Был муж — стал тиран. Как это случилось?

Милая, добрая, чувствительная, всем помогающая, обо всех заботящаяся, все другим, себе в последнюю очередь, абсолютно неспособная сказать нет или отстоять свои интересы, всех и все понимающая и все прощающая, безотказная, готовая пожертвовать своим временем, трудом, деньгами и интересами. Узнали кого-нибудь в этом “святом” образе?

А также, плачущая после каждой критики или грубости мужа. Живущая с горечью и обидой в сердце. С ощущением, что ее не ценят, не уважают, не любят. Не понимающая, почему с ней ТАК с ней поступают, ведь она всю жизнь делает для всех все возможное. С ощущением жертвы.

Примерно треть все людей, обращающихся ко мне за психологической помощью, потому что “они так больше не могут жить” имеют эту проблему, имя которой муж-тиран. Критикующий, грубый, нечуткий, не заботящийся о чувствах жены и детей, вечно всем недовольный, выливающий свой гнев, проявляющий вербальную (а иногда и физическую) агрессию, повышающий голос, использующий унижающие эпитеты или ненормативную лексику.

*О бедном гусаре замолвите слово. Дорогие мои, тонко чувствующие, глубокие, интеллигентные и безотказные мужчины! Да, обратное тоже случается, поэтому все сказанное в этой статье также и про вас, и для вас, просто мы разберем это все на примере “несчастной жены”, потому что этот образ распространен чуть шире, так как жаловаться на мужа в нашем социуме — нормально, это вызывает сочувствие, а на жену нет, так как это “признак слабого мужика”. Хотя это чушь собачья, извините за непрофессиональную лексику.

**Все нижесказанное также применимо к любому тирану в вашей жизни: родителю, ребенку, свекрови, коллеге. И даже если Вы не имеете рядом тирана, но узнали себя в описании в первом абзаце, то эта статья и для вас!

Я сейчас взорву ваши мозги мыслью, которую будет крайне тяжело услышать и почти невозможно принять, потому что она переворачивает картину мира. Но приняв эту горькую пилюлю или, точнее, электрошок, вы обретаете шанс на изменение. Потому что, это реальность. И пока мы не откажемся от иллюзий и не увидим явление таким, какое оно есть на самом деле, мы не сможем ничего изменить. Я знаю, как утешительна горькая мысль о том, что виноват другой, и о собственной жертвенности. О ней поют душераздирающие песни и снимают фильмы. Но у этого утешения очень высокая цена — счастье. Мысль о жертвенности позволяет не брать на себя ответственность за свои: жизнь, несчастье, бездействие и слабости и продолжать жить ничего не меняя.  Но вы заслуживаете лучшей жизни!

Готовы? Тогда – вперед!

Пункт первый и отправной: “ты помнишь, как все начиналось…”. Когда всем этим жертвам домашнего тиранства я задаю вопрос (а я задаю его!): “Как же ты могла полюбить такого монстра и выйти за него замуж?”, я слышу неизменный ответ: “А он таким не был!” Хм… Интересно. То есть это не врожденная болезнь и не исходное свойство его характера.

Тогда я задаю следующий вопрос: “А он со всеми такой?”? Ответ не менее удивительный (обычно со слезами на глазах): “Да, в том то и дело, что нет! Все считают его душой компании, милым, вежливым … человеком, и только с нами, близкими, в семье, он позволяет себя все остальное!”  То есть, человек не болен психически, и вполне может контролировать свои эмоции там, где надо или там, где он хочет.

И жертва искренне не понимает, почему давая больше всех, она получает меньше всего любви и благодарности. А действительно почему?

Поведенческая психология утверждает: “шаблоны поведения играют решающую роль в развитии психологических расстройств”. Сейчас объясню популярно. Взаимоотношения мужа и жены аналогичны игре в волейбол. Безо всяких слов, один игрок своими действиями обуславливает поведение другого игрока. Если первый дал мощную подачу из дальнего угла, то второй отбежит назад чтоб взять мяч; если мяч был подан легонько из-под сетки, то второй игрок сломя голову ломанет брать мяч под сеткой.

