Это слова одной вполне конкретной мамы не менее конкретной девочки, на концерт которой мы случайно попали, будучи в России. Девочка, в свои четырнадцать лет, уже закончила музыкальную школу по двум отделениям сразу, выступает с локальными концертами, является солисткой в детском вокально-инструментальном ансамбле и записала два диска с детскими песнями, а также является победителем конкурса детских рисунков в Болгарии. И самое главное, девочка очень любит петь и рисовать и делает это очень хорошо.
“Да, моя дочь очень способная и, буквально, живет пением, — продолжает мама, но мы не пойдем в искусство, там гарантированная нищета… У меня оба ребенка очень музыкальные, но я сама музыкант и не позволю им жить в нищете. Я их настраиваю на инженерный институт. Они – послушные и все понимают.”
Я слушаю эти слова, и смотрю на девочку, которая еще светиться после концерта, но с уважительным пониманием смотрит на маму. Она очень хорошая дочка. Она любит маму и слушает ее. И она, безо всякого сомнения, поступит в инженерный институт, как сказала мама, с высоты своей мудрости…
Мудрости ли? Или из ограничения своего жизненного опыта, своей неуверенности, своей нереализованности, своих страхов и своих предубеждений, своей неспособности понять, что дочь – психологически совершенно другой человек? Мама, сразу видно, порядочная, заботливая, активная и на все готовая, ради дочери. Она, безо всякого сомнения, делает это из благих намерений, но сколько судеб ломается из благих намерений? Потому что, чтоб дать ребенку крылья реализации себя мало благих намерений. Нужны еще собственные реализация и счастье, как максимум, или, как минимум, понимание собственной ограниченности.
Вспоминается другой душераздирающий разговор с моей хорошей знакомой. Она с детства просто обожала животных и мечтала быть ветеринаром. Но любящая мама живоописала ей, впечатлительному подростку, картину жизни ветеринара в деревне во времена ее, маминой, молодости. Про “месить грязь в ноябре по бездорожью добираясь до колхоза”, про “засучив рукава, по локоть ковыряться в кишках рожающей коровы в вонючем хлеву”. Надо ли говорить, что картины были столь живыми, что она и поныне вспоминает их с дрожью в голосе. Надо ли уточнять, что мечта стать ветеринаром была похоронена? Маленький нюанс: эта женщина уже много лет живет в Калифорнии. И работа ветеринара в Калифорнии — это чистый офис, белый халат, высоченная зарплата, чистые ухоженные кошечки и собачки.
Может ли мать, любая мать, предположить где окажется ее ребенок через десять-двадцать лет? Можем ли мы все гарантированно знать, что изменится в стране за двадцать лет? A в мире? Кто из поколения наших прадедов, жизненной ценностью которых было иметь крепкое хозяйство, мог предположить, что иметь три коровы для их детей будет преступлением? Кто из поколения наших родителей, выросших в социуме, клеймившем позором спекулянтов, мог предположить, что социализм рухнет? И что менеджер и бизнесмен – станут востребованными и уважаемыми профессиями.
“Мы не пойдем в искусство, там гарантированная нищета…” Гарантированная для кого? Для такой мамы, которой почему-то не удалось? А для дочки, возможно это единственное, в чем она имеет шанс реально преуспеть. Душа каждого человека имеет уникальный набор психологических инструментов: свойств характера, сильных сторон, способностей. А также интересов и желаний, которые являются единственным компасом показывающем направление, в котором мы задействуем инструменты своей души. Гарантирует ли это направление успех? Конечно, нет! Оно дает шанс и возможность. А от нас потребуются стремление, дерзание, учеба и огромный труд прежде чем мы станем успешными. От нас требуется пройти эту дорогу к успеху. Своими ножками. И эта дорога не будет выстлала розами. Она будет просто дорогой: с подъемами и спусками, попутчиками и, возможно, конкурентами, с солнечными днями и дождями.
