваше восприятие себя, его действий и нормы отношений становится все более размытым. Вы всё больше практикуете уступчивость, угодливость, подстройку и стремление все исправить на своем поле, так как вы ищете оправдания действиям мужа и находите причины насилия в себе. Вы все чаще чувствуете вину, стыд и обиду. Заглушая эту непрекращающуюся душевную боль вы все больше «немеете»: не верите своей оценке ситуации, подавляете свои мысли, чувства, желания и потребности, учась всё больше предугадывать чувства и состояния мужа-тирана. Вы больше не опираетесь на свои ощущения, не доверяете им и поэтому оказываетесь не в состоянии понять всего ужаса ситуации насилия, в котором вы продолжаете находится, часто вместе с детьми.

Как тиран и жертва находят друг друга?

Тиран и жертва обычно неосознанно “считывают” друг друга при первой встрече и между ними возникает мощное влечение, которое они принимают за “любовь”. Я взяла это слово в кавычки, потому что, несмотря на то, что это очень сильное чувство притяжения, любовью это можно назвать с большой натяжкой. Правильнее это называется со-зависимость. А зависимые они, потому что несмотря на страдания жертвы, она держится за эти отношения изо всех сил. Почему? Потому что подсознательно она все еще пытается реализовать иллюзию своего всемогущества, в которую она поверила в детстве: что силой своей любви она может заставить другого полюбить ее за старания.

Возникновение динамики «тиран — жертва».

Всё начинается с невинных отказов женщины от своего права хотеть, выражать свое мнение или потребность из-за страха конфликта, его гнева, холодности, конфронтации, страха быть отвергнутой. А дальше она, раз за разом, сдает свои позиции в обмен на “плохой мир”, отдавая по частице свою уверенность в себе, свое права быть, хотеть и делать, свою душу, свою реализацию, свою жизнь. Это никогда бы не случилось с психологически адекватными людьми, но это классически происходит с теми, которые вышли из детства с низкой самооценкой и неблагополучной жизненной позицией.

Степень “жертвенности” отличается у разных людей. И в мягком варианте это замечательные люди, которые не умеют сказать “нет”, вежливо, но твердо настоять на своем и которые позволяют окружающим манипулировать своей безотказностью и использовать их доброту. Что часто и происходит, вызывая чувство обиды или несправедливости.

А что еще?

Я ненадолго выставила в открытом доступе в Ютубе мой урок из платной программы про то как выходить из таких тирано-жертвенных отношений. Если интересно — посмотрите! ?

    С уважением, Ирина.