Сегодня – 20 ноября 2015 года. Необычный день. Важный и веховый. Точнее я его таким делаю.  Почему? Потому что до Нового года осталось 42 дня. А это дистанция марафона. Марафон — это символ преодоления, достижения цели, победы. Ну, а Новый год – символ обновления жизни.

Поэтому я решила использовать эту дату в личных целях. И начать мой личный марафон. Я не хочу встретить Новый год с ощущением проигрыша по тем сферам жизни, которые у меня все еще в загоне. Наоборот, я хочу встретить его с результатами достижения того, что на этот год я себе планировала, но так и не достигла. У меня есть еще целых 42 дня чтоб достичь реальных результатов. И встретить Новый год с победой и верой в себя.

“Завтра будет год, как я с понедельника начинаю бегать.” – анекдот.

Я не хочу быть “как все” и “как всегда”. Ну, или точнее “как большинство” и “чаще всего”.  Я не хочу, проводив очередной Новый год, ненадолго задуматься о том, что еще один год ушел из моей жизни. А я все также … (вставьте свое: не занимаюсь спортом, не похудела, не начала рисовать, не сдала экзамен, не начала заниматься тем, что интересно). Ощутить эту ворвавшуюся в сознание боль от того, что важное не делается, перемены не наступают, а годы неотвратимо продолжают уходить. Не хочу гасить эту боль популярным способом принятия решения о том, что поменять в следующем году. Не хочу это вечное: “С понедельника начну”. Не хочу на порыве купить абонемент в тренажерный зал, новые кроссовки и … Вы знаете, что на этом душа обычно и успокаивается.

Если Вы тоже готовы отбросить иллюзию, что достаточно мечтать, а судьба сама подкинет шансы для их реализации, если Вам тоже надоело жить параллельно своим представлениям о другой, более интересной, успешной и здоровой жизни, то присоединяйтесь!

Я уже проходила подобные марафоны с другими проектами. Опыт был удачным. Поэтому я опять хочу использовать рычаг ограничения себя конкретным сроком на реализацию конкретной цели.

Над чем я собираюсь работать:

  • Уже несколько лет я пытаюсь ввести бег в свою жизнь как регулярный компонент. Но “я его туда, в свой график, а он оттуда, вытесняемый другими, тоже очень важными проектами”. Вобщем, пока сильно хромает регулярность, бывают провалы (по неделе без бега), что меня категорически не устраивает, так как мне нужны здоровье и высокий уровень энергии чтоб жить той жизнью, которой я хочу.
  • Беременность вторым ребенком отразилась на мне лишними 14 кг веса. Я 5 лет назад серьезно занялась этим вопросом, и изучив и разработав систему питания я сбросила 9 кг. Что привело меня в состояние, в принципе, физиологической нормы. Но осталась недотянутость до собственного идеала. И большое желание чувствовать легкость и нравится самой себе в любой одежде.

Цель должна быть:

— реально желаемая (то что Вы очень хотите)

— досягаемая (в достижение которой Вы верите) и экологичная (без вреда здоровью или другим Вашим целям или людям)

— совершенно конкретная (чтоб, в момент достижения Вы четко и однозначно поняли: да, вот он результат.

Цель: улучшить физическую форму, заработать больше денег или похудеть – не годиться.  Делать 100 приседаний, заработать 2 тысячи, весить 58 кг – замечательно.

Итак, мой марафон:

срок – 1 января.

моя цель: сбросить 1,5 кг

мой план: бегать через день по 20 мин, низкоуглеводная диета.