Но! Фишка в том, что, если наша душа рвется туда, мы будем учиться с легкостью, хотеть идти дальше, знать больше. Желание и интерес протащат нас через болото лени и усталости, вынесут из ям разочарования, и шилом в пятой точке будут гнать искать выход из безвыходной ситуации и способ, как сделать что-то лучше. И, самое главное, все это время они будут давать драйв стремления и кайф удовлетворения, потому что, когда мы делаем то, под что заточена наша психика, наш мозг вырабатывает гормоны счастья — эндорфины.
Так что у дочки нет гарантии стать известной певицей. Есть шанс прожить жизнь занимаясь любимым делом и пройти по жизни так далеко, как сможет. С включенной, горящей и задействованной душой. С поиском.
Но у дочки будут почти гарантированные серость и разочарования, если, имея душу художника, она станет инженером или бухгалтером. Потому что без интереса, она будет очень посредственным инженером. И на работе она будет считать часы до окончания рабочего дня, месяцы до отпуска, и годы до пенсии. Каждый день 8 часов ее жизни, она жить-то не будет. И всю жизнь она будет думать о том, как как бы сложилась ее жизнь если б она стала певицей или художником.
Без интереса и любви к своему делу человек обречен на посредственность. Он может быть богатым материально, но истинный успех в жизни – это сильно больше чем деньги.
Мы все встречали таких людей: посредственных врачей, которым наплевать на больных, посредственных учителей, которые ломают детей. Усталых, разочарованных, иногда озлобленных на свою неудавшуюся жизнь, в общем, очень несчастных людей. Я, по роду своей деятельности встречаю их регулярно. Жаль, что сегодняшние мамы с благими намерениями устраивающие жизни своих детей не могут заглянуть в потухшие глаза сегодняшних взрослых, которые приходят ко мне с вопросом: ”У меня же все есть: замечательная семья, стабильная неплохо оплачиваемая работа, здоровье… Ну, почему мне так плохо?”
Хорошо, но как же родители могут помочь своим детям? И могут ли?
Конечно! Самый простой и естественный способ вырастить успешного ребенка, но он же, правда, и самый сложный – это самому быть успешным и реализованным. Делать то, что нравиться, во что веришь. Ребенок неосознанно “считывает” с родителя такое мышление, установки, поведение, принципы, способы общения, достижения целей, отношения к проблемам, прохождения через стресс и многое другое. И все это становится для него естественным — его психологической нормой.
Но что делать тем из нас, кому, в свою очередь, не повезло родиться в семье счастливых, любящих и реализованных людей? Что, если у нас самих нет высшего образования, а есть низкая зарплата и нелюбимая работа?
Во-первых, понять простой факт, что то, что мы чего-то не смогли, совершенно не значит, что не этого не смогут наши дети. И перестать смеяться, иронизировать или подтрунивать над его мечтами, желаниями, играми и интересами. Знаете, все эти: “Футболистом он хочет быть! Да, ты сначала научись портфель на место ставить!”; “Чтоб стать актрисой, надо было родиться в семье актеров!”, “Еще барабаны мы не покупали! Щас!”; “Вот исправишь тройку по географии, тогда и поговорим о коньках!”
Во-вторых, перестать рассказывать своим детям сказки о невозможном под видом вашей мудрости и опыта. Это не более, чем обобщения, не подкрепленные фактическими знаниями. Из серии “одна баба сказала”. В этом мире всегда были есть и будут успешные программисты, врачи, юристы и певцы. И если вы не реализованы и неуспешны, это значит ваш ум избирательно отфильтровывает из всей имеющейся информации подтверждения ваших установок. Так, ум выбирает услышать, сделать значимым и запомнить примеры людей-неудачников. Не надо передавать этот bug сознания “заточки на неудачу“ вашим детям!
— Да, программисты сейчас никому не нужны!
— Да, юристов сейчас, вон, на каждом углу!
— Да, врачи сейчас копейки получают!
Потому что во все времена, успешные люди видят других успешных людей и верят в возможность успеха, а неуспешные коллекционируют примеры неудач и реализуют свою программу.