Как бы ни прискорбно это звучало, но реальность состоит в том, что мы с вами, дорогие жертвы, выращиваем себе тиранов своими собственными руками, а точнее мозгами. Мы начинаем это делать на заре наших отношений еще до свадьбы и день за днем, капля за каплей, с завидным постоянством делаем это все время. И примерно через 6 мес-3 года отношений имеем уже вполне сформированного молодого и окрепшего тирана.

Тут у всякого думающего возникает вопрос: “Почему мы это делаем, а другие нет?” Ответ уходит корнями в наше далекое детство. В то время, когда наш Внутренный Ребенок, имеющий определенную психологическую организацию сделал судьбоносный, но неправильный вывод из своих болезненных ощущений. Переведенный на язык слов, он звучит примерно так: “Я недостоин любви, мне любовь надо заслужить. Меня любят, когда я хороший.” И мы вырастаем такими славными, добрыми, послушными и примерными детками, радующими маму, папу и учителей, заслуживая любовь своим хорошим поведением, хорошей учебой, высокой сознательностью, отзывчивостью, желанием помогать. Родители очень гордятся такими детками, считая свою модель воспитания образцом для подражания. Это очень удобные дети. Это просто не дети, а мечта родителей! Но на самом деле, такой ребенок вырастает с отсутствием веры в то, что он ценен сам по себе, и как результат постоянного внутреннего сомнения на эту тему, он во всех отношениях пытается эту любовь заслужить. Для него “быть любимым” становится синонимом “быть полезным, быть хорошим”.

Иными словами, такой человек в свое время не решил правильно вопрос о своей ценности. А, собственно, без решения этого вопроса невозможен выход из роли жертвы.

Он чувствует себя хорошо только тогда, когда его одобряют, хвалят, признают, благодарят, проявляют любовь, хотя бы взглядом. Поэтому для такого человека повышенный тон или холодный взгляд становятся невыносимым испытанием, ведь он в этот момент очень отчетливо чувствует, что ОН НЕ ДОСТОИН ЛЮБВИ и он делает все возможное для прекращение этой душевной муки. И запускает определенные действия, которые дают партнеру искаженную обратную связь, шаг за шагом через поведение и невербальную реакцию посылая партнеру неправильное сообщение, которое можно обобщить словами: “Ты — ценный, а я нет, чем хуже ты ко мне относишься, тем больше внимания от меня ты будешь получать.”

Еще один напрашивающийся вопрос: “Из любого ли человека можно сформировать тирана?”

Нет, не из любого. Но, во-первых, мы своим поведением с первой минуты общения невербально транслируем всему миру: ”Я – чувствительная, мягкая, тонкая, безотказная, готовая пожертвовать ради любви”, и неосознанно привлекаем к себе именно таких мужчин, которые потенциально могут стать тиранами. (Но могут и не стать, и в этом вся фишка –  это зависит от нас!) Просто наши деструктивные сценарии жизни подходят друг к другу как ключ к замку.

А во-вторых, даже если мы привлекли к себе другой “нетиранный” типаж, то просто есть хороший шанс, что мы вырастим какое-нибудь другое убожище, например, алкоголика, нарцисса или капризного бездельника. Короче, семечко будет другим, но теплица для выращивания мутантов все та же. Потому что “bug” в нашей программе. Поэтому, даже если вы, натерпевшись уже развелись или планируете, задумайтесь! Можно развестись с мужем, но не нельзя развестись со своей головой, в которой вы несете программу выращивания тирана. Поэтому может стоить попробовать исправить ошибку в себе? А там, глядишь, либо муж (который, вообще-то, совершенно нормальный человек) начнет по-другому действовать, либо вы используете эти отношения как тренажер выращивания правильной себя (вам же все равно, нечего терять кроме своей боли), и в следующих отношениях вы это будете делать уже по-другому.

Итак, мы создаем себе тирана своими неадекватными действиями, даже не понимая, что они неадекватны. Нам кажется, что мотивация нашего действия – любовь, но на самом деле страх порожденный детской травмой. Травмой, которая породила ошибочные убеждения. Травмой, которая сформировала у нас шесть шаблонов поведения, которые перетренировывают, как собаку Павлова, наших любимых из принцев в тираны.

А что еще?

Я ненадолго выставила в открытом доступе в Ютубе мой урок из платной программы про то как выходить из таких тирано-жертвенных отношений. Если интересно — посмотрите! ?