Краткое описание:
- Это длинная и подробная статья по психологии отношений для тех, кто страдает от плохих отношений с родителями (или только с мамой или отцом) из-за их токсичного деструктивного поведения.
- Мы выявим истинную причину того, почему у Вас проблемы с родителями и Ваши отношения не работают и почему они настолько болезненные. А также, каким образом эти нездоровые отношения продолжают по-прежнему влиять на Вашу жизнь сейчас, делая ее тяжелой, а Вас несчастной.
- Дальше я объясню почему популярный совет «просто простить» родителей не только вреден, но и опасен.
- И предложу подход, который действительно поможет Вам оздоровить и наладить отношения с родителями и начать жить свою жизнь.
Оглавление:
ПОЧЕМУ МОИ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ (МАМОЙ) ИЛИ ОТЦОМ ТАКИЕ ПЛОХИЕ?
РЕЗУЛЬТАТ ТОГО, ЧТО ВАШИ РОДИТЕЛИ ТОКСИЧНЫЕ: НИЗКАЯ САМООЦЕНКА И ХРОНИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ В ЖИЗНИ И ОТНОШЕНИЯХ
ЧТО ДЕЛАЕТ РОДИТЕЛЕЙ ТОКСИЧНЫМИ?
МЕХАНИЗМ РАЗРУЕНИЯ ДЕТСКОЙ САМООЦЕНКИ И ВЕРЫ В СЕБЯ
СТОИТ ЛИ ОБВИНЯТЬ РОДИТЕЛЕЙ?
ПОЧЕМУ ПРОЩЕНИЕ НЕ РАБОТАЕТ
РОДИТЕЛИ УЖЕ УМЕРЛИ, ПОЧЕМУ ВЫ ПРОДОЛЖАЕТЕ СТРАДАТЬ?
ПОЧЕМУ МЫ ОПЯТЬ И ОПЯТЬ ПОПАДАЕМ В ЭТУ ТРАВМУ
ТИПЫ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ
ДИАГНОСТИКА: КАК РОДИТЕЛИ ВЛИЯЮТ НА ВАШУ ЖИЗНЬ СЕЙЧАС?
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НАСЛЕДСТВА ТОКСИЧНЫХ РОДИТЕЛЕЙ
ПОЧЕМУ МОИ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ (МАМОЙ) ИЛИ ОТЦОМ ТАКИЕ ПЛОХИЕ?
“Я знаю, что мои родители меня любят, и я тоже люблю их (где-то очень глубоко в душе), но почему тогда каждый разговор в ними доводит меня до слез или психа? Почему тяжелее всего мне общаться с самым, казалось бы, близким человеком – родной матерью?”
В самом коротком варианте ответ на этот вопрос звучит предельно просто: потому что Вы имеете дело не с любовью, а с токсичным манипулятивным поведением вашей мамы или вашего отца. НЕ-О-СОЗ-НАН-НЫМ — это очень важно понимать.
Нормальные любовь, забота и принятие еще никого не оттолкнули и не испортили. Настоящая любовь вызывает только ответную любовь, тепло и благодарность. Но то, что получаете от родителей Вы (все эти упреки, обвинения, критику и непрошенные советы) Вас раздражает и обижает не зря. Потому что Вы имеете дело с психологической манипуляцией. Когда под внешней маской любви и заботы, на самом деле скрываются совсем другие намерения. Еще раз повторю НЕОСОЗНАННЫЕ. Но от этого Вам не легче и Ваша жизнь не успешнее. Потому что плохие отношения с матерью или отцом, это лишь верхушка айсберга Ваших проблем. Но давайте посмотрим на это все поближе.
РЕЗУЛЬТАТ ТОГО, ЧТО ВАШИ РОДИТЕЛИ ТОКСИЧНЫЕ: НИЗКАЯ САМООЦЕНКА И ХРОНИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ В ЖИЗНИ И ОТНОШЕНИЯХ
У Вас не складываются семейные отношения? Вы знакомитесь только с проблемными мужчинами? Вы знаете, что можете многое, но опять и опять упираетесь в невидимый барьер страхов? Вас годами мучает тревожность, депрессия или апатия? Вы не можете найти себя? Вы всю себя отдаете другим, Вас не уважают и не ценят? У Вас плохие отношения со своим ребенком –подростком? Вы живете с глубоким чувством собственной неполноценности и ущербности?
Все серьезные проблемы в нашей жизни имеют корни в нашем детстве. Именно там, в первые годы жизни в ранних взаимоотношениях с нашими родителями, мы сделали все самые важные выводы и решения о себе и о жизни. Эти выводы неосознаваемы. Они лежат в нашей душе гораздо глубже, чем наши мысли о себе. Это не то, что мы думаем, это то, что мы чувствуем о себе. Эти выводы легли в основу наших базисных убеждений, которые неосознаваемо влияют на все наши решения и выборы, определяя нашу судьбу.
Насколько я – важная? Могу ли я быть собой или же мне надо играть роль доброй и послушной девочки? Чувствую ли я необходимость быть самостоятельной и скромной, чтоб никого не беспокоить своими проблемами? Должна ли я всегда быть сильной? Жесток ли мир вокруг и надо ли мне в нем выживать и бороться? Могу ли я доверять мужчинам? Верю ли я что меня можно любить? Или же я живу с ощущением, что со мной что-то не то, я никому не нужна и меня обязательно бросят? Взваливаю ли я на себя непосильную ношу чужих жизней, потому что чувствую, что «если не я, то кто»?
Все эти ощущения мы вынесли из детства, а именно из семьи.
То, как мы чувствовали себя с нашими родителями, определило то, как сейчас мы чувствуем себя со всеми остальными. От родителей мы узнали и поверили в то, что мы можем или не можем; способные мы или бездарные; красивые или нет; умные или глупые; имеем ли мы право на любовь, успех или счастье. Иными словами, родители заложили в нас самооценку — фундамент оценивания себя и своих возможностей.
ЧТО ДЕЛАЕТ РОДИТЕЛЕЙ ТОКСИЧНЫМИ?
Что является главным в отношениях между родителями и детьми? Принятие, понимание и поддержка обеспечивающие развитие. Иными словами, задача родителей – дать ребенку корни и крылья. Но в одних семьях родители дают детям ощущение любви, защищенности и важности. И дети вырастают ощущая себя любимыми, хорошими, сильными, способными, умными и красивыми. Они верят в себя и в то, что они имеют право: быть собой, хотеть, пробовать, решать, ошибаться, опять пробовать, менять решения. Эти дети вырастают с разрешением чувствовать все эмоции и чувства: злиться, огорчаться, радоваться, бояться, доверять, любить, выражать то, что их не устраивает.
А в других семьях родители дают ребенку чувства: страха, задолженности, стыда или вины. Такие дети вырастают с ощущением , что жизнь — это борьба и что людям доверять нельзя; с чувством своей неполноценности или никчемности; с убеждением, что счастье, любовь или финансовое благополучие для них невозможны. Они вырастают со страхом выражать определенные эмоции и с неумением проявлять свои истинные чувства. Они живут обозленные на мир, либо пытаются заслуживать любовь, играя какую-то роль, с которой они настолько слились, что даже не понимают, что это – роль.
Если Вы из этих «других» семей, тогда эта статья для Вас. ——
Такие родители нанесли Вашей самооценке огромный ущерб тем, что регулярно Вас критиковали, навешивали на Вас вину за всё на свете, подвергали физическому или эмоциональному насилию, заставляли брать на себя слишком большую ответственность, душили контролем и сверхопекой, игнорировали или манипулировали вашими чувствами. Вы росли в атмосфере непонимания в семье. Родители не понимали ни Ваши мысли, ни Ваши чувства. Ваши желания и выборы были неправильными, а мечты глупыми.
У всех детей токсичных родителей наблюдаются схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение. Так или иначе, они все они чувствуют себя недостойными, нелюбимыми и неадекватными. В их душе продолжает жить испуганный и бессильный ребёнок.
Здесь важно понять, что все родители – живые люди со своими эмоциями, проблемами и ошибками. Никакой родитель не может быть идеально спокойным и любящим все время. Иногда родители могут повысить голос, шлепнуть или проигнорировать ребенка. Делают ли это их токсичными? Нет. Дети могут спокойно перенести вспышки родительского раздражения, при условии, что обычно они также получают от родителей любовь и понимание.
Токсичные родители – это те, кто не способен давать ребенку чувства любви, значимости, уважения и защищенности, которые ругают, не хваля; отталкивают, не приближая; делают больно не сочувствуя.