Во-третьих, наблюдать за своим ребенком пытаясь увидеть и понять, а какой он? Отмечать его особенности. Не деля их на хорошие и плохие. Просто качества. Какой он?
Наблюдать за ребенком, не забывая, что наш ум имеет тенденцию считать неправильным все, что не так как у нас. Например, ребенок будет раздражать своей медлительностью, задумчивостью и ленью, если мама быстрая, эффективная, делающая три дела сразу. А если мама дотошная и аккуратная перфекционистка, которая бережно относится к вещам и делает все очень тщательно, ее будет выводить из себя неусидчивый ребенок, который разбирает на части любую подаренную игрушку и все делает быстро, бросает, не доделав, или сделав халявно.
И в первом, и во втором случае (и во многих других), мама будет посылать ребенку психологическое сообщение: “Ты неправильный, мне не нравиться, когда ты такой, стань таким как я!” Это сообщение бессознательно читается ребенком как “Когда ты такой, какой ты есть – я тебя не люблю!” Это порождает гигантский внутренний конфликт. И ребенок остается со страшным неосознанным выбором: либо потерять родительскую любовь, либо часть своей души. Иными словами, он должен выбрать между любовью к себе или любовью к матери. Чтобы вы выбрали в жизни: есть или спать? Это примерно тоже самое.
Одни дети выбирают бунт (сохранение права быть собой через борьбу), другие сохранить и заслужить любовь родителей. Они сдаются, приспосабливаются, “закрывают” в себе неугодные качества своей души и становятся очень чувствительными к тому, как к ним относятся другие: мама, подруги, учителя, муж, собственные дети. Мамы такими детьми гордятся, приводят их в пример, искренне считая себя идеальными мамами, они учат своих подруг как воспитывать детей. А дети всю свою жизнь будут пытаются радовать других, быть нужными, полезными, хорошими и добрыми, иными словами заслуживать любовь. Потому что бессознательно они верят, что их могут любить, только тогда, когда они соответствуют чьим-то ожиданиям.
А бунтующие, это те самые, которые: “от рук отбился, ничего не слышит, грубит, ворует деньги, все делает по-своему, или ничего не делает: не учиться, не убирает комнату, связался не понятно с кем, курит, пьет, пробует наркотики и прыгает по крышам…”. Бунтующий, это ребенок, который не сдается, который пытается сохранить те крохи себя и своей души, на которые родители не дали право. Эта часть души прячется поглубже за крепкими защитными стенами обиды на весь мир или ненависти к людям. Конечно, с разной степенью выраженности: от просто обидчивости и домашнего тиранства, до криминала.
И хотя первый вариант – это самые приятные люди общества, а со вторыми так сложно и неприятно, на самом деле, это две стороны одной и той же медали. Они одинаково несчастливы и корень их проблем один. В обоих вариантах, человек не может полноценно быть собой, любить и реализовываться, и радоваться жизни, потому что та часть души, которая реализуется и радуется, у обоих закрыта или зарыта глубоко-глубоко. Причем все это случилось в первые 4 года жизни, до того, как начало формироваться рациональное мышление, поэтому обычно, человек всего этого даже не осознает!
В-четвертых, понять, что у каждого качества есть 2 полюса: неразвитый и развитый и помочь ребенку увидеть хорошее в его качествах и развивать их. Упрямство — в упорство в спорте или учебе, обидчивость – в чувствительность к боли и страданию другим, медлительность – в глубину понимания и тщательность. Если мы, родители, сами не являемся носителями такого качества, искать в жизни и литературе примеры людей с таком развитым качеством, чтоб у ребенка был пример развития. Мальчику “сорви-голове”, который постоянно подбивает друзей на всякие шалости, надо читать книги и показывать фильмы о поисках, путешествиях и завоеваниях. О лидерах и предводителях всех времен и народов, об организаторах экспедиций на полюс, Луну, под воду или на необитаемый остров. Записывать его в скауты, туристические секции и спорт.