Мой марафон. Отчет 2

“Беговые мысли”

Побегала. Люблю всякие марафоны, потому что, когда держишь фокус внимания на какой-то проблеме достаточно долго, начинаешь зрить в корень и много чего интересного о себе обнаруживать. Например, сейчас работа над постоянным удержанием бега в расписании дня высветила гораздо более серьезное и глубокое явление само-ценности, само-значимости и само-любви. Как известно, когда их не заложилось в детстве сколько надо, приходится этот процесс «дорабатывать напильником» уже во взрослом состоянии самостоятельно и осознанно. С этой темой я работаю давно и не без результатов, но она как многоголовая гидра. Уже вроде победила ее и там, и тут, ан нет, в новых ситуациях, она опять вылезает недополотым сорняком. Так вот, наблюдая за собой в смысле бега последнее время я четко увидела, как бег (моя насущная потребность) идет у меня по остаточному принципу. Ну, то есть, началось утро. И между просыпанием в 7 и началом работы в 8:30 есть 1,5 часа времени и 8 дел:

-умыться/одеться
-приготовить завтрак себе
-приготовить завтрак дочери
-собрать ланч дочери и мужу
-отвезти дочь в школу
-ПОБЕГАТЬ
-душ
-пообщаться семьей за завтраком хоть 15 мин

Приоритет этих дел в моем подсознании таков, что мой бег стоит на последнем месте, после того как нужды всех остальных будут удовлетворены, то есть ПО ОСТАТОЧНОМУ ПРИНЦИПУ. Причем, я не оговорилась, что в подсознании, потому что в сознании (здравом уме) я, конечно, понимаю, что бег важен, и не должен стоять на последнем месте. Но на деле получается, что я эмоционально ОК только после того как удовлетворю нужды всех остальных.

Интересным и важным моментом здесь является факт, что все остальные совершенно не требуют моего их первоочередного осчастливливания. Они вполне самодостаточны и самостоятельны. Плюс, полгода моей инвалидности со страшными непрерывными болями дались семье непросто и все члены моей семьи изо всех сил поддерживают мои порывы оздоравливания. Так что дракон не снаружи, он внутри.

В общем, приходится засучив рукава, каждый день брать бег двумя руками как толстый деревянный кол и забивать его молотком в землю моего утра, раздвигая все остальное, вопреки неОКЕЙному состоянию моего Внутреннего ребенка, который когда-то в глубоком детстве решил, что он ОК, только когда он обо всех заботиться и всех радует. С каждым ударом молотка напоминая себе с любовью: «Я — ценная, мое здоровье — важно, и я достойна того, чтоб поставить реализацию этой потребности на первое место, так, как только здоровая, энергичная и счастливая Я сможет реально осчастливливать любимых других.»

С диетой тоже все идет по плану. Что радует.

Мой марафон. Отчет 3

“Я такое не ем!”

С диетой практикую новое убеждение, которым со мной, в свое время, поделилась сестра, а у нее самодисциплина с питанием, как у железного Феликса. Оно звучит так: «Я такое не ем!».

Не «блин, как блинчик хочется», не «еще три недели помучаться», не «ну, может один разочек», не «ладно, если очень хочется, то можно», а просто и однозначно: «Я ТАКОЕ НЕ ЕМ». Все. Без размышлений, сомнений и мучительных выборов.

Я это ВЫБИРАЮ. Потому что ХОЧУ. Потому что это мой способ дать любовь своему телу, избавив его, роднюсенькое, от необходимости день и ночь носить на себе «5-литровое ведро жира».

Наличие правильного здорового убеждения позволяет не сворачивать с пути истинного даже в черные моменты душевной слабости, скуки, стресса или дискомфорта. Потому что оно непоколебимое: «Мужу не изменяю», «Детей не бью», «Плюшек не ем». 🙂

Мой марафон. Отчет 4

Ловушка “все или ничего”, а поскольку все обычно невозможно, то …

Диету держу.

Бегаю.

Сегодня можно было не бежать, так как бегала вчера, но был солнечный день, чуть больше свободного времени, и прямо захотелось! Да, и умственная работа после этого живее идет. Поэтому, вдохновленная необычной для Виктории в это время года солнечной погодой, я пошла бегать в ПРИРОДУ! В смысле, на улицу. А обычно я дома на тренажере бегаю.