Ребенок слаб, беспомощен и зависим от родителей. Поэтому ему крайне важно чувствовать себя своим и принадлежащим своей семье. Он должен верить и доверять своим родителям. В каком-то смысле обожествлять их. Что невозможно, когда родитель тебя унижает или отталкивает. Поэтому, чтоб убрать этот неразрешимый внутренний конфликт в своей душе: «должен любить, но не могу» дети токсичных родителей неосознанно снимают вину с родителей и берут ее на себя. Они обвиняют себя в жестоком обращении (я рассердила отца) или в холодном отношении (я обидела мать). Они рационализируют это ужасное к себе отношение, придумывая оправдания родительской жестокости, физической или эмоциональной, их поступкам и поведению: мама просто всё-время болела; папа очень уставал на работе и ему надо было снимать стресс; нас было трое, у мамы на меня просто времени не было.
Для беззащитного ребёнка гораздо легче обвинить себя в том, что он сделал что-то «не так», что разозлило папу, чем осознать ужасающий факт: папе, защитнику, доверять нельзя. Или что мама может меня не любить.
Такие дети вырастают, продолжая нести в своей душе груз вины и неадекватного восприятия себя. А это отсутствие веры в себя цепями удерживает их от успеха, близких доверительных отношений с нормальным партнером, здоровья и эмоционального благополучия.
МЕХАНИЗМ РАЗРУШЕНИЯ ДЕТСКОЙ САМООЦЕНКИ И ВЕРЫ В СЕБЯ
Когда мы были маленькими родители были для нас всем. Источником любви, защиты, приюта, еды и тепла. Ребенок еще не может сравнить или оценить происходящее, поэтому родители ему кажутся совершенными и всесильными в этом большом мире полном опасностей, с ними мы чувствуем себя защищенными.
На втором и третьем году жизни мы начинаем осознавать свои желания и нежелания, требовать и отказываться. Мы практикуем свою самостоятельность: «Я сам!» и волю :“Не хочу! Не буду!» Мы взрослеем и все чаще хотим не того, что для нас хотят родители, реагируем не так, как им хотелось бы, иными словами, все больше и больше становимся отдельными личностями. Процесс отделения от родителей продолжается, достигая пика в подростковом возрасте. В 13-16 лет мы вступаем в конфликт с ценностями, вкусами и авторитетом наших родителей противопостовляя им свои.
В адекватной семье родители, имея нормальную самооценку, реагируют на это спокойно и способны с понимание проходить через такие конфликты, продолжая воспитывать в детях самостоятельность.
Токсичные родители воспринимают детское неподчинение и проявления индивидуальности как личное нападение, оскорбление и угрозу их авторитетности, их мнению о себе, или их роли. Они рьяно защищаются, эмоционально подавляя детей, культивируя в них зависимость и неспособность к самостоятельности. Вместо того, чтоб помогать ребёнку становиться независимой личностью, они подсознательно затормозят его, будучи свято уверенными в том, что поступают наилучшим образом. Но, на деле, они разрушают самооценку ребёнка.
СТОИТ ЛИ ОБВИНЯТЬ РОДИТЕЛЕЙ?
Часто говорят: “Родителей нельзя винить!” Давайте в этом разберемся. Винить, возможно, действительно, не стоит, ни себя, ни других. Но родители ответственны за то, что сделали. Ваша жизнь, по большей части, была сформирована обстоятельствами, над которыми Вы не имели ни малейшего контроля. И, правда заключается в том, что Вы не ответственны за то, что сделали с Вами, когда Вы были беззащитным ребёнком. Но Вы ответственны за то, что Вы делаете и будете делать сейчас для того, чтобы изменить Вашу жизнь. А сделать можно много чего! Но об этом дальше.
ПОЧЕМУ ПРОЩЕНИЕ НЕ РАБОТАЕТ
Большой ловушкой на этом пути является псевдо-прощение. Увы, Интернет полон советчиков сделать медитацию по прощению своих родителей. Такое «прощение» блокирует высвобождение подавленных эмоций. Как признаться, что Вы обижены на мать, если Вы ее уже простили? Этих людей очень хорошо видно: они по-прежнему находятся в эмоциональной боли и реакции, но на ментальном уровне они все время повторяют: “Я мать давно простила!” Только вот их реакции, действия, эмоциональная неадекватность и психосоматика показывают обратное.
Родители были ответственны за то, что они сделали с Вашей детской душой. А ответственность не бывает ничья. Она всегда лежит на ком-то. Если, простив, Вы сняли ее с родителей, значит Вы, автоматически, взяли ее на себя. В таком случае, Вы, да, можете простить ваших родителей, но взамен возненавидеть себя ещё больше.
Такое псевдо-прощение оставляет человека с депрессией и чувством вины по любому поводу. Почему мы так падки на идею быстрого прощения? Потому что мы все хотим быстрой магической таблетки: чтоб раз, и все прошло: отношения наладились, мигрени прошли и наступил happy end. Мы не хотим долгой терапии, работы над собой.
Но без глубокого понимания, без соединения со своими подавленными и вытесненными чувствами настоящего прощения быть не может. Нам необходимо, наконец, почувствовать ту злость, что копилась в нашей душе годами. Нам необходимо выплакать горе от того, что наши родители не дали нам любовь. И совершенно необходимо перестать делать вид, что вред, нанесенный родителами ничего не значит.
Псевдо-пращение «прости и забудь» в реальности означает «сделай вид, что ничего не произошло». Но оно произошло, и сидит в душе воспаленной занозой, и определяет то как вы живете, как вы себя чувствуете и какие отношения вы выбираете.
По-настоящему простить можно только того, кто хочет быть прощенным, кто делает определённые шаги, чтобы завоевать прощение, кто принимает на себя ответственность за содеянное и ищет способ искупить вину.
А если Ваша мама продолжает обращаться с Вами плохо, отрицать Ваши чувства, продолжать Вас обвинять и критиковать? Как Вы представляете себе прощение? Вы планируете прощать ее опять и опять после каждого телефонного разговора? Или прощение для Вас означает враз переделать свою душу и не чувствовать боль или злость там где их надо чувствовать? Потому что природа не зря наделила нас этими эмоциями. Они показывают нам вредное воздействие на нас. Они защищают целостность нашей души. Как, именно, Вы планируете это не чувствовать? Омертвить свою душу?
Возможно, сейчас у Вас возникает леденящий душу вопрос: “Так мне делать, если отношения плохие, жить всю жизнь в обидах, горечи и злости?” Нет! На самом деле всё происходит наоборот. Вам не нужно прощение, если родители не готовы меняться.
Облегчение и освобождение, как эмоциональное, так и ментальное наступит после того, как Вы:
- Проработает свою обиду и боль, соединившись со своими невыраженными чувствами.
- Поместите ответственность за случившееся туда, где она должна находиться: на плечи родителей.
- Осознаете свои детские выводы и решения о себе и жизни, которые рулят вашей жизнью до сих пор.
- Отделите в своей душе Ваше от родительского: мнения, реакции, убеждения.
- Научитесь психологически правильно противостоять разрушительному эмоциональному потоку со стороны родителей (или тех, кто ведет себя точно также, например, муж), пользуясь сегодняшними ресурсами взрослого человека. Потому что вы больше не беспомощны и не зависимы!
РОДИТЕЛИ УЖЕ УМЕРЛИ, ПОЧЕМУ ВЫ ПРОДОЛЖАЕТЕ СТРАДАТЬ?
Вы можете разорвать отношения с мамой или отцом. Вы можете не общаться с ними годами. Возможно, ваши родители уже умерли. Но горькая правда заключается в том, что Вы продолжаете находиться под контролем своих родителей и после их смерти.
Психологические запреты, указания, критика, ожидания и угрозы родителей давным-давно интернализировались и стали Вашими собственными. Они стали голосом Вашего внутреннего критика, голосом Ваших страхов и продолжают действовать. “А что, если у меня не получиться!”, “Я не могу этого не делать!”, “Я не заслуживаю!” – звучит в Вашей голове и по сей день.
ПОЧЕМУ МЫ ОПЯТЬ И ОПЯТЬ ПОПАДАЕМ В ЭТУ ТРАВМУ
Дети токсичных родителей, как правило, на тот или иной лад воссоздают и повторяют травматический опыт отношений детства. Дети из семей алкоголиков выходят замуж за алкоголиков или наркоманов. Дети контролирующей матери находят мужа тирана. Дети эмоционально холодной матери – выходят замуж за бесчувственного человека. Дети из семьи где грубость была нормой оказываются в браке с грубым неуважающим их человеком.
Почему это происходит? Привычное и знакомая динамика отношений приносит нам чувство удобство. Мы знаем “правила игры”. Как себя вести и что ожидать. Мы может проявлять себя и заслуживать любовь привычным нам образом. Это больно, но это знакомая привычная боль.