Девочке, которую обижает даже строгий взгляд, которая спит с плюшевым мишкой и, чуть-что, ударяется в слезы, которая влюбляется в певца и которую не вытащить в поход, надо читать хорошие книги о любви, о спасении и сострадании. Начиная со Снежной королевы и продолжая историями о людях, делающих прорыв в развитии гуманизма: спасающих голодающих детей в Африке, исчезающих китов на севере и проводящих акции в защиту бездомных морских свинок и так далее.
В общем, развивать имеющиеся задатки, а не бороться с их неразвитой формой и не пытаться развить вместо этого то, чего нет. А как? Читаем дальше.
В-пятых, использовать свои взрослые возможности и ресурсы, чтоб помочь ребенку ближе соприкоснуться с предметом его интереса. Например, ребенок очень увлечен дельфинами. Я как мать, могу найти информацию о дельфинариях и свозить туда ребенка, найти книги и фильмы про дельфинов. А еще могу задействовать знакомых моих знакомых, найти биолога в институте моря и попросить привезти ребенка к нему на экскурсию в институт, чтоб у ребенка появились реалистичные картины в голове и впечатления в душе от такой перспективы. И может он загорится еще больше и начнет думать и карьере биолога, а может, поплавав с дельфином и насытив другой порыв души, забудет о дельфинах и начнет мечтать о слонах. Тогда смотри пункт первый: помочь ребенку найти в National Geographic выпуск о слонах… Мы движемся к пониманию предназначения души только через реализованные желания, большие знания и практический опыт.
У нас, взрослых, есть: знания, умения, знакомые и деньги. Вот все эти ресурсы и задействовать в помощи ребенку пробовать себя в том, что заинтересовало. Это и купить глину, если чадо хочет лепить, и записать на скрипку, если хочет играть, и сводить в музей, и купить энциклопедию, если интересуется историей.
В-шестых, прислушивайтесь к пожеланиям ребенка, какими бы странными, неинтересными и неудобными, они бы ни казались вам. И научитесь говорить “да”. Я часто слышу проблему: “мой ребенок ничем не интересуется и ничего не хочет”. Чаще всего это следствие двух вещей. Первая — в течении предыдущих нескольких лет желания ребенка не были услышаны. Потому что, не было времени, сил, денег, желания их слышать. И вторая – у ребенка сформировалась зависимость от слабо лимитированных компьютерных игр и телевизора до того, как сформировались другие интересы, такие как, чтение, общение, спорт, творчество. Что часто происходит если до 10 лет ребенок имеет доступ больше часа-полутора к экранам.
Ну, и в-седьмых, научитесь спокойно и с уважением принимать “нет” и “не хочу” вашего ребенка, когда вы нашли ему очень привлекающую вас (потому что вы всю жизнь мечтали заниматься балетом), и недалеко от дома (возить удобно) секцию, а ребенка это никак не заинтересовало.
Но если ребенок захотел пойти на хоккей, а через неделю передумал, не давайте ему опцию сразу бросать! Потому что, когда ребенок сталкивается с новым тренером, новыми ребятами и новой деятельностью – это огромный выход за пределы зоны комфорта. Ему может быть страшно, непонятно, непривычно и просто физически тяжело. Дайте ему время. Месяц-два. Поддержите, расспросите, поделитесь тем, как вам было страшно в первый день на новой работе, или вспомните свое напряжение в детстве. Если этот вид деятельности — его, скоро он привыкнет и начнет ходить с радостью. Если нет, не стоит настаивать: мы уже купили пианино, так что все, 7 лет. Заставляя ребенка несколько лет ходить на нелюбимую секцию не приучает его к дисциплине и доделыванию дел, оно обучает его заниматься не своим делом в угоду другим или из страха конфликта.
Да, это большая и ответственная работа. Это также время и деньги. Но это прежде всего лучший вклад вашей души в будущее счастье вашего ребенка. Это ваше качественное время вместе, это ваше знакомство с ребенком. Это любовь.
P.S. Буду рада услышать ваши мысли, и вопросы в комментариях. Если вам понравилась статья, нажмите “like” и поделитесь ей с теми, кому она тоже может быть полезной!
До встречи через неделю!
Ваша Ирина