Сегодняшние мысли во время бега: сколько людей попадаются в ловушку “все или ничего”! Страшная отмазка нашего ума. Сколько девушек сошли с диеты, потому что «все равно уже съела печеньку, так что все пропало…». Или хорошая тренировка должна быть 1 час. Ну, а если часа нет, не стоит и начинать. Или еще, моя любимая, — надо найти 4 часа и написать хорошую длинную статью. А если не длинную, то это не статья, и не хорошая, нечего и начинать. И с бегом та же история. Долгое время я не начинала бег, потому что с проблемной спиной все равно ни быстро, ни много не пробежишь, так что, ждемс, пока пройдет. С другой стороны, ждать, как известно, можно долго, так как от ожидания проходит только насморк. И еще есть большой риск, что спина полностью пройдет тогда же, когда пройдет и жизнь. А жизнь вокруг кипит достижениями других: родная сестра пробежала марафон. Сестра МЛАДШАЯ!!! 42 км!!! Муж зашел на Эльбрус. А тут я, бегущая с такой скоростью, что некоторые идут быстрее. Поэтому в какой-то момент я решила, что я делаю my best каждый день, сравнивая себя с собой вчерашней и не важно если это не THE best, а просто скромное сегодняшнее best. Главное, его ДЕЛАТЬ.

Мой марафон. Отчет-5

Разговор с коленкой.

Интересно, что ни одну мудрость жизни не получается «понять раз и навсегда». Это как победа тысячеголовой гидры из древнегреческой мифологии. Научился, например, говорить «нет» мужу, а потом все равно надо учиться делать это с ребенком, мамой, соседом, боссом и, как самый главный экзамен, с самим собой, отказывая себе в «полежать», плюшках, трате денег, жалости к себе, в общем, у кого в чем.

Еще одно пришедшее ко мне сегодня размышление было на тему: когда поставив цель начинаешь к ней идти, ты сталкиваешься со всеми возможными препятствиями в себе: страхами, ленью, разбросанностью, жалостью к себе. В общем, путь к любой цели это, в каком-то смысле, 12 подвигов Геракла. Глубже понимаешь себя, честнее видишь какие-то стороны. И в этом смысле, неважно к какой цели идти, это все равно развивает этот загадочный инструмент сознания “целедостигатор”. Просто гораздо приятнее идти к цели, которая вдохновляет :-).

Так во-от, мне мой беговой марафон тоже шикарно высвечивает всех недобитых тараканов. Например, сегодня я увидела одну из «голов гидры» непринятия реальности. Предыстория: год назад у меня случилась травма колена. Она, в принципе, прошла, но, как в анекдоте, «ложечки-то нашлись, а осадочек остался», боль прошла, но осталось ограничение. При повторяемых движениях (ходьба, велосипед, бег) выше какого-то лимита боль возвращается на 3-5 дней опять. Этот лимит варьирует и это примерно 30 мин бега или 1,5 часа ходьбы. Примерно. Точно я никогда не знаю. Я за этот год уже сталкивалась с этим 4 раза. Делая, понятно, разные вещи, надеясь, что в этот раз все будет иначе. Вот, тут я подхожу к своему таракану.

Короче пошла я сегодня гулять с любимой подружкой. День ясный, теплый, мы 100 лет не виделись, идем, общаемся. Первые 6.5 км все хорошо, а потом появилась боль. Резко. Ну, дом был уже близко, но и коленка уже твердо решила заболеть. Короче, вернулась я домой злющая на себя, наступающую на одни и те же грабли. Приложила к коленке лед, к мозгам — чашку чая и задумалась. Я ж вроде в целом осознанный человек. Где я проскакиваю эту здравость и почему оказываюсь опять на граблях и в раздражении.

Тут то я и увидела в чем дело. Я – оптимист, верящий в себя, и в то, что многое можно изменить если приложить достаточно усилий. Но тут мысль, что мне надо принять реальность, что эта часть моего организма таки «развалюшная» и я не могу двигаться вперед за этот лимит (по-крайней мере с такой скоростью) была чем-то, что я принять, ну, никак не могла. А не приняв эту мысль, я каждый раз исходила из желаемой иллюзии: «да, наверное, все уже прошло». В общем, действовала в отрыве от реальности. Ну, меня коленка, вернула на место. Очередной раз. 🙂 Надеюсь, последний. Вспомнились слова одной ведущей шаманский тренинг: «Болезни — это способ Бога запихнуть нас обратно в тело.»  В общем, с коленкой поговорила: “Прости, мол, что не слушаю, и планы строю, без тебя, родное мое тело!” 🙂 Что ж, буду учится замедляться в мыслях и действовать более целостно вместе с телом.