Но самое главное, мы бессознательно воссоздаем конфликты из прошлого, в надежде разрешить их в настоящем. Мы так и не поняли в детстве, как же получить любовь матери или отца. С этим вечным сжигающим нас вопросом мы идем по жизни. И когда встречаем человека, который является подходящим кандидатом на воспроизведение динамики отношений детства – мы влюбляемся в него. Мы, буквально с первого взгляда, интуитивно угадываем, что этот человек будет НЕ любить меня точно также как в детстве не любили мать или отец, и у нас возникает непреодолимый порыв сблизится с ним, который мы путаем с любовью. Глубоко в душе мы надеемся на этот раз решить эту головоломку и доказать себе что нас можно любить.
ТИПЫ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Давайте коротко рассмотрим типичные ситуации, в которые ребенок оказывается помещенным. И отношения, которые изо дня в день как яд отравляют его душу и понижают самооценку.
Ребёнок — спасатель
Это ребенок, на которого очень рано свалилась ноша заботы о других. О маме, которая была в депрессии, о папе-алкоголике или младших братьях и сестрах, потому что родители не справлялись со своими родительскими обязанностями. Такая девочка будет чувствовать, что ее ценность исключительно в заботе о других. Она недополучала любви, тепла и заботы. И она приспособилась заслужить их тем что она, жертвуя собой, заботится о других. «Если я не буду заботиться о нём, кто будет это делать?» — девиз таких детей во взрослой жизни. Эти женщины выходят замуж за тех, о ком нужно будет заботится. Алкоголики, наркоманы, неспособные ни на что мужчины, мужчины в хронической депрессии, нарциссы и социопаты – вот из кого она будет выбирать.
Невидимый ребёнок
Когда родителям нет до ребенка дела. Когда они не включены в его чувства, проблемы, желания. Ребенок растет накормленный и одетый, но в эмоциональном вакууме, ощущая свою полную незначимость. Он быстро усваивает, что напрягать родителей своим присутствием и своими проблемами не стоит, что его чувства неважны. Он рано становится самостоятельным. Но он вырастает с ощущением своей незначимости. Такие люди могут быть успешны в карьере, но довольно несчастны эмоционально. Они чувствуют эмоциональное одиночество: что им не на кого положиться, они не могут попросить о помощи, поделится чувствами.
Брошенный ребёнок
Уход любого из родителей создаёт у ребёнка особо травматичное ощущение недостачи и пустоты. Помните, да, что когда в семье происходит что-то неладное, большинство детей винят себя? Этой идее особенно привержены дети разведённых родителей. Отец или мать, которые исчезают из жизни ребёнка наносят его самооценке ущерб, который во взрослой жизни он будет тянуть на себе как кандалы. Такая девочка вырастает со страхом быть брошенной, страхом предательства, измены. Она не доверяет близости. Она боится близости, как как для нее близость несет в себе угрозу боли. И она будет неосознанно выбирать таких парнеров, с которыми этот сценарий будет разыгрываться опять и опять. Причем, сама того не подозревая она сама будет провоцировать партнера на разрыв.
Ребёнок — жертва чрезмерного контроля
Представьте себе воображаемый разговор между взрослой дочерью и её контролирующей мамой. Этот разговор никогда не состоится. Но если бы вы могли слышать то, что происходит в душе обеих, вот что бы вы услышали:
Взрослая дочь: «Мама, ну, почему ты не можешь оставить меня в покое? Это же невыносимо, что бы я ни сделала, по-твоему мнению, я сделала плохо! Когда ты поймешь, что я уже взрослая? Какая тебе разница, в каком я буду учится институте? За кого я выйду замуж? Это же мне с ним жить! А не тебе! Почему ты ведёшь себя так, как будто все что я делаю, я делаю против тебя и тебе назло?»
Контролирующая мать: «Я не могу передать ту боль и ощущение пустоты, которые я чувствую, когда ты отдаляешься от меня и я становлюсь тебе ненужной. Мне так нужно, чтобы ты нуждалась во мне. Я не могу перенести мысль о том, что потеряю тебя. Ты — вся моя жизнь. Я прихожу в ужас при мысли о тех страшных ошибках, которые ты можешь допустить. Если ты причинишь себе вред, это разрушит меня. Я лучше умру, чем допущу мысль о том, что я провалилась в роли матери. Мне не за чем больше жить!».
Тревожные и контролирующие родители не позволяют ребенку услышать себя, исследовать свои желания и возможности, пробовать, делать ошибки, преодолевать трудности и становится сильнее. Они прячут доминирование под красивой маской заботы. Страх стать ненужной толкает такую мать на попытки делать все, чтоб ребёнок постоянно чувствовал себя беспомощным. Потому что когда ребёнок становится независимым, такие родители чувствуют себя преданными и покинутыми.
В результате, дети сами становятся тревожными и испуганными. Им сложно взрослеть. И брать на себя ответственность за свои действия и за свою самостоятельность. Как результат, родители продолжают принимать активное участие в их жизни, манипулировать ими, и часто подчиняют себе жизнь и выборы уже взрослого ребёнка.
Фразы: «Я говорю это для твоей же пользы», «Я все делаю, исключительно, ради твоего же блага», — означают только одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готова сделать тебя несчастной».
Контроль подкрепляется шантажем, угрозами и обвинениями: «Делай, как я говорю, или я с тобой больше не разговариваю/не буду денежно помогать/слягу с инфрктом», «Ты можешь сделать хоть что-тнибудь нормально?»
Ребенок контролирующих родителей ощущает себя беспомощным и никчёмным.
Еще одна форма контролирующих родителей: «услужливый». Такой родитель делает все, чтобы стать «незаменимым» в жизни своего взрослого ребёнка.
Ребёнок сравнивающих родителей
Еще однин вариант токсичных отношений, когда родители стравнивают детей между собой с целью, чтобы ребёнок чувствовал, что он делает недостаточно для завоевания любви родителей.
Последствия такого метода воспитания: разрушенная самооценка ребёнка, ревность к брату или сестре, обида или озлобленность на них и на родителей в отношениях на всю жизнь.
Ребёнок в семье алкоголиков
Жизнь ребенка в семье алкоголика отравляется чувством стыда за родителя и необходимости жить во лжи. Воспринимаемая ребенком реальность искривляется сразу тремя вещами:
- Отрицанием, которое практикует сам отец-алкоголик по отношению к своему пьянству.
- Отрицанием проблемы со стороны матери, которая извиняет отца под такими предлогами как «Папа пьёт, чтобы расслабиться», «Папа приболел» или «Папа потерял работу, потому что у него был плохой начальник».
- Фарсом «мы — нормальная семья», который члены семьи изображают перед внешним миром.
Эта тройная ложь принуждает ребёнка отрицать собственные восприятия и чувства. Для ребенка становится практически невозможным выработать чувство уверенности в себе, если он должен постоянно лгать по поводу того, что он думает и чувствует. Ребенок живет в постоянном страхе, чтобы нечаянно не предать свою семью, не раскрыть общего секрета. Чтобы не рисковать и не выдать семейную тайну, такие дети избегают завязывать дружбу, становятся одиночками и сами себя изолируют.
Ребёнок с отнятым детством
В некоторых семьях психологическая роль ребенка уже занята больной или инфантильной матерью или отцом-алкоголиком, которые эмоционально нестабильны, безответственны и сами нуждаются в постоянной заботе. В этом случае в семье не остается места ни для какого другого ребенка, и ребенку приходится брать на себя роль взрослого. Человек вырастает гиперответственным и не разрешающим себе отдых, радость и желания.
Ребёнок-сокровище
Такой ребенок возводится на пьедестал родительских ожиданий и инвестиций. У него нет права на свою жизнь, он оправдывает ожидания и работает на родительские амбиции. Он беспощаден к самому себе требуя от себя постоянного достижения недосягаемях целей, неся на себя бремя родительского одобрения. Это невыносимо тяжело быть смыслом чьей-то жизни, когда у человека недт никаких других смыслов.
Ребёнок — конкурент
Нормальные родители радуются и гордятся достижениям своих детей. Но родители-конкуренты чувствуют себя обделёнными и неполноценными. Их способ поднять самооценку – это принизить ребенка. Когда ребенок подрастает, демострируя ум, красоту и способности, родительская самооценка базирующаяся на чувстве собственного превосходства оказывается под угрозой. Они не признаются себе в ревности к собственным детям, но защищая себя от чувства собственной неполноценности, жестко обесценивают все достижения детей.
Идеальный ребёнок
Такой ребенок живет во внутренней тюрьме в которой каждое его движение критикуется и поправляется. Родители постоянно сообщают о том, что он сделал не так. Он скован страхом действовать. Такой человек вырастает с тремя последствиями такого воспитания: перфекционизмом, прокастинацией и параличем в действиях.