Мой марафон. Отчет 6

Cамое темное время — перед рассветом.

Мой день сегодня начался неправильно. В 6 утра. Такое время просыпания, на мой взгляд, оправдано только в двух случаях — если человек едет в кругосветное путешествие, о котором он мечтал всю жизнь, или если он выходит в этот день замуж по большой любви. Меня же из объятий Морфея вырвал материнский долг: у дочери по вторникам за час ДО школы репетиция музыкального ансамбля. Ну, не изверги ли они? Так вот, когда я проснулась и вышла в зал, ну, вы помните, с гигантским окном, в котором иногда показывают волшебные рассветы, там во всю широкоэкранность этого окна было такое беспросветное дождливое нечто, которое уже и не ночь (типа, что-то засерело), но еще и не утро. Время, когда самые сладкие сны и самая мягкая подушка.

Мысль, что я себя любимую, а я же у себя одна, через 20 минут должна буду выпнуть из теплого, светлого и сухого здесь, в это промозглое серое и мокрое там… в этот полярный викторианский дождь длящийся 6 месяцев в году с октября по апрель… была невыносима.

Я собрала всю свою волю в кулак, ланч ребенку и шагнула в эти ужасные 2 метра дождя от крыльца до машины. Да простят мне жители всей остальной части Канады мои жалобы и капризы, я знаю, что зажралась, что некоторые это делают каждый день и в минус 30 отшкрябывая машину и драйвей. Вы все — официально герои! Без шуток!

В общем, рулю, пытаясь найти музыку пооптимистичнее. В душе тоска, в уме — Негативный Родитель зеленым гоблином вылезает из дальнего угла сознания со своим: «Сейчас приедешь — и сразу в горячую ванну, с кофе и пледиком подремать до первой сессии.»

И вторая мысль успокоения: «Ничего, еще 10 мин и я вернусь в домашний уют.»

Видимо ее Величеству Universe не понравилось в каком настроении я все это делала, и она решила дать мне еще один шанс. Когда у школы мой ребенок вылез из машины, он обнаружил, что забыл дома коньки, а их класс сегодня идет кататься на коньках. Я мысленно застонала, но делать нечего, пришлось повторить эту поездку в школу еще раз.

Зато теперь у меня было больше подумать “о своем состоянии”. Где-то в середине пути второй поездки во мне проснулся мой Хороший Родитель и с любовью и юмором прочитанного неделю назад анекдота спросил: “Ну, что будем поднимать настроение, или пусть себе так и валяется?” Я усмехнулась, а что, мол, у нас есть варианты? Я вынула из закромов памяти свой любимый образ “Я —  птица феникс восстающая из пепла”.

В сказке “Конек-Горбунок” старому царю надо было искупаться в кипятке, а потом в ключевой воде, мой способ не только гораздо человечнее, но и надежнее. Бег. Все тот же бег. Потому что при физической нагрузке мозг вырабатывает эндорфины. А выброс эндорфинов у человека напрямую связан с ощущением счастья, сиюминутного блаженства, эйфории. Эйфория — это один из «побочных эффектов» борьбы со стрессом. Это природа так учит нас преодолевать трудности.  После успешно преодоленных нагрузок, после выхода из трудной ситуации организм получает «пряник», вознаграждение в виде положительных эмоций. И занятия спортом – это самый легкий и простой способ заставить свой мозг их выделить.

Вернулась. Натянула спортивную форму, воткнула в уши концерт Ивасей и побежала.

Через 30 мин, вышла из душа и подошла к окну (тому, широкоэкранному). И думаю: “Надо же какая красота — акварельные разводы света фар, отраженные в мокром асфальте! А эти многоплановые облака, когда каждый слой движется с другой скоростью! А жидкое серебро косых струй дождя на стекле умывающих мир. И, Господи, какое все яркое, сочное, все это 50 оттенков серого в небе и на земле!” В общем, мир прекрасен, начинаю день!

Мой марафон. Отчет — 7

Теория относительности.

У меня достаточно хорошо развито образное мышление, поэтому я любое абстрактное понятие легко укладываю в картинку с ощущениями. Например, время для меня очень зримо и ощущаемо. Когда я 20 ноября придумала себе этот 42-дневный марафон, я увидела перед собой дорогу: извилистую грунтовую дорогу, идущую через холмы, покрытые лугами и перелесками, то взбирающуюся круто в гору, то ныряющую в темный лес, то сбегающую в лощины залитые туманом. И на этой дороге дни сменяют ночи, солнце приходит на смену дождю. Хотя тут я была реалисткой и представляла скорее сильный дождь с ветром сменяющийся тихой и влажной туманной дисперсной смесью. Это же Виктория все-таки!

Время переходит в пространство. Материя в энергию. Так 1,5 моих килограмма плавно и незаметно перешли в энергия движения, тепла и прочих обменных процессов.

Вот и сегодня утром я ощутила за спиной пройденные 23 дня этой дороги. Половина дистанции ощущалась как небольшой перевал. Который остался чуть-чуть позади. Впереди еще 19 дней дороги, но она выглядит яснее что ли, как-то лучше проглядывается вперед, потому что и ум, и тело знают, чего примерно ожидать, основываясь на опыте первой половины пути. Хотя неожиданности, конечно, случаются. Не значит, что этот путь будет легче. Например, последняя неделя будет испытанием моей осознанности в питании, потому что она будет полна дружеских сходок и вечеринок. Но я же не просто так на них буду ходить, у меня же есть Цель! 🙂 Она меня, надеюсь и поддержит, и защитит.

Мой марафон. Отчет – 8

«Цель есть цель, а жизнь есть жизнь».

Пять дней назад после неправильного движения во время уборки у меня опять заболела коленка и пока она мне совсем не позволяет бегать. Собственно, ходить она мне тоже не сильно позволяет. В течении следующих четырех дней я поэтапно ощущала: надежду, что завтра боль пройдет и я буду бегать; расстройство, от того, что, блин, опять эта коленка; злость от вынужденной неудачи и мыслей о фанатичном окончании марафона любой ценой, ну, ползком, например.  По прошествии этой череды чувств я, наконец, пришла в состояние способности размышлять здраво. Ну, да, я старалась, но реалии таковы, что закончить марафон бега я не смогу, или правильнее, хотя очень не хочется, сказать “не смогла”. Мне даже писать это «не смогла» противно. Глагол поставленный в прошедшее время становится каким-то безнадежным. Но это жизнь, поэтому мне не остается ничего кроме как ее принять и строить дальнейшие планы уже из этой коленной реальности.

Хорошо, сказала, я себе мысленно: “Я не могу продолжать бег, но ведь я могу делать что-нибудь другое вместо бега. Потому что у этого марафона было несколько целей: укрепление привычки регулярного бега, физическая активность для тела и тренировка психологического навыка держать ритм. Последние две части я могу продолжать с чем-то другим вместо бега.” После некоторых размышлений на эту тему, я решила, что буду крутить обруч (утяжеленный для фитнеса) те же 20 мин в день все оставшиеся дни, причем каждый день, чтоб наверстать упущенные дни. Пригодилось одно из осознанно приобретенных убеждений: от хороших целей не отказываются, их при необходимости трансформируют.

Мой марафон. Финальный отчет — 9

“Ну, и зачем мне это было надо?”

Да, это, видимо, проявление эффекта Доплера в жизни, который в народе называется “руки не доходили сделать раньше”: марафон закончился 31 декабря, а отчет пишется 1- января.

Ну, что сказать, по пункту диеты у меня к себе нет никаких претензий. Марафон выдержала достойно. Собой горда неимоверно. А последняя праздничная неделя была просто апофеозом моей выдержки. Я к сладкому, в целом, отношусь спокойно. Особенно к покупному. Шоколад я не ем, он для меня горький, к остальным конфетам тоже равнодушна, все эти бисквитные торты с масляным кремом ядовитого цвета, вообще, у меня вызывают отвращение. Но есть три десерта вызывающие у меня обильное слюнотечение — это домашние Наполеон, Киевский торт и эклеры. При их виде я теряю лицо, волю, принципы и готова продать родную мать.

Так вот 27 января у нас была вечеринка в нашей русской компании и одна семью притащила Наполеон, а вторая приготовила Киевский торт. Когда эти 2 подноса, от которых исходили аромат заварного крема с коньяком и, по-моему, сияние обещанного счастья, поставили прямо у меня под носом, зная, что это мои любимые блюда, я ощутила, что такое настоящее искушение. Мой ум прибег ко всем возможным уловкам и отмазкам, типа “да, ладно в честь праздника кусочек” и “Новый год раз в году бывает”. Наверное, спасло меня то, что за столом сидели пару человек, читающих в Фейсбуке о моем марафоне, и упасть лицом в грязь я просто не могла.

“Вегетарианцы недополучают с питанием некоторые вещества, и нехватка именно этих веществ, видимо, не позволяет им не говорить каждому встречному о том, что они вегетарианцы.” (Анекдот)

Так вот, видимо, у меня этих веществ в мозге пока еще хватало, потому что я смогла не только не есть все это счастье, но и не объяснять громко и гордо почему я их не ем.

Тема бега, как я уже писала, хорошо шла до момента обострения колена, так что последние 1,5 недели я заменила бег на 20 минутное кручение обруча и таким образом все-таки, пусть и с изменением, но довела марафон (на костылях) до победного конца.

Кстати, о доползании до финиша, вспомнился случай из детства, как я случайно получила разряд. Я занималась в спортивной школе по горным лыжам и 6 классе мы поехали в Домбай на областные соревнования. Я, как и было запланировано, выступила в своей возрастной категории девочек до 16 лет, надо сказать, без выдающегося результата. А потом выяснилось, что в женской взрослой категории не хватает участниц, и чтоб соблюсти формальные условия присвоения разряда победителю, нас, 3 старших девочек, попросили проехать по трассе и в этой категории тоже, для массовости, так сказать.

Понятно, сложность трассы была выше, участницы старше и опытнее, надеяться было не на что. Но! На одном критическом повороте трасса была, что называется, уже сильно выбита – обледеневшая земля почти без снега и на этом участке все участницы вылетали с трассы, не вписываясь в поворот. Я тоже упала на этом повороте, но поднялась на 2 метра прошла ворота и доехала до финиша. Как и в любом другом виде спорта, на соревнованиях счет шел на секунды.

И то, что я встала и вернулась в ворота сделало мое время совершенно несерьезно длинным. Но… все остальные участницы просто сошли с трассы! И поскольку я единственная ее закончила, даже с этим позорным временем, я получила взрослый разряд!

Так что в жизни не всегда выигрывают быстрые. Иногда и упорные.

Что мне дал это марафон? О, очень многое!

  • Во-первых, минус 1,5 кг.
  • Во-вторых, я практиковалась удерживать ритм бега в моей жизни. И я почувствовала, что бег стал привычкой. Мое тело просто просит его.
  • В-третьих, я еще немножко усилила свой достигатор — “мышцу сознания” ответственную за достижение целей.
  • В-четвертых, я лучше узнала себя, и отловила нескольких тараканов.
  • В-пятых, я улучшила свою самооценку, внеся туда очередную запись “Я – могу!”
  • И, наконец, как говорят у нас в Канаде, it was fun!

А что дальше? Как там говорила Шахерезада: “Об этом в моем следующем посте! Потому что идея уже родилась. Так что готовлю вам сюрприз.”

Спасибо всем, кто шел со мной свой собственный марафон, всем, кто читал и поддерживал меня!

Ирина!