Ребёнок который был не нужен
“Лучше бы ты не родился!” – иногда эти слова не высказаны вслух, но это именно то, что чувствует мать по отношению к ребенку. Ребенок живет с грузом понимания, что его появление на свет не было желанным, он поломал матери жизнь или карьеру, из-за этого у нее не сложились отношения, в общем, что в этой семье, а значит, и в жизни он лишний.
Затяжная депрессия, суицидальные тенденции, алкоголизм, наркомания или увлеченность экстремальными видами спорта довольно частое явление у взрослых детей таких родителей.
ДИАГНОСТИКА: КАК РОДИТЕЛИ ВЛИЯЮТ НА ВАШУ ЖИЗНЬ СЕЙЧАС?
Дети токсичных родителей продолжают так или иначе путаться в родительских сетях. Ситуация, когда человек «пойман» эмоционально, проявляется, главным образом, двумя способами. Вы либо постоянно уступаете родителям, с тем, чтобы утихомирить их, предавая собственные желания и нужды; либо, бунтуете. Но Вы «пойманы» в любом случае, потому что родители продолжают иметь огромную власть над тем, что Вы чувствуете и как себя ведёте. Если Вы продолжаеете реагировать эмоционально, Вы продолжаете отдавать им власть для того, чтобы они могли выводить Вас из себя и таким образом контролировать.
Задайте себе следующие вопросы:
- Считаете ли Вы, что Ваши родители не могли бы жить без Вас?
- Верите ли Вы, что если бы Вы могли донести до них, сколько они причинют Вам вреда, они бы стали вести себя иначе?
- Считаете ли Вы, что если Вы будете противостоять родителям, Вы навсегда потеряете их?
- Считаете ли Вы что если Вы скажете родителям правду (о разводе, об аборте) Вы убьете их этим?
- Чувствуете ли Вы вину, когда не оправдываете их ожидания, причиняете им неудобство, не следуете их советам; спорите с ними; раздражаетесь на них, делаете для них недостаточно или говорите им «нет»?
- Чувствуете ли Вы страх, когда они кричат на Вас, обижаются, или когда Вам необходимо сказать им нечто, что может им не понравиться?
- Чувствуете ли Вы раздражение, когда они критикуют Вас, пытаются контролировать Вас, говорят как Вы должены жить, пытаются указывать Вам, что Вы должны думать, чувствовать и как себя вести?
Какое из двух следующих типов поведения свойственный Вам?
Подчинённое поведение:
- Я часто подчиняюсь родителям, против моего желания.
- Я не говорю родителям о моих истинных чувствах.
- Я делаю вид что все прекрасно, хотя это далеко не так.
- Я часто притворяюсь, и говорю только о поверхностных вещах.
- Я часто действую под влиянием чувства вины или стыда.
- Я очень стараюсь, чтобы мои родители поняли мою точку зрения.
- В конфликте с родителями, чаще всего, я первой иду на примирение.
- Я часто жертвую тем, что дорого для меня, чтобы родители были довольны.
- Я продолжаю хранить семейные тайны.
Агрессивное поведение:
- Я постоянно спорю с родителями, пытаясь доказать, что я права.
- Я постоянно делаю то, что не нравится моим родителям, чтобы доказать, что я независима.
- Я часто не сдерживаюсь и повышаю голос на родителей, оскорбляю и проклинаю их, чтобы доказать, что они не могут меня контролировать.
- Меня все достало и я оборвала с ними общение.
Если хотя 3-4 из вышеперечисленных особенностей поведения характерны для Вас, то запутанные и сложные отношения с родителями продолжают быть проблемой в Вашей жизни.
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НАСЛЕДСТВА ТОКСИЧНЫХ РОДИТЕЛЕЙ
Вы можете сделать многое, чтобы освободиться от тяжёлого груза унаследованных от них вины и неуверенности в себе. И, если Ваши родители еще живы, Вам совершенно необязательно разрывать с ними отношения. Эмоциональная независимость означает, что можно быть частью семьи, но в то же время отдельным индивидом. Означает, что можно быть самим собой и позволить родителям быть такими, какие они есть.
Ваша задача: разорвать эмоциональную пуповину и стать эмоционально взрослым и свободным. А это значит позволить себе иметь собственные мнения и убеждения. Позволить себе вести себя так, как считаете нужным. Отделить свои мысли и убеждения, которые работают для Вас от родительских. Научиться равновесию между заботой о себе и заботе о других. Разрешить себе чувствовать все чувства. Позволить себе быть собой, а родителям быть такими, какие они есть. Но научиться защищать свои чувства и свою жизнь от эмоциональных нападок родителей. Установить здоровые границы, охраняющие целостность вашей души.
Этот путь не быстрый и не легкий. Тут нет магических таблеток, которые убрали бы все деструктивное программирование вашего сознания за 1 день. Но этот путь стоит пройти. Потому что за ним находятся самые ценные вещи в Вашей жизни, без которых невозможно счастье. Свобода выбора. Эмоциональная независимость. Уверенность в себе. Свобода быть собой. Возможность построить, уже в своей семье, близкие, теплые и доверительные отношения. Потому что, увы, нездоровые паттерны общения причиняют вред теперь уже вашим детям. И даже когда мы осознаем родительскую неадекватность и даем себе клятву: “Я со своим ребенком никогда такой не буду!”, мы в лучшем случае уходим на противоположный полюс неадекватности, в сверхкомпенсацию. И из критикующего родителя превращаемся в всепрощающего родителя, из невключенного, в сверхопекающего. И проклятье нелюбви передается дальше, следующему поколению.
Этот путь непростой еще и потому, что в сегодняшнем Интернетном пространстве очень много советов, ведущих в очередные эмоциональные ловушки. Это советы бунта и противостояния; советы псевдо-прощения с отрицанием ваших чувств и советы разрыва отношений.
Программа «Дочки матери»
Что делать когда отношения токсичные?
Да, и еще один момент. Почти 80% материалов я выкладываю бесплатно в виде статей и видео. Но, друзья… я не знаю, как лучше донести эту мысль… важно понимать, что чтение – это всего лишь чтение. Когда Вы читаете – вы просто об это узнаете, просто лучше понимаете, но НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТЕ! Посмотрите сколько подруг вокруг Вас знают практически все про воспитание детей, потому что они уже перечитали столько всего на эту тему, что могут это ее преподавать, но каждый день они продолжает ругаться с детьми на тему уборки, или уроков. Сколько Ваших знакомых может дать Вам кучу бесценных советов по диетам и похудению, но они продолжают быть недовольны своим собственным весом. Чтение дает информацию, а реальные изменения дает только практика. Если Вы хотите ЧУВСТВОВАТЬ ПО-ДРУГОМУ, и ЖИТЬ ПО-ДРУГОМУ нужно системно ПРОДЕЛАТЬ ПРАВИЛЬНЫЕ УРАЖНЕНИЯ, через которые Вы произведете изменения не только в уме, но и В ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЧАСТИ Вашего сознания и в ПОВЕДЕНИИ. Есть гигантская разница между «я знаю, что я не должна реагировать на критику» и спокойным реагированием на критику. Ну, Вы понимаете!
Я очень постаралась дать Вам настолько подробную информацию про токсичные отношения с родителями, насколько возможно, но помочь Вам изменить ситуацию и УЛУЧШИТЬ отношения с Вашими родителями я могу только через упражнения на моих программах.
В любом случае, со мной или без меня, я искренне желаю Вам сил и терпения на этом непростом, но абсолютно необходимом пути! Потому что жизнь у Вас одна и она проходит!
А что сработало в Ваших отношениях с мамой или отцом? Поделитесь в комментариях!
Плохие отношения с мамой причиняют человеку столько боли! Если Вы можете помочь подруге с этой проблемой поделившись этой статьей — сделайте это!
Программа «Дочки матери»
Что делать когда отношения токсичные?
В статье были использованы материалы из книги Susan Forward «Toxic parents»
Еще на тему «плохие отношения с родителями»:
Приёмы самозащиты от эмоциональных “наездов” родителей
Люди не способные на сочувствие и поддержку – кто они?
Как реагировать на критику, замечания и оскорбления
5 признаков, что вы — токсичная мама и даже не подозреваете об этом (Автор Ирина Кассатенко для портала passion.ru)
Мама недовольна: что будет, если часто критиковать ребенка (Автор Ирина Кассатенко для портала wday.ru)
Мне 30 лет и у моему сыну 6, я в разводе как 3 года, но мама продолжает абсолютно не считаться с моим мнение , если я что-то говорю не так она имеет полное право и оскорбить меня и замахнуться стулом и потом ещё говорить что это я ее довела , мы жили вместе , но теперь я сняла квартиру и живу отдельно , так она злая на меня и обижена, может так она проявляет то что не довольна что я съехала, так как я очень хорошо ей помогала и продукты и что-то в дом купить , а сейчас может она обижается что я бросила ее , но от неё не дождёшься тёплых слов, она скорее спровоцирует скандал и обвинит во всем меня . Иногда она говорит что всю жизнь отдала детям(а нас 6 детей в семье) и может быть не надо было нас вообще рожать , и мы ей якобы теперь обязаны за то что она всю жизнь посветила нам.
Как будто про себя прочитала! Надо же такое совпадение в жизни бывает, аж до количества детей 6?! Лично я оборвала отношения, живу своей жизнью и в другом городе. Уже 3года как прекратила общение с ними. Сама себе дала слово, даже на похороны не пойду. Сильно отравляли мою психику, до сих пор некоторые комплексы замечаю в себе. Не жалею о своем решении.
у меня нечто похожее в семье
Ирина, в вашей работе , чувствуется основательный подход и желание помочь людям.Профессиогульн ого процветания и всего хорошего в личной жизни!?
Моя мать превратила мое детство в ад,но она не расскаялась в этом и продолжает относиться ко мне плохо,как в детстве…Не могу ее простить,потому что не просит прощения за мою поломанную жизнь ей.
Очень крутая статья , хочется выйти из токсических отношений с мамой. Я успела, мне тяжело
Ирина, большое спасибо за статью, она очень отзывается во мне! Есть над чем задуматься.
Когда тебе кажется что в твоей жизни ничего не исправить и дальше будет только хуже,когда ты живешь как в «коконе»,который погружается в темноту… и тут- свет!Надежда,что ты можешь изменить,наладить свою жизнь и вернуть себе себя!Для начала.Начать чувствовать что-то кроме страха и разочарования.
Именно так я воспринимаю сейчас ,Ирина,Ваши статьи и видео!Верю,что благодаря Вам,я выберусь из темноты,туда где светло,где царят любовь и взаимопонимание)Спасибо за Ваш труд!Храни Ва Бог!
Спасибо огромное за ваш труд,за понятное изложение материала. Вы очень помогли мне решить многие проблемы ,наладить отношения с близкими.Дай бог Вам и Вашим родным здоровья.
Мне очень нравится читать и слушать вас , многое поняла и на многое открылись глаза , спасибо вам огромное
Благодарю, Ирина за ваш труд! Статья действительно очень полезная, теперь я стала лучше понимать себя и своих родителей и в каком направлении двигаться в отношениях с близкими!
А я прошла эту программу «Дочки-матери». Уже пробовала применять некоторые техники-упражнения на мамины манипуляции. Действительно, Ирина, как Вы и предупреждали, следовала сильнейшая эмоциональная вспышка со стороны мамы. Но я дала ей право её пережить, решительно веря в благополучный исход. Всё так и получилось. Теперь мама изменилась. Но я чётко слежу, не выдаст ли она в очередной раз манипуляцию. Раньше, до этой программы, я бы не рискнула так пресекать мамины манипуляции, боясь ответной вспышки. А теперь смело действую. Спасибо Ирине!
Статья прямо про меня. Спасибо, Ирина, за Ваш труд! Информация воспринимается легко. Всерьез задумываюсь, чтобы прийти к Вам на консультацию или сходить к местным психологам. Удачи Вам! Вдохновения на написание будущих статей! :))
Ирина, благодарю Вас за такую интересную, подробную и глубокую статью! Перечитала несколько раз. И хотя я никогда не считала своих родителей токсичными, люблю их и за многое им благодарна, все же обнаружила в статье ситуации из моей жизни. Ребенок-спасатель, невидимый и с ролью взрослого — это про меня. Большим плюсом считаю, что в 17 лет уехала учиться в другой город и осталась там жить. Было это в конце 90-х, телефонов и Интернета ни у меня, ни у родителей не было, поэтому и физически, и эмоционально сразу почувствовала свободу. Но вот заботиться о себе, защищать свои границы и разрешать себе негативные эмоции начала не так давно. Учусь всему этому с помощью Ваших статей, видео и программ. И, конечно, хочется правильно воспитать своих детей.
Ирина, спасибо за статью. В некоторых пунктах узнала себя и папу. У нас достаточно хорошие отношения. Но в некоторых моментах, он совсем не принимает меня и ведет себя как маленький ребенок.
Ирина,, спасибо! Все ваши труды очень познавательны и полезны. Люблю Вас слушать,, реально лечите душу.
Ирина, спасибо Вам огромное! Читаю все ваши статьи, они мне очень помогают разобраться в своих чувствах, и в какой-то мере понять поступки других. Хотя данная тема не относится ко мне напрямую (мои родители не токсичные), но чувствую, что я становлюсь токсичной для своей дочери, что меня очень пугает. Думаю, что это моя реакция на токсичное поведение мужа. Спасибо вам!
Детально..впечатляет.
Spasibo za statyu! Ochen interesno i jiznenno! Est nad chem rabotat!
Ирина, искренне благодарю Вас за статью!
Спасибо за статью!
Ирина спасибо за статью ! Есть над чем задуматься
Ирина, спасибо за ваш труд! Статья очень полезная, заставляет задуматься об отношениях с родителями.
Очень правдиво и доступно написано! Спасибо, повод для серьёзных размышлений. Размышляя, нахожу установки, привитые в детстве, которые мешают сейчас, например, мама и её родители с осуждением отзывались о людях, которые заботятся о себе, очень ценили трудолюбие и заботу о других, собственные потребности игнорировали((.
Спасибо громадное за статью?
+
очень полезная информация. Спасибо Вам эа все.
Ириш, спасибо за очередной «шедевр». По-моему, с этого нужно начинать «работу над собой». Жаль, что эта информация пришла ко мне только сейчас. Но лучше поздно, чем никогда.
Очень нужная статья. Жаль что я не прочитал это 10 лет назад.
Молодец Ирина — как только тебе удается все так понятно излагать!!
Желаю дальнейших творческих успехов.
Ирина — совершенно неординарный замечательный человек. Я лично знакома со многими, кому она помогла. На основе ее семинаров можно написать не одно учебное пособие по психологии!
С ее помощью я написала художественную историю, изданную отдельной книгой, но на самом деле про саму Ирину можно написать целую серию книг! Если вам нужен психолог — вам повезло, что вы оказались на страничке Ирины Касатенко. Здесь есть ответы на многие и многие вопросы.
Нина, спасибо! Всё-таки писательский талант у тебя даже в написании комментариев проявляется!
Ирина, почему-то на одноклассниках не share
Спасибо! Посмотрим!
Ирина, всегда с интересом и пользой читаю Ваши материалы. По-моему, идеально гармоничных людей редко встретишь, а потому данная статья с разных сторон актуальна: и для решения задачек из своего прошлого, а также для формирования настоящего и будущего детей, ещё для понимания окружающих. Я давно живу с головоломкой относительно отношений с мужем и по капле, годами, в том числе с помощью Ваших, Ирина, наработок и советов, всё лучше понимаю себя, его и всю нашу ситуацию. Я Вам очень благодарна за искренность, чуткость, старание, глубокомыслие, тёплую заботу!
Спасибо, Анастасия!
Ответственность за тогда — на них.
Но ответственность за сейчас — на мне.
Так ведь?
Точно!
Ирина, последний отзыв это я писала. Если сможете ответьте пожалуйста на вопрос:
Почему я не считаю маму важным для меня человеком? Хотя она точно не токсичный человек. Я очень часто не прислушиваюсь к ее советам, хотя сама их спрашиваю.
В семье главным был и остаётся отец. Именно он в какой-то степени токсичный. И его мнение для меня во много раз важнее.
Заранее спасибо.
Ирина, спасибо Вам большое. В каждой Вашей статье или видео я нахожу для себя что-то новое, узнаю себя все больше.
Именно эта статья мне помогла понять, что со мной делали не так мои родители. Критика и мало похвалы. Вообще похвала = баловству. И слова о любви не стоили ничего, хотя я чувствовала себя любимой. Точнее любовь , одобрение надо было заслужить.
А также я увидела своих детей. Как одна все время что то делала чтобы мне помочь- заслуживала любовь, а другая не делала ничего, потому что парализована была моим недовольством, страхом ошибиться.
После того как я начала смотреть в начале лета ваши видео, моя жизнь и мои реакции на моих родных стали постепенно меняться. И сейчас я конечно смотрю на себя со стороны, на мою жизнь и мужа, как я была не права, я сейчас это отлично понимаю.
Очень многое поменялось.
Спасибо Огромное Вам.
В этом огромная Ваша заслуга. Сама подача материала и темы очень интересные и живые, образные.
Если бы мне кто-то год назад сказал , что моя жизнь может так измениться , то я бы не поверила.
Спасибо ещё раз.
Думаю, нам самим надо задуматься: может быть мы и есть эти токсичные родители? — Уже для наших детей.
Спасибо огромное за статью! Благодаря ей, понимаешь, как посмотреть на проблемы с другого ракурса. Я пробовала в свое время технику прощения, но после нее оставался только груз в душе, все внутри сопротивлялось, несмотря на произносимые слова. И вот только после прочтения этой статьи я поняла, что прощение и не могло сработать, И ведь я где то подсознательно продолжала себя винить, теперь уже и в том, что я такая плохая, что даже ради своего блага простить не могу. В процессе прохождения Ваших программ и ознакомления с работами, сознание, наконец то, сдвинулось с мертвой точки отчаяния и непонимания и началась работа над собой. Да, я не могу заставить себя полюбить свою мать, да и прощать уже незачем. Ведь я понимаю, что ее жизнь это ее жизнь, и она не умела обращаться со мной по другому. Ну а моя жизнь принадлежит мне и управлять ею я буду сама, без указаний и контроля извне.
Спасибо за интересную и полезную статью.
Ира спасибо большое за такую пояснительную статью ,ох как много надо ещё над собой работать ,но когда есть такой полезный материал это будет делать намного проще ?
Узнала себя и свою историю.. и поняла, что уже почти полностью оправилась от детских травм, но все равно есть над чем работать. Спасибо за статью
Очень познавательная статья! Все изложенное очень конструктивно и понятно! Спасибо!
Спасибо большое за ясное описание проблемы и способы решения! Читать Ваши статьи всегда полезно и одно удовольствие, и эта — не исключение.
Большое спасибо за статью. Я тоже жертва несчастного детства. Маму свою я давно простила по— настоящему. В душе только жалость к ней. Она умерла уже давно, оставив меня одну со всеми моими проблемами. Это прощение мне не помогло, я так же жалею и прощаю всех обидчиков. Мой муж меня обижает уже 23 года , а я так же отношусь с пониманием к его жестокости. Попробую пересмотреть прощение, может быть что то сдвинется с мертвой точки. Вы правы, прощение не приносит облегчения.
Спастбо . Полезно
Огромное спасибо за Ваш труд! Очень многое откликнулось и совпало с моим детством.
Благодарю за Ваш труд!Всех благ Вам !
Сейчас имею много проблем в своей семье, как раз из-за мамы. Спасибо огромное, Ирина, за вашу работу. Ваши бесплатные инструменты отлично работают! Вы делаете мир лучше! Пусть у вас все будет очень хорошо! Спасибо!
Спасибо, Настя!
Большое спасибо, Ирина, очень интересная статья! Если ситуацию изменить невозможно, нужно поменять отношение ( за этим стоит внутренняя работа).
Спасибо, интересная статья!
Дорогая Ирина, отличная статья. Я выросла в благополучной семье, и казалось бы, статья не совсем «для меня». Однако, каково было моё удивление, прочитав статью, найдя много много интересного и полезного. Работа над собой продолжается, и теперь с багажом новых знаний. От всей души, спасибо!!!
Благодарю, Ирина! Какое новое осознание- прощать нужно того, кто хочет быть прощеным. Сразу весь пазл сошелся!!!
Я рада!
Спасибо вам, Ирина, за такой интересный материал! Очень полезная статья
Здравствуйте, Ирина! Спасибо за Ваш труд. Ваша работа очень важна. С помощью Ваших статей многое переосмыслила, стало проще и радостнее жить!
Спасибо за интересную статью!
Спасибо за статью. Все расписано подробно и понятно.
Ирина, огромное спасибо!
Добрый день, дорогая Ирина!
Благодарю за статью, с интересом прочла, получила некоторые ответы на свои вопросы, которые последнее время задаю себе и Вселенной). Ответ пришёл.
Поделилась Вашей статьей, надеюсь те, кому она нужна, прочтут ее. Но мне кажется, эта информация нужна абсолютно всем.
Спасибо Вам за Ваш труд, за помощь людям и искренность.
С уважением, Татьяна
Спасибо, Танечка за добрые слова!
Ирина, спасибо за статью!!!! я сама такая токсичная мать, надеюсь, была, т.к. не так давно осознала это и, слава Богу, изменила свое поведение по отношению к дочери, Мы обе стали намного счастливее от этого и наши отношения заметно улучшились, это трагедия, я считаю, не понимать этого, считая любовью, и ребенку я могу дать больше, будучи осознанной и счастливой в СВОЕЙ жизни, хотя по — прежнему иногда оооочень хочется залезть и в ее жизнь, я работаю над этим, в том числе и благодаря Вам, уважаемая Ирина!!!!
Вы — молодчина! Мы ведь все несем какую-то толику этой токсичности (нелюбви) от поколения к поколению.
Ирина, огромное вам спасибо за ваш сайт, идеи и полезные советы как улучшить нашу жизнь!
Спасибо! очень полезная статья! Я еще не встречала настолько глубокого анализа этой проблемы, считаю что уже просто прочитав и поняв ее можно сразу изменить свою жизнь к лучшему. Еще раз спасибо за ваш труд!
Спасибо! Да, осознание проблемы — это уже первый шаг к ее решению.
Спасибо! Ловлю себя на том, что иногда начинаю говорить с ребенком, используя выражения из моего детства. Как хорошо это понимать и останавливаться!
Ох, как это все знакомо. Читаешь и себя узнаешь в каждой строчке. Надеюсь, это поможет людям начать путь к здоровым отношениям и гармонии с собой. Спасибо за статью!
Спасибо большое! Очень полезная статья!
Спасибо огромное за статью!
Внесу свою лепту:
Мои родители были часто заняты своими проблемами: строили дом, выясняли отношения. Мы с братом были предоставлены сами себе. И с одной стороны это было круто- свобода попугаям! Как раз пора дружб, алкоголя и всего прочего. С другой стороны приходилось и все заботы брать на себя- готовить, стирать, иногда даже зарабатывать деньги. Все это было в дикие голодные девяностые. А когда мне исполнилось 16, папа сказал мне, что он за меня больше не в ответе, что после школы я должна идти работать или искать себе богатого мужа. Что в принципе я и сделала, и чуть ли не в 17 лет почти вышла замуж. Почти!
С тех пор с отцом отношений нет, никаких. Если я приезжаю к ним в гости, то примерно как с одним из жильцов коммуналки.
С мамой отношения наладились, именно когда я уехала далеко-далеко, за границу, и выстроила свою жизнь тут. Да, она пытается иногда, может тоже, неосознанно, мной манипулировать. Что вот уехала и оставила их там одних.?и внуков они не видят, и вся беда.
Но для себя я уже давно перерезала эту пуповину, в 22 года, поэтому весь этот токсикоз меня больше не касается. Пусть варятся сами там в своём вареве.
Я за их счастье, или скорее несчастье, точно не в ответе.
Сейчас у меня двое детей, 12 и 3. И я пытаюсь, насколько могу, не стать им токсичной мамой. Но все так сложно!
Спасибо Лена за то. что поделились! Золотые слова : «перерезала эту пуповину». В программе «ДОЧКИ-МАТЕРИ» я большое внимание уделяю этому вопросу и именно так это и называю. Вот фрагмент программы про перерезание пуповины: https://www.youtube.com/watch?v=GFZvasv0dTU&t=13s
Спасибо за статью Ирина. Я очень была обижена на свою маму, вроде ничего страшного и отношения были хорошие, но всегда довлело надо мной ее авторитарность в прошлом. И я уже во взрослом состоянии решила поговорить с ней, очень боялась ее реакции, много раз откладывала разговор. Но все же разговор состоялся. И я была в шоке от того ,что она много лет носила в себе то же состояние что и я, ее мучила чувство вины передо мной ,что она так поступала, не знала как со мной поговорить об этом. Она мне рассказала что в то время она по другому не могла, просто не знала как , да и удобно было ей, что дети послушные, чистые, накормленные)))) Груз упал с плеч моих, после какого то времени я почувствовала,что прошлое меня не цепляет ,я не застреваю там мусоля свою обиду, пропали претензии к родителям, я их люблю и уважаю.Прошла вашу программу Коррекция Судьбы, очень благодарна вам за это, ходила на арт-терапию у нас в городе 6 месяцев, сейчас хожу к психологу, я это к тому, что прочитав статью ничего не поменяется появится только понимания, а с внутренним состоянием работать надо , спасибо!!!!
Здорово, Мария! Да… иногда спокойный честный разговор может помочь. Но не всегда. в запущенных случаях, родители так и не берут на себя ответственность за свое поведение, продолжая защищаться нападением.
Мне просто повезло с моей мамулькой)
Очень полезная статья. Благодарю, Ирина. Из-за токсичных отношений с мамой приобрела много комплексов и страхов. Работаю над собой. Со своими детьми стараюсь выстраивать отношения , основанные на уважении и доверии.
Очень полезная статья, которая может помочь открыть глаза на те детали, которые казались само собой разумеющимися. Ведь ребенок, живя в своей семье, даже не представляет, что может быть как-то по-другому. Только став взрослым, замечаешь, что каждый рос в другом мире. К счастью, мне повезло с родителями и, оглядываясь назад, могу им искренне сказать: «Спасибо».
Great article, thank you, Irina! I recognized some patterns from my childhood and my dad’s authoritarian approach. Still working on the issues it left me with.
Замечательная статья ! Спасибо, Ирина!
Спасибо. Как и всегда-очень полезная и информативная статья. Пришло понимание многих аспектов. Отец пил,мать тяжело болела астмой и инвалид 1 группы. Муж и первый и второй-контролирующий тип. Дети-сложные. Все-травмированные в детстве первым разводом и далее-все по схеме и заезженному сценарию. Конечно,работаю с психологом и пришлось встретиться не с одним, а несколькими психологами и врачами. Изменить свои внутренние реакции под силу только некоторым. Нарушение эмоционально-волевой сферы -типично для травмированных детей. Это многолетняя работа над собой. Не одного года даже. В деньгах мне трудно оценить-зависит от специалиста. Статья информативная и интересная. Помощь,которую оказывают специалисты по этой теме сравнима разве что с чудом. Не каждому удается пойти на встречу с психологом и с собой. Это страшно и для русского-непривычно. А для бедного-не реально. Даже пройдя на бесплатную встречу-консультацию-пользу не оценить. Но часто и я и многие такие ж как я соскакивают со встречи и как рыбки ускользают,приходя мимо спасательного круга-нет воли зацепиться. Нет глаз увидеть и ушей услышать и головы-осознать. У меня было несколько опытов,где я сама просто уходила с сесии. Потому что выдержать эту боль невыносимо. Почти всегда уходила. Надо выстоять и хотя б спасти детей от разрушительных и токсичных отношений. Спасибо. Было важно.
Спасибо, Светлана за откровенность! Да, наша психика порой темный лес , в котором много чего прячется и много чего похоронено. Туда идти не просто и не легко. Но там скрываются наши способность быть собой. Целостной, Настоящей. Способность любить. Себя, прежде всего, потом других. Удачи Вам на этом трудном пути. А на психологах не сдавайтесь. Просто ищите своего. Они тоже все разные. 🙂
Ирина спасибо за ваш труд, за то что делитесь такой полезной и нужной информацией.
Спасибо, Ирина. Очень информативно. Теперь мне нужно все переварить.
Вон оно как бывает! Слава Богу, у меня в этом плане все хорошо. Но прочитать было полезно, чтобы учесть эти ошибки при воспитании своих детей. Спасибо вам, Ирина, за ваш труд!
Спасибо Ирина вам, вы не представляете сколько вы добра делаете своими статьями и видео! Знакомство с вами перевернул мою жизнь в правильное русло.
Спасибо! Это всегда приятно.
Спасибо , Ирина, за статью и знания, которыми делитесь!
Конкретно эта статья меня не касается, но мне нравится вас читать. Спасибо!
Ирина, хочу признаться в том, что после знакомства с вашими статьями, видео на ютюбе , после прохождения этого тренинга, я считаю вас лучшим специалистом в этой теме!
Да, как вы и пишите здесь , есть обманные пути, которые предлагается многими-разные ритуалы прощения родителей -я ими занималась долгое время, а так же расстановки делала, но всё оставалось по прежнему. И, как опять же верно вы пишите, потому что поведение матери оставалось таким же , а как правильно реагировать я не знала. Вы очень глубоко узнали, осмыслили , разобрали эту тему и каждое слово откликается во мне правдой, потому что узнаваемо -это есть во мне и есть в моей жизни. Вы драгоценный самородок среди огромного числа тренеров , дающих эту тему. мне 57 лет уже, Лет с 35 я периодически делала какие то практики, но изменений особых в этой теме не было, и я счастлива, что несколько месяцев назад нашла вас на просторах интернета и в моем состоянии при общении с матерью и в наших отношениях наконец то пошла положительная динамика. Удивительно что только от вас я узнала про то как грамотно разрулить эти ситуации с токсичной мамой, узнала то, что по хорошему нужно знать уже в юности каждому человеку.. От всего сердца желаю вам много клиентов .Люди нуждаются в вашем профессионализме!! Благодарю вас !!!
Ой, Ирина, спасибо! Рада, что какие-то знания у Вас кликнули и прижились. Удачи на этом длинном и тернистом пути!
Благодарю за статью, она очень полезная! Больше всего меня потряс вот этот абзац, над которым я сильно задумалась теперь : «Родители были ответственны за то, что они сделали с Вашей детской душой. А ответственность не бывает ничья. Она всегда лежит на ком-то. Если, простив, Вы сняли ее с родителей, значит Вы, автоматически, взяли ее на себя. В таком случае, Вы, да, можете простить ваших родителей, но взамен возненавидеть себя ещё больше.»
Аля, меня в свое время этот аспект отношений с родителями тоже сильно заставил задуматься. Спасибо, что поделились.
Однажды в церкви пастор спросил кто хочет помолиться вслух? пожилой можчина молился и просил прошения. В его молитве он сказал- простите меня мои дети! Нас не учил кикто как надо любить, мы сами не знали, любили как умели, как могли. Меня поразили слова этого уже пожилого мужчины в самое сердце. Если мы хоть немного, хоть на один шаг будем родителями лучше чем предыдущее поколение , как сказала Ирина = Всё не получиться, ну, хоть немного продвинуться!!!=
Точно! Спасибо!
Спасибо! Вы мне помогли как то своим кажется простым и очень сложным в исполнении советом. Как оказалось действенным. Вы меня спасли от разрушения психики и подсказали возможность и решение как жить дальше. Счастья вам и творческих успехов, легкого продвижения!?
Ну, я теперь заинтригована, что же это за простой, но такой (и не простой), но действенный совет? 🙂
Спасибо вам за вашу работу! Вы как всегда на высоте!
Ирочка, Спасибо огромное что поделилась с нами этой важной темой. Читала и плакала, еще перечитаю обязательно т.к эта тема для меня очень близка и важна.
Интересно, но «токсичными» бывают вещества. Еще к финансовым активам стали применять этот термин.
К родителем более подошел термин «трудные». Трудный подросток, трудные дети. Но «токсичные» дети резало бы слух.
Термин в психологии уже существовал и был взят за свойство действовать долго и незаметно, но иметь накопительный эффект который и разрушает здоровье. Но, да, трудные родители мне тоже нравится!
Замечательно!!! Спасибо!!!
Ирина, спасибо большое за Вашу статью, глубокую, прекрасно структурированную, цепляющую все грани души, обнажающую душевные раны и мелкие царапины. На мой взгляд, не профессиональный, статья достойна публикации в хорошем психологическом журнале. Правда-правда. Работать над собой- самое благодарное дело, какого бы ребенка из Вашего списка мы не узнали в себе. Спасибо!!!
Спасибо, Ланочка!
Ой как это все сложно…. к сожалению уже сделанные ошибки в воспитании своих детей не исправить, но хотя бы есть надежда не наделать новых и ловить себя вовремя.
Все правда, нахожу в себе «идеального ребенка». Ребенок-то конечно идеальный, но результирующий взрослый — очень несчастный
Тина, в Японии есть такие чашки из керамики, с грубоватой рельефной необработанной поверхностью (к сожалению, забыла как называется), но они служат специальной цели: во время чаепития ощущать ладонями грубую поверхность и медитировать на тему красоты неидеального мира. 🙂 Я себе такую хочу слепить.
Спасибо за статью! Очень познавательно!
Хорошая статья!
Спасибо за полезную статью!
Есть над чем подумать
Чтобы стать счастливым нужно подрисаться на мой Ютюб-канал:
https://www.youtube.com/c/MEGATOURTV
Спасибо за подробный разбор всех видов отношений с родителями и детьми, за тест, дающий возможность посмотреть на свою ситуацию максимально объективно, за огромную вдохновенную работу, за глубину Вашей личности.
Замечательная статья!
Очень толковые советы. Коротко и ясно. Спасибо
Спасибо .
Очень интересная статья.
Прекрасная статья Ирина! Спасибо огромное за ваш труд и время. По вашим статьям и общению с вами, я поняла насколько тонко вы можете прочувствовать человека, это большой талант.
Пережить/прочувствовать эмоцию и простить мне кажется идут параллельно друг с другом. Надо не забывать о том, что токсичные родители воспитывались такими же токсичными родителями. А прервать этот порочный круг или продолжать двигаться это индивидуальное решение.
Спасибо, Юля! Да, проклятие до 7 колена. И наша задача его осознать и остановить на себе. Всё не получиться, ну, хоть немного продвинуться. 🙂
Статья мне очень понравилась, В ней подробно освящена нужная для всех тема, Подходит всем: молодым и пожилым. Заставляет задуматься, сделать выводы и даёт надежду исправить то, что ещё можно исправить. Спасибо Ирина!
Thank you Irina
Ирина, спасибо за ваше статью. Всегда с интересом читаю и слушаю вас.
Статья интересная и подробная, и хотя, это не мой случай, все равно много полезного!
Многим бы посоветовала прочитать
Ирин, спасибо за статью. Очень все подробно и важно! Вопрос: когда ко мне прижимаются чужие дети, лезут на колени, теребят руку, одним словом- проявляют теплоту, как обычные дети, почему меня это отталкивает? Это тоже из серии недополученной родительской любви, ласки и тепла?
Это только касается чужих детей, не моих.
Скорее всего продолжает работать психологический запрет (раннее бессознательное решение) на «близость опасна». Со своими детьми этот запрет перебивается более сильным инстинктом материнства. Тогда, также, возможно, Вас могут раздражать физические прикосновения мужа. Это может ощущаться как посягательство на мое тело.
Ира, спасибо большое за замечательную статью!! Узнала свои пробелы во многих пунктах.
Спасибо за статью! Было интересно почитать и поразмышлять.
Очень полезная статья. Благодарю Ира!
Ох не стать бы самой такой матерью…
Ирина, спасибо за ваши такие замечательные статьи! Такое облегчение, что не надо прощать и во всем винить себя, что иногда родители действительно плохо справились со своей родительской функцией и можно это признать, а не пытаться искать им оправдание. Самое главное — постараться не повторить их ошибок и не совершить других ошибок, воспитывая своих детей (иногда мы бросаемся из одной крайности в другую).
Замечательная статья!
Спасибо, многое поняла!
Замечательная статья и очень понятно и ясно написана, как и все материалы Иры. Это один из самых глубинных и плохо понимаемых нами ( не психологами) процессов — отношения с родителями и их последствия для собственной жизни. Важность и нужность этого материала сложно переоценить — в школе об этом не рассказывают, в большинстве семей не говорят, Ира не просто рассказывает, она также предлагает инструменты, с помощью которых можно (при желании и готовности работать) выйти из этого замкнутого круга и заметно улучшить свою жизнь. Огромное спасибо, Ира, за твой труд!
Мне помогло разрешить себе не любить своего отца. Я продолжаю о нем заботиться, продолжаю поддержать, я искренне желаю что бы у него было все хорошо. Но груз который лежал на мне многие годы ушел вместе с пониманием и разрешением себе не любить его.
Как и у многих отец пил, бил и при этом мама которую я очень любила и жалела ни когда не заступалась за меня. Ну от сюда выросла куча проблем. Многие из них ушли когда через работу над собой я поняла что нет такого закона по которому я должна любить человека который причинил мне столько боли.
Добраться до ответа очень давно помогла Ирина. Так что оставьте родителям их тараканов, работать нужно над собой ??
Спасибо за Вашу работу! Это колоссальный вклад в людей.
Ирина, спасибо Вам за колоссальную работу что Вы делаете.
Ирочка, спасибо Вам огромное! Многие об этом пишут, но Вы так внятно и подробно все разложили по полочкам. Люблю Ваши статьи за ясность и глубину.
Спасибо за статью! Есть над чем подумать и многое надо проанализировать. Думаю, что статья будет полезна многим.
Очень интересно. Хотела пробежаться быстро и залипла читать. Столько инсайдов. Нашла много ответов
Подумала, что мои родители не дали мне веру в себя и свои силы. Поэтому я найдя работу, которая в принципе неплохая, но хочется большего, мне страшно решиться на что-то еще
Ирина благодарю за замечательную статью. Она многое обьясняет в отношениях между детьми и родитедями. Very informative!
Очень классная статья. Позволила посмотреть на мои паттерны с мамой, и разрешить себе быть честной с собой в жизненных выборах. Спасибо Ирина!
Ох! Все виды токсичных отношений. И отстранённость, депрессия, беспомощная мать, которая постоянно обвиняет в том, что пыталась выбраться, отделиться. И сравнивание с братом, и нежеланная беременность. Ну и как разгребать, тем более, что ее уже нет?
Обычная коммерческая статья. Цель- заработать денег. А вовсе не оказать психологическую помощь. Странно, что люди с готовностью ведутся на все эти бредни…
Очень длинная статья;) 30 секундами не обойтись. Перечитаю повнимательнее позже. Спорно пока выглядит.
Понимаю что жизнь одна и я у себя одна. Я была уверена что мама не может меня не любить. Но ее любовь была всегда странная. Всегда критика и унижения не понимание, отсутствие ласки и похвалы за реальные достижения. В итоге моя ценность как женщины и как личности была растоптана. Собиралась всегда вопреки, добивалась всего на зло и для того что бы похвалили. А не хвалили и не радовались, просто говорили, ну да … повезло. Пишу, и уже не трогает, нет слез и боли, и обид просто есть понимание, что мама была и есть, глубоко несчастной, а кто в таком состоянии может сделать ребенка счастливым. И самое страшное что здоровых и счастливых людей очень мало. Воспитать себя ведь это самый тяжёлый труд на земле
Ирочка, спасибо! Дай Бог Вам сил помогать людям!
Сейчас поняла почему я такая закрыта. Действительно папа пил и я так всегда стыдилась этого и боялась, что в школе узнают.
Я, вообще, не помню чтоб мы с мамой спокойно разговаривали. Все на повышенных тонах. И так жалко, что дочка растет с таким примером отношений. Я уже маму и просила, спокойно говорить, что её не устраивает, и обижалась, и неразговаривала с ней неделями. Ничего не помогало. А недавно проходила Вашу программу Муж+Жена, и, о Боги, техника которую Вы даете как останавливать неправильное поведение мужа и на маме сработала! СПАСИБО!!!
С нетерпением жду каждую Вашу статью и каждое видео! Спасибо, что Вы это делаете!
ЛЛ, спасибо!
Меня контролем настолько в детстве изнасиловали, что я его теперь на духа не переношу. Во мне все просто вскипает. Говорю вещи, о которых потом жалею. Из-за этого на работе проблемы. Да и муж обижается. Спасибо, много чего о себе поняла!
Да, я «спасителем» с детства была и по-прежнему всех спасаю. Только почему-то никто не задумывается а каково мне жить. Кто бы меня пожалел и поддержал.
Но как обидно, что у меня уже три брака распалось! И только сейчас я начинаю понимать, почему я все время выбирала таких мужиков.
Ирина, спасибо за статью. Но особенно пробила мысль, что нельзя прощать. Она была очень новой, действительно все вокруг твердят: прости и забудь. Но Ваши слова прямо легли в душу. Спасибо!
Блин, себя узнала во многих пунктах. Ну да, вот так в детстве очерствеет душа, и как потом любить, когда этой любви никогда в глаза не видела?
Спасибо. Интересная статья. Длинновата по современным меркам, но хорошая :).
Ирочка, каждое слово в этой статье мной прожито. Столько боли, столько обид, злости и на отца-алкоголика, и на мать-жертву, которая была очень доброй, у меня и сейчас сердце разрывается от любви и кжалости к ней и ее жизни. Но и обида на нее есть, что она сама терпела и мы были вынуждены терпеть.
Спасибо, Ирина. Я росла в хорошей семье, но благодаря этой статье я стала лучше понимать мужа и то, что в его поведении меня обижает. У него – точно, токсичная мать! Они уже много лет даже не разговаривают.
Читала и плакала. Вы даете мне надежду начать думать – что со мной не все так плохо и я не последний человек на земле. Потому то именно это я всю жизнь слышала от родителей. И, знаете, очень трудно от этого ощущения своей никчемности избавится. Пошла покупать программу «Дочки-матери»!
Спасибо за статью. Стоящая. Всем бы так и советовала ее читать. Узнала свою маму и себя. Как бы от этого груза избавиться, а то вижу как сама какие-то вещи со своей дочкой делаю неправильно.
Ульяна, самое главное, что Вы понимаете, что и Вы несете в себе этот багаж, это уже огромный шаг вперед